I believe in the Heartbeat

goody-goody:

sky-is-over:

Триста каналов…а смотреть нечего!

Supernatural (5x08 "Changing Channels")

______________________________
Ну не знаю.
Если бы мне по телеку братьев
целый день крутили, при чем на каждом канале
(при чем если их 300 :D) -
меня бы сложно было от него оторвать :D

goody-goody:

dannybeebs:

danaclarks:

time-of-your-life:

shawshank:

Просыпаюсь утром с мыслями "ой бля опять в эту ебучую школу"

Что же я сегодня одену…

Охуенно оделасьнакрасиласьволосикиуложилапошлауверенно

Пришла в школу в таком состоянии

Зашла в класс

Охуенная оценка по контрольной

Вышла в коридор

Увидела всех лучших подруг

Рассказали что кто-то подстригся или вступил в говно

Увидела свою любофффь с другой… при нем

Отошла, чтобы он не видел

Звонок на урок

Биология. Тупо нехуй делать

Прикалываешься над отстоями

Кто-то смочил шутку

Ты смочила шутку, которую все оценили

Подруга рассказала, что удалила бывшего из друзей и теперь он у нее в подписчиках

Английский. хорошо отвечаешь

И ДОМОООООЙ

goody-goody:

onlygirlintheworld:

frostfeeling:

naastyaaa:

MYSTIC GRILL :D

(фото кликабельны) страничка

via anastasya

goodsmile:

goodsmile:

omg

showmustgoon:

elladias:

 Суббота день || Суббота ночь

Суббота ночь || Воскресенье утро

Воскресенье день

Воскресенье вечер || Воскреcенье ночь

Отличница легкого поведения

goody-goody :

loveviewy :

rumandcocacola :

Принципы американского кино

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

Большинство собак живет вечно.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В последний момент, перед тем как тебя должны убить, обязательно найдется какой-нибудь вентиль, повернув который, на злодея выпустится струя пара и обезвредит его.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

В телевизионных новостях касающиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.

В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

Вентиляционная система любого здания – пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во время особенно эмоциональных объяснений вместо того, чтобы смотреть собеседнику в лицо, обычно становятся к нему задом.

Во время следствия по делу об убийстве, длящегося несколько недель, нет никакой необходимости сходить домой поспать, побриться или сменить одежду.

Во всех Американских школах преподают только английский язык и американскую историю.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь размазать его по всей постели.

Все компьютеры соединены.

Все одинокие женщины держат кошек.

Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

Все плохие герои либо носят косичку, либо длинные грязные волосы.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Всех русских в американских фильмах обычно зовут Николаем.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «игнорировать».

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

Глядя в бинокль, вы все будете видеть в виде цифры 8.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Даже легкого удара головой достаточно, чтобы позабыть все на свете.

Действующие лица в фильме – герой, злодей, Америка.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Динозавры едят только гадких и невысокоморальных людей.

Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.

Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

Для того чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре «Загрузить вирус» (фильм «Крепость» ;).

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну – немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны – даже если перед этим вы ничего с собой не брали.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого – не раскрывайте рта.

Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

Если злодей стреляет в полицейского, пусть даже в упор, он никогда не застрелит его. Всегда оказывается предусмотрительно одетый бронежелет. Даже если его нет, пуля обязательно попадёт в жетон, либо в пуленепробиваемую записную книжку.

Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключатся электричество и телефонная связь.

Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками Алло? Алло?

Если у полицейского убили его лучшего друга, он обязательно должен прокричать во всё горло NOOOOOOOOOOO!

Если человек, за которым вы гонитесь, уехал на лифте 20-этажного здания, вы легко можете его догнать, если побежите по лестнице.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем не обязательно.

Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.

Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек – берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День Независимости» ;). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм «Терминатор-2» ;).

Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты тоже взрываются, но только не раньше, чем когда все успеют из них выйти.

Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

Можно забраться в самолет, ухватившись на старте за его шасси.

Можно спрыгнуть с самолета и не разбиться, если упал в болото или озеро.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

На любом мониторе буквы имеют размер несколько сантиметров.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает тому только 48 часов на доследование.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Никогда не бывает проблемы парковки перед любым нужным вам учреждением.

Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль.

О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Mission Imposible» («Миссия невыполнима» ;) Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил 3 ссылки).

Полная луна может быть видна несколько ночей подряд.

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие – саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов – прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за 3 секунды.

Собаки всегда знают, кто плохой и лают на него.

Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде «Получить доступ к секретным файлам», на первой попавшейся клавиатуре).

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».

Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.

У средневековых крестьян были превосходные зубы.

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Финальная схватка всегда происходит в заботливо оставленных заводах.

Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грузовике его безумно дорогие машины.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего пытается вас убить.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

goody-goody :

dianakord :

sexdrugsandrock-n-roll : asta : wings-of-love : mako666 : breathtoday :

У каждого человека есть свой ангел-хранитель. Именно он отгоняет от нас все напасти и в трудные минуты призывает других ангелов к нам на помощь.

Ангел- хранитель ежедневно общается с человеком, к которому он «приписан», но большинство людей называет его внутренним голосом, чутьём, интуицией или шестым чувством.
Ангел буквально ждёт, чтобы ты дала ему задание, ибо существует правило: ангелы не вмешиваются в наш мир до тех пор, пока мы не попросим их сделать что-либо!
Ангел не может вредить и причинять зло кому бы то ни было. Не нужно просить Ангела наказать врага, каким бы плохим он не был.
Ангел чувствует время, в которое должно сбыться желание. Если просьба «хозяина» не услышана, значит – еще не подошло время для исполнения этой мечты. Значит, нужно подождать.
Все ангелы, как и люди разные: разного пола, возраста и характера.
А тебе интересно, кто твой ангел- хранитель? Тогда почитай это:

Возраст твоего ангела: число твоего рождения + месяц
Например, мой ДР 23 марта означает, что моему ангелу 26 лет (всегда!)

Пол твоего ангела: сумма всех цифр даты рождения
Например,23.03.1986 означает: 2+3+3+1+9+8+6=32; 3+2=5
четная – мальчик, нечетная – девочка

Стихия твоего ангела: вторая цифра дня рождения
Например, если ты родилась, как и я, 23 числа, то это будет 3.

1 – святость. Прекрасный лик. Светлый ореол. Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир. Это самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. «Обладатели» таких ангелов обычно тоже очень добрые.

2 – свет. Светлые солнечные ангелы с большими белыми крыльями. Если этот ангел целует в щёку, то на этом месте появляется веснушка. Каждая веснушка на лице — это поцелуй солнечного ангела. Он постоянно хочет с тобой связаться: присниться, показаться в зеркале, послать знак.

3 – воздух. Ангел, сотканный из воздуха и ветра, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые. Он весьма беззаботен, часто отлучается, но если его попросить, то в лепёшку расшибётся, чтобы угодить «хозяину»!

4 – мудрость. Ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам. Обычно «обладатели» таких ангелов преуспевают в учёбе и в карьере. Не маловажно в этом и то, что эти ангелы умудряются всегда подсказать правильное решение или выход!

5 – металл. Смелые ангелы-защитники. Холодные и сильные крылья. Обычно он приходит, когда ты плачешь. Чем больше ты проливаешь слез, тем больнее ему приходится, и тем сильнее он становится. Обычно «обладатели» таких ангелов живут очень долго.

6 – радуга. Яркие ангелы с разноцветными крыльями как у бабочки. Настоящее сокровище. Они играют на чудесных флейте и скрипке, разгоняя своей мелодией любую тоску и скуку. Их подопечные- яркие творческие личности.

7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения. Поэтому, это самые обидчивые ангелы. При этом абсолютно преданны и всегда предупреждают своих «хозяев» через вещие сны.

8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет. Обычно, эти ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни. Очень заботливые ангелы. Ходят за хозяином по пятам, нигде не оставляют без присмотра.

9 – тепло. Ангелы- оптимисты. Тёплые крылья, пушистые и мягкие как лапка котёнка. Эти ангелы обычно приобретают форму наших друзей или животных, чтобы быть ближе. Они дарят своим хозяевам гармонию и согласие.

0 – огонь. Возрождаются подобно фениксам, поэтому непобедимы. Огненные крылья. Они всегда хотят помочь, в любой мелочи. Для них нет ничего невозможного. «Обладателей» таких ангелов всегда называют везунчиками.

Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.
Характер Ангела

А – он ходит за вами по пятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.

Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.

З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.

И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.

Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.

К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».

М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.

Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.

О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.

П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.

Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.

С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.

Т – они не могут помочь человеку, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.

У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.

Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.

Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.

Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.

Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.

Ш – Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытывают к человеку самые интимные чувства.

Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.

Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.

Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…

Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.

Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование.

showmustgoon:

fleurdelacour:

skyscraper-:

Elena: -Тогда сделай это для меня, Деймон.

Damon: Чувствуешь это?

Damon: Никто не собирается причинить тебе вред.Тем более не мой брат.

goodsmile:

naastyaaa:

frostfeeling:

vikulyaaa:

radafox:

youtube:

ИМЕННО.

реально бесит.

showmustgoon:

summerforever:

loveviewy:

youtube:irina-ira:-nuzhdova:deathlyhallow:

showmustgoon:

summerforever:

loveviewy:

Алекситимия - сложность в описании, объяснении своих чувств другим людям.

frostfeeling:fatalamerica:

showmustgoon:

fleurdelacour:

frostfeeling:

naastyaaa:

Delena is love

via hurricane-

goodsmile:

ramos:

lass:

kapone:

iambatwomen:

taniapirogova:

karisha:

via gossips

подарите

showmustgoon:

goody-goody:glee-love:

красавчик)