Strawberry fields forever

Фантастическая четвёрка

Финальный кадр с уплывающим кораблём.

Идентификация Борна

Простой русский парень Ащьф Фштшфум. Не парились, просто поменяли раскладку)

Терминал

Героя Тома Хэнкса на самом деле зовут Гулина Гульнара, что указано в его Вадзщельскае Пасведчанне

Из России, с любовью

В русском посольстве двери нужно Дергат и Дихать

День независимости

Русская туча, Фзнамзнон, ещё опаснее чем туча исландского вулкана Эйяфьялойокудля. И она скоро накроет Новосйойрск.

В Плену у космоса

Стандарстный русский монитор, глазами американца.

Напряги извилины

Небесный капитан и мир будущего

Газеты в СССР не обязательно должны иметь осмысленный текст, ведь почти всё население Совьетской России составляют медведи, и они всё-равно не умеют читать.

Хитмэн

Шпионы, как мы

Ну и классика :)

Полицейская Академия

Это слово они написали без ошибок :)

отсюда

donnadarko :

bakunya-malfoy :

westwick :

everybody-lies :

Вот такие определения дали детки:

• Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

• Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

• Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

• Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

• Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

• Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

• Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

• Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

• Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

• Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

• Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

• Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

• Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

• Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

• Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

• Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

• Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

• Поэт:

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

• Псевдоним:

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

• Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

• Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

• Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

• Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

устами младенца…. :D

rozhdestvenskaya:

martisha:

crimsona:

Кто-то неизвестный добавляет меня в друзья вконтакте

Кто-то неизвестный начинает следить за мной на вьюи

Кто-то пишет на моей стене вконтакте

Кому-то нравятся мои посты на вьюи

Потерять друга вконтакте

Потерять следящего на вьюи

Ошибка вконтакте

Ошибка на вьюи

пы.сы. взято и передело с tumblr.com

renard :

(via s-k-i-n-s )

bohemian-rhapsody :

dead-disco :

— Быть может, мы — маленькая страна, но именно мы породили Шекспира, Черчилля, «Битлз», Шона Коннери, Гарри Поттера, правую ногу Дэвида Бекхема и, если подумать, левую ногу Дэвида Бекхема.

че нашла…бегоооом качаю в плеер *_*

babnik :

centr :

shhh :

mash :

всем похуй. Вы можете не только удалиться из вконтакте, или из твиттера, вы можете убить себя, и всем будет похуй.

нихуёво так

just-breathe-me :

dead-disco :

Кот: – Ну почему же, если есть дверь, то она непременно закрыта? да! я знаю, что мне там нечего делать!
Кот: – Но все равно обидно…

Человек: – Знаешь, если очень-очень сильно закрыть глаза, то возникает ощущение, что перед тобой нечто очень важное и хорошее, только ты никак не можешь это разглядеть…
Кот: – С открытыми глазами та же самая фигня!

Человек: – Что с тобой?
Кот: – Вспомнил одну хрень.
Человек: – Забудь!!! Все гадости живут с тобой только пока ты о них помнишь.
Кот: – А если это совсем не гадость?
Человек: – Она тоже исчезнет как только ты об этом забудешь.

Кот: – Как же скучно жить, когда знаешь, как будешь дальше.
Человек: – Радуйся! Горяздо хреновее жить, зная, как никогда НЕ будет.

Человек: – Мы ведь совершенно разные! мы спим в разное время, едим разную пищу и, наконец, мы думаем по-разному!
Кот: – Э-э-ээй! Проснись! Ты же сам прекрасно понимаешь, что мы становимся РАЗНЫМИ в тот момент, когда одному из нас становится удобно быть “ДРУГИМ”!

Кот: – Сколько времени?
Человек: – Ровно 22:22.
Кот: – А сейчас?
Человек: – Ого! Две минуты третьего. А тебе зачем?
Кот: – Просто… поговорить с тобой

Человек: – Сначала ты молчишь, потому что придумал причину обидеться, потом будет неловко нарушить молчание. А потом, когда все уже забудется, мы просто забудем язык, на котором понимали друг друга
Кот: – Miau!

Кот: – Если очень долго думать, то в голове обязательно появится хорошая идея.
Кот: – О! Появилась!
Кот: – Пойду-ка я поем!

Кот: – Зачем вам столько слов?
Человек: – Как зачем? ну… чтобы яснее выражать мысли.
Кот: – Мне казалось, чем главнее мысль, тем меньше слов для неё нужно.
Человек: – ты бы это… слезь с пробела.

goldman :

world-of-chances :

Самый обидный закон подлости в детстве был, когда в гостях только-только весело и интересно стало, как мама кричит: "Давай, собирайся домой!".

Девочка из класса нарисовала

vicodin:

https://starsphotos.ru/blog/fc/7.html

я вот еще дополню

так что пошла я

клик