Cuz_Life's_Like_This

Я хочу рассказать вам про молодого человека, которого я любила больше себя.
Я потеряла голову на много лет вперед и писала горестные стихи, когда вдруг поняла, что он совсем меня не любит.
Прошло неприличное количество дней, но у меня всякий раз пресекается дыхание, когда я смотрю наши фотографии и мечтаю о том, что бы могло быть дальше.
Начиналось примерно так:мы познакомились с ним ночью, по случайной не осторожности, я написала ему…
Потом мы встретились и вот так все завязалось!
Благопристойность является основополагающей часть моей натуры.
Воспитание, ничего не поделаешь.
И поэтому общение с этим человеком казалось непрерывным праздником и преступлением одновременно.
Я шла по улице на неизменных своих каблучках, а он просто шел рядом.
Мне было так хорошо в тот момент.
Он знал все на свете.
Потом он постепенно стал отдаляться и я приготовилась любить его всю жизнь…
За несколько дней до расставания я поссорилась с семьей, чтобы провести в его объятиях все оставшееся время.
Но особой пользы из совместного пребывания извлечь не удалось:я неостановленно рыдала, а он от ужаса выл..
Впереди не было ничего, отчетливое светлое пространство до первого марта, а за ним только отчаянье.
Я еще не умела радоваться тому, что имею, поэтому каждый из оставшихся дней причинял невыразимую боль,
от которой невозможно было отказаться, потому что боль, это все таки жизнь, а дальше меня ожидала только грусть.
Я плакала, засыпая и просыпаясь, плакала, заваривая чай, разговаривая, занимаясь любовью и запекая в духовке курицу.
И вот наступил этот день, мы поехали к нему.
Я отчего-то решила, что больше плакать не должна, и всю дорогу держалась-пока ехали.
В душе происходило что-то невозможное, я держалась!
Ну то есть я была уверена, что держусь, потому что на самом деле слёзы, оказывается, лились совершенно самостоятельно.
Я просто перестала их замечать, как бесконечный дождь.
Зато чуть позже разучилась плакать на много лет вперед.
Собственно, в безуспешной борьбе со слезами я пропустила самый момент прощания.
Он подошел ко мне, сказал что-то вроде “ну, может, ты останешься” и ушел. Мне почему-то показалось важным, в тот момент, повернуться и тоже пойти, не оглядываясь, но через десять шагов поняла, что больше никогда его не увижу, и метнулась было назад, но уже позно, дикая гордость помешала.
Позже я готова была отдать (только кто бы взял?) несколько лет жизни за последний взгляд в его спину, пропущенный из-за умрямости?Для красоты прощания?Чтобы сохранить спокойствие?
В любом случае, ничего этого соблюсти не удалось, я как клушка бегала по дому, и лицо мамы, сидевшей на кресле, забыть было невозможно-столько на нём было понимания-насмешки-сочувствия-и “где мои 17 лет”.
Через два месяца слёзы закончились, еще через четыре я вспомнила, что есть нужно каждый день, еще через полгода перестала болеть,
лет через пять влюбилась снова, как бы это ни звучало.
И только тогда опять научилась плакать.
И ныне я сожалею, что не отпустила его ровно в тот момент, когда отвернулась, уходя.
Искусство любить, которому я продолжаю учиться, пока свелось для меня к следующему простенькому закону:
НУЖНО ПРИНАДЛЕЖАТЬ ЛЮБИМОМУ СУЩЕСТВУ ВСЕЦЕЛО, ПОКА ОНО РЯДОМ, НО ПРОЩАЯСЬ-ПРОСТИТЬСЯ НАВСЕГДА.
Во-первых, это красиво.
Вот.Иногда по ночам я включаю контакт и вижу его в online.
Я ничего не пишу, просто киваю.
После того, как уже нельзя сказать ему “я люблю тебя”, все остальные слова не имеют особого смысла.
Но я всегда киваю…