solamente thoughts

В нутри меня еще надежда на перемены. В суете дней с октября по декабрь я стала невыносимой и слишком уставшей. Улыбаюсь неохотно, солнечному морозному дню не радуюсь. Кутаюсь в теплый серый шарф, глаза опускаю, людей не замечаю. Иду дворами, ловлю взгляды прохожих, улыбки. постоянно.
И хочу чтобы к нам вернулась прежняя романтика, чтобы в глазах твоих был этот необъяснимый блеск, хочу согреваться от одного прикосновения, спать на твоем плече и запах. только твой. мне кажется этот белый фаренгейт был сделан исключительно для тебя. Ты не представляешь какое воздействие вы оказываете на меня.
Н адеялась что подруга тоже думает что наша дружба особенна и чем-то уникальна. Ошиблась по всей видимости. И теперь фразы слова фишки шутки сплетни фильмы споры прически смех разделяет с новым человеком.
Т олько я не забуду тем не менее через что мы прошли с каждым из вас. Об этом в одном абзаце не напишешь. Я ценю каждый совместный день. Трепетно и нежно - я люблю вас.
А это ощущение никому - ненужности пройдет, я знаю. Одиночество не будет разъедать изнутри, я снова начну улыбаться прохожим в ответ. Все просто от нехватки витаминов и эндорфина.
Ж алко что осень закончилась. Мне бы сейчас упасть в сугроб осенних разноцветных листьев. собрать их и сделать что-то красивое.Для себя, для души. Для поднятия настроения.

Здесь дыхание в пар и холодные руки, здесь нет ветра, так, что даже не гаснет огонек зажигалки, но морозно и промозгло. Гололедица. Здесь бледные и замерзшие прячутся по углам, истекают мартом, спрятавшись в воротники своих незимних курток. Здесь воздух густ, я в смятении, окна холодны, как железные перила, люди чужие, как искусственные спутники.

Знаете, скоро придёт Весна. Меня это успокаивает, и я даже в нее верю. Но это вряд ли нас спасет потому, что Март-Апрель такие же безжалостные, как и Октябрь-Ноябрь, но теплее и чуть моложе. Ну и что, что скоро Новый Год? И это не важно, что мы все устали и все не в духе - это пройдёт.
Все это неизбежно - темнота по утрам, недосыпание, бесконечно длинные ночи, безсолнечные дни, ветер под одеждой - но это все циклично. Проходяще и не так уж плохо, если немного подумать.

Ноябрь душит ароматом любимых духов в перемешку с запахами разного вкуса зеленого чая, холодного воздуха и совершенно бесполезной ностальгией.

На душе больше никто не скребется, а внутренний голос поет песни из качественного плейлиста. В голове мысли равно цитаты из книг и фильмов. На листе список желаемого, растущий с каждым днем

Ты, все же, такое мое смертельно прекрасное существо. А я, чем тщательнее примеряю на себе личину актрисы, тем чаще всем улыбаюсь, тем лучше выгляжу.

Благодарю тебя.
Ты напротив, помню как сейчас. В твоих глазах не было льда, а на щеках румян. И без улыбки без парфюма, который я так любила.Сейчас, когда я слышу этот запах, я невольно оборачиваюсь. Я привыкла, что он только твой, неотделимо. Тогда на берегу, держа твою руку, я искала солнце, а время капало. Я пускала пепел в море, а ты слушал морской ветер. Твоя нежность пленила меня с первыхминут, как мне казалось тогда - навсегда.
Ты играл мне твои любимые песни. Акустика. Будила шепотом тихим, ты меня изменил, научил.
То какая я сейчас, манеры, поведение, всем я обязана тебе.
Как и прежде трамваи бегут, но нет у них больше конечной точки. Я дворами, избегая. Туда где пусто, и содраны обои, старые кресла, прозрачная тюль, сквозь нее бледный свет луны. Верни. Верни меня в май.К себе.
Я так много тебе еще не сказала. Почти ни с кем не разговаривала, берегла слова. Больше никто не танцует, поэтому я только лишь рву ноты на красивом синтезаторе.

По прежнему не жду твоего звонка, как в июне, июле, августе.. Мой мир умер или уснул, пожух, как трава и листья перед зимой. Чай без тебя не такой уже и вкусный. Скрипучий стул, пустая кухня.
Смотрю на уже несколько месяцев молчащий телефон.

Помню как венчались понарошку на южных пляжах, в тот наш первый совместный отдых, отпуская голубей. Сжимали кисти, я искала твои руки губами.
В твоих синих глазах не было льда, но ты все знал тогда.
Зову тебя. В пустой комнате эхо.
Помню смех.
Помню слезы твои.
Днем я рисую тебя в небе как на бумаге, ночью трачу акварель. Дышу ожиданием, мечтаю о бьющих током руках твоих. А помнишь бессонные московские ночи?
Засыпая, слышу голос, ты поешь мне. Трепетно, как когда-то в начале. Прошу повторить, но время не остановить.
Прости, обещаю хранить то, что осталось. Воспоминания живы.
Бережно и нежно.
Спасибо тебе.

Теперь мы любим друг друга не за одинаковое понимание ценностей кинолент Хичкока, Даррена Аронофски или Формана, а за возможность часами ходитьпо магазинам, посещать выставки, кинопремьеры и обсуждать на кухне общих знакомых. Мы не поглупели, просто нам приятно вместе отдохнуть от умствований. Почему-то сплетничать с человеком, который умеет насладиться джазом, и не привязан ни к какому музыкальному направлению, блестяще читает стихотворения, гораздо приятнее, чем с человеком, всюжизнь сплетничающим профессионально.
Я не люблю сплетни. Люблю слушать, но нелюблю сплетничать сама. Пустую болтовню о косметике и тряпках тоже допускаю. Люблю долго и вдумчиво рассуждать с подругой о сравнительных достоинствах или недостатках того или иного аромата. И выбирать полчаса, а то и больше между двумя лаками для ногтей, чьи цвета неразличимы на непосвященный взгляд, тоже очень люблю. Мы с подругой просто смакуем момент из фильма «Дьявол носит Prada», когда ассистенты Миранды Пристли выбирают для платья ремень.