YOU ARE BEAUTIFUL

Нашла у кого-то, вот теперь хочу свои подвести.

1. Ссылка года: pianorama.ru

2. Знакомство года: ВВ

3. Фильм года: Гордость и предубеждение, безусловно
4. Сериал года: House MD
5. Блюдо года: бутерброды с расплавленным сыром
6. Напиток года: капучино в макдональдсе
7. Ощущение года: душевный подъем, чередующийся с хандрой
8. Язык года: русский
9. Экстрим года:
10. Концерт года: Машина Времени
11. Интерес года: музыка
12. Мечта года: не сбылась. загадала на 2012
13. Несбывшаяся мечта года: см. мечта года
14. Город года: Ростов
15. Место года: лицей
16. Открытие года: классическая литература
17. Событие года: успех 2011
18. Исполнитель года: оу, много. наиболее: Simple Plan, Red Hot chilli Peppers, Sick Puppies, Сплин
19. Песня года: бесконечно много
20. Поездка года: Крым 20.11
21. Традиция года: математика по воскресеньям

22. Настроение года: конкретно переменчивое
23. Фраза года: не, ну нормааально!

24 . Разочарование года: пара близких людей
25. Вещь года: ридер
26. Пожелание года: будь проще!
27. Аромат года: " Mysterious" XX by Mexx
28. Цвет года: черный
30. Время суток года: вечер
31. Книга года: " Грозовой перевал", "Убить пересмешника "
32. Одежда года: юбки
33. Обувь года: каблуки
34. Подарок года: совы
35. Кафе года: Пить Кофе
36. Позор года: на то он и позор, чтобы о нем забыть
37. Тоска года: потери
38. Вывод года: моя жизнь не такое уж и говно.

Мне скулы от досады сводит: Мне кажется который год, Что там, где я, - там жизнь проходит, А там, где нет меня, - идет. А дальше - больше, - каждый день я Стал слышать злые голоса: "Где ты - там только наважденье, Где нет тебя - всё чудеса. Ты только ждешь и догоняешь, Врешь и боишься не успеть, Смеешься меньше ты, и знаешь, Ты стал разучиваться петь! Как дым твои ресурсы тают, И сам швыряешь всё подряд. Зачем?! Где ты - там не летают, А там, где нет тебя, - парят". Я верю крику, вою, лаю, Но все-таки, друзей любя, Дразнить врагов я не кончаю, С собой в побеге от себя. Живу, не ожидая чуда, Но пухнут жилы от стыда, - Я каждый раз хочу отсюда Сбежать куда-нибудь туда… Хоть все пропой, протарабань я, Хоть всем хоть голым покажись - Пустое все, - здесь - прозябанье, А где-то там - такая жизнь!.. Фартило мне, Земля вертелась, И, взявши пары три белья, Я шасть! - и там. Но вмиг хотелось Назад, откуда прибыл я. В.Высоцкий

Эта неделя была для адски сложной и загруженной. Я каждый день, каждую секунду куда-то бежала, куда-то опаздывала. Со школой были адские напряги. Эта конченная биология с физикой заняли все мое время. Ах да, я еще и физкультуру сдавала! Хотя про этого дегенерата даже писать нне хочется. За эту неделю ни разу ни брала в руки химию и математику, а это уже чревато.

Зато теперь я свободна, я чувствую эту свободу в воздухе вокруг меня, я знаю что это свобода не покинет меня ещ 2 недели. Все зачеты, экзамены сданы, оценки выставлены, я никому ничего не должна.

Я никому ничего не должна.

Как же все таки приятно это осознавать. Сегодня меня наконец посетил новогодний настрой. В школе всем подарила подарки, даже Г. осмелилась. А он ничего и не подарил, хотя мой подарок ему вроде как понравился. Он о нем даже твитнул ;) Юли с Надей не было, поэту не смогла их поздавить. Ну ничего, сделаю это на математике в воскресенье. Украсила квартиру кое-как, хотя вроде мило получилось.

17:50. У меня меланхоличное настроение. Я теряю самого дорого мне на данный момент человека. Хоть и просил не переживать, но мы редко общаемся и мне этого не хватает. Passing afternoon и соленые слезы катятся по моим щекам. От того, что теря связь с близким человеком, от безысходности, от беспомощности, от собственной неинтересности…

Я действительно очень привязалась к одному человеку, я подпустила его слишком близко, слишком. Сегодня не было уже привычного вечернего разговора по душам, этого столь желанного звонка от человека, которому я могу излить душу, не боясь быть осмеянной, а получить лишь дельный совет.

Я никогда не звоню первая, хотя сегодня, наверное, действилеьно нужно было это сделать. Я не представляю, что произошло, и что так изменило отношение ко мне, полнейшее равнодушие. И такое было лишь, и я так и не поняла из-за чего. Но это равнодушие, это еще хуже чем злость или ярость. Это как будто к тебе начинают оноситься так же, как и ко всем.

А мне сегодня этого нашего разговора не хватало, и было довольно странное ощущение, как будто у ребенка забрали его самую любимую игрушку. И ты стоишь такой, и не знаешь, что тебе делать дальше, чем заполнять образовавшуюся пустоту…

Ребят, ну почему я такая тупая? У меня такое ощущение, что в голове пусто. Никакого мозга, одна только черепная коробка. Ептэ, 7 класс гему не решать - это уже вообще. И причем никто не хочет признавать, что я тормоз, ну или просто не хотят меня расстраивать. Хотя поиздеваться окружающие любят >< Сегодня на математике ВВ просто достал, хотелось просто послать. После каждой задачи (выписанного условия): "Юля решила?", "Юля идет к доске", " Юля м?" и тому подобное. Я и так себя полным дауном чувствую, а вы еще соль на рану сыпете…

До чего же хочется стать умной, как Вика… И кстати говоря, глубоко уважаемый ВВ, ХВАТИТ постоянно при мне вспоминать Вику, и как она эти задачи на минуту решала, и как Всеросс выигрывала. Я и с первого раза поняла, что она мегамозг и супер гений, а я дурочка.Вот.

Дым табачный воздух выел.
Комната —
глава в крученыховском аде. [2]
Вспомни —
за этим окном
впервые
руки твои, исступлённый, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День ещё —
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссеча́сь.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Всё равно
любовь моя —
тяжкая гиря ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят —
он уйдёт,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролёт не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и су́етных дней взметённый карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить

твой уходящий шаг.

Нет, теперь это начало немного и меня напрягать. Действительно кажется странным. Все эти фразы вроде "ты же девушка", и тому подобные. Эти постоянные обсуждения и косые взгляды. Ребят, может хватит? Я могу держать все под контролем, хватит беспокоиться за меня. Достало!!! Я понимаю, что кое-что не так. Но уж будьте уверены, уважаемые доброжелатели, я действительно в состоянии управлять этим. Вам то какое дело?

Недавно ехала с мамой в машине, и было радио включено. Дорожное вроде, я точно не помню. Да это и не важно. Там играла какая-то ужасная шансонная песня по какого-то мужика, который в лес уехал. Но вот когда она подходила к концу в ней прозвучала одна фраза.

"Видно, люди волком воют

Не от одиночества,

А от мысли, что не будет

Больше ничего."

И она в принципе не имела никакого отношения к содержанию песни, но сама по себе задела меня. Мне просто страшно, что больше ничего не будет. Дальше - нет…

Мне тут недавно задали один вопрос. Ч то может заставить вас бросить всё и сорваться на край света? И он действительно меня заинтересовал, выйграл место в моих мыслях. А правда, существует ли для меня такое что-то? Не знаю… Может любовь? Хотя как я могу знать, я ведь не любила никогда и не собираюсь в принципе. Работа/учеба. Не уверена что что-либо из этих двух вещей может меня поистине заинтересовать. Возможность вырваться из рутины - возможно. Но я слишком боязлива для такого. Вот такая вот я слабая личность…

Он приходит в место,
Где ему должно петься,
Место занято,
Он стоит по соседству,
В три ручья из глаз тишина.

Время сладко шепчет
Новые сказки,
И, прикрыв ушами
Свиные глазки,
Спит большая, как кит, страна.

Улетела птичка,
Уснула рыбка
Сохранилась привычка
Считать улыбкой
Этот странный оскал на лице.

И уже под уклон
Понеслась дорога
Сколько там осталось?
Спроси у Бога
Бог живёт на другом конце.

И только маленький мальчик,
Не затоптанный строем,
Не знающий слова "страх "
Очень хочет быть новым
Последним героем
С красивой гитарой в руках.

Запрокинута вверх голова,
Он не дышит
Он слышит слова:
Только помни,
Ты будешь один,
И на самом краю,
Только помни,
Что правда всегда победит,
Даже если погибнет в бою.
Береги каждый день
Пока ты живой
И пока твой ангел с тобой,
Пой.

Эти бедные голые
Божьи созданья
Из Эдемского сада
До конца мирозданья
Выгнанные взашей
Размножались и жили
В любви и печали
И кругами кружили,
И с годами мельчали
И смельчали до серых мышей.

Они кричат о свободе,
Но любят палку,
Так что после кнута
И пряник не жалко
Сабантуй от поста до поста.

В головах у них пусто,
На душе у них чисто,
Им стругают новых
Фанерных артистов
Из отделочного листа.

И только маленький мальчик,
Не затоптанный строем,
Не знающий слова "страх "
Очень хочет быть новым
Последним героем
С красивой гитарой в руках.

Запрокинута вверх голова,
Он не дышит,
Он слышит слова:
Только помни,
Ты будешь один,
И на самом краю,
Только помни,
Что правда всегда победит,
Даже если погибнет в бою.
Береги каждый день
Пока ты живой
И пока твой ангел с тобой,
Пой.

Я не знаю ответов на эти вопросы. Кто я? Что со мной? В какой-то момент я так устала, что просто перестала думать о своей жизни и поплыла по течению. Я абсолютно перестала все контролиловать, я постоянно учусь и у меня даже не остается сил чтобы отдыхать, я жутко занята все время. Я не знаю, что происходит в мире, и что происходит вокруг меня. Все мое существование - это математика(75%) и химия (15%). А по-хорошему надо ещё к трем готовиться.

Я даже не помню когда я чувствовала себя по-настоящему счастливой. Когда была рада - да, благодарна - да, спокойна - да, но не счастлива… Я уже и не помню как это. Конечно, есть вещи которые доставляют мне удовольствие, например разговоры с ВВ, общение с тобой… Без них я бы наверно совсем задохнулась. Но мне необходимо счастье, каким бы далеким оно не было…

День 1.

Наконец приехали.Хочу спать. 52 троллейбус. Теплая синяя кофта. Алушта. До моря далеко. Море. Столовая по-домашнему. Обмен валют. Набережная. Дельфины. Хочу пузыри. 1,5 литра кагору.Фуршет. Снова дом. Вкуснейший кофе. Попытка посмотреть "11 друзей Оушена". Неудача. Вырубило.

День 2.

Встать. Обжигающий кофе. Холодно. Украинские сосиски на завтрак. Снова 52 троллейбус. Проезд:3 гривны. Трасса. Арка Ботанического сада. Идем. Идем. Очень долго идем. Странные понятия о метраже.Экскурсия. Бамбук, секвойя. Бал хризантем. Орхидеи. Зеленый лаюиринт. Кактусовая оранжерея. Троллейбус. Дом. Устала. Ужин. Новая масочка. Спать

День 3.

Утро. До Ялты. До Алупки. Воронцовский дворцово-парковый ансамбль. Подррруга моя дорррогая. Чай по 5 гривен. Экскурсия по дворцу. Толпа греков. Коварная продавщица магнитиков. Поиск дороги до остановки. Шоколадка "Миллениум". 27 маршрутка. Марат. Билеты на троллейбус. До Алушты. Дом. "11 друзей Оушена". Сон.

День 4.

Утро. Ялта. Набережная. Коктебель. Морская прогулка. Холодно. Ласточкино гнездо. Луч солнца. Макдональдс с неработающим WiFi. Пямятник Ленину. Долгожданные пузыри. Вкусный кофе. Невкусные пирожные. Легенды Крыма. Троллейбусное кольцо. Пешком до дома. Холодно. Спать.

День 5.

Остались в Алуште. Долгая прогулка. Набережная. Шум моря. Вид моря. Запах моря. Бакланы.Ароматы Крыма. Поиск жасмина. 50 копинок. Столовая по-домашнему. Возвращаемся. "Убить Фрейда". Обида. Наедине с музыкой. Вырубило.

День 6.

Гурзуф. Узкие улочки. 31 автобус. Узкие улочки. Холодно. Фото с памятниками. Пузыри. Длинная набережная. Собака. Видео. Дикий ржач. Истерика. В гору. Кофейня. Дача Чехова. Бухта. Масляные краски. Закрытые двери. Кружится голова. Гипотония. Артек. Белка. Соня, я теюя люблю.Дом. Несколько кружек крепкого чая. Сон.

День 7.

Встали поздно. Остатки из холодильника.Собираем вещи. Голубое небо. Прощание с морем. Тамянка. Вода питна. Пирожное за 2.5. Прощай, пирожок с яйцом. Задние места. 15:57. Прощай, Крым.

Сегодня мне наконец-то удалось посмотреть фильм "Достучаться до небес". ОН просто потрясающий, и если я бы ставила ему оценку, я бы поставила ему 100 из 10. Но сейчас не об этом…

Фильм о том, что стали делать двое обыкновенных людей, когда узнали, что скоро умрут. Они перестали чего-то бояться, и делали то, что всю жизнь боялись сделать. Но всю жизнь за несколько дней не наверстаешь…

Так почему-же мы каждый день не исполняем свою мечту, почему все время чего-то боимся, почему не говорим людям то, что думаем, почему не делаем то, что хотим? Почему?

Если на секунду представить, что нам сообщили, что завтра вечером мы исчезнем. Исчезнем и все, и как будто и не было нас никогда. Что мы тогда будем делать? Что?

Я бы наверное сказала ему, что у меня крышу от него сносит, я бы пошла к своим 2-ум единственным подругам и извинилась бы за все, абсолютно за все, я бы пошла к ВВ и сказала бы ему, что он лучший учитель на свете, каким бы он ни был, я бы сказала всем моим одноклассникам, что они мне противны и объяснила бы почему, я бы сходила к своей первой учительнице и сказала бы, что никогда её не забуду, я бы гуляла в парке, валялась в желтых листьях, а потом бы встала и побежала, бежать куда глаза глядят, ну а остаток дня я бы провела с родными, со всеми вместе…

Так почему же я боюсь что-то менять? Почему я не могу делать это каждый день? Почему? Не знаю…

В моей жизни происходит тотальный беспредел. Времни ни хватает абсолютно НИ НА ЧТО! А в любую более менее свободную минутку, я проваливаюсь куда-то и никак не могу заставить себя заниматься чем-то нужным и важным. Вот например, уже неделю не могу дочитать Хокинга, да что там дочитать - я ещё и до половины то не дошла…

Ну вот кто, скажите мне кто меня тянул на ШЕСТЬ олимпиад, а? Подготовка, подготовка, подготовка… Мозг постепенно закипает, а тело усыхает, ибо работает только мозг. Вот вчера: день лицея - все нормальные дети не учатся, а у меня - 7:45-9:00 - информатика, потом 9:00-12:00 - математика, потом 12:00-14:00 - химия, а потом всю дорогу домой я сплю в автобусе >< Времени нет, физику не делаю, опять, блин, 2 поставят; на Хауса вообще забить пришлось (а там последняя серия с 13 вышла!); КС уже месяц не могу отправить (на форуме уже ругаются на меня); читать не успеваю вообще, даже на ночь; в бассейн уже 2 месяца не ходила…

Но не все так плохо :) Я теперь с ВВ занимаюсь, аааеее…Теперь я не чувствую себя умственно отсталой и постепенно мечаю приблизиться к уровню "ангелочка", ага.