-europe :

Список неудавшихся концов света + прогноз

33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.
***
1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.
***
1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.
***
1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.
***
1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.
***
1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.
***
1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.
***
18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.
***
4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.
***
1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.
***
Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось.
***
2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс».
***
11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.
***
1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество пережило вполне благополучно.
***
29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.
***
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году должен был наступить Армагеддон.
***
Расписание концов света на ближайшие четверть века:
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
***
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
***
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
***
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
***
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
***
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
***
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
***
2018 — Ядерная война от Нострадамуса.
***
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
***
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

сколько их еще будет?

—europe:

lebowski :

— у тебя месячные?
- нет блять, у меня скитлз потек

alenadrakona:

theplastic-madedreams:

В Гонконге в McDonald’s продают Биг Мак с рисовой булкой, мясной начинкой, похожей на азу с тушеными овощами В Калифорнии продаются чипсы Lay’s со вкусом лайма

В США и некоторых других странах можно встретить синий M&M’s с хрустящим воздушным рисом

В настоящее время во всем мире производится около 70 различных видов напитка Fanta: в Сербии, Черногории и Хорватии продается Fanta–Shokata с бузиной, в Армении продается изумительная Fanta Exotic (причем её пьют больше обычной апельсиновой, лимонной и манговой, которые тоже продаются), в Швецарии и Нидерландах продается Fanta со вкусом черной смородины

Только в Индии Кока–Кола выпускает напиток из манго Maaza

Во Франции, Канаде, США, Чехии, Литве можно встретить Coca-Cola BlāK со вкусом кофе

В Японии ограниченными сериями продавались напитки Pepsi Ice Cucumber со вкусом огурца и Pepsi White со вкусом йогурта

В Великобритании компания PepsiCo выпускает натуральный напиток с растительными экстрактами Pepsi Raw. в США этот же напиток известен под названием Pepsi Natural. В других странах пока не продается

очередное американское чудо, обошедшее нас стороной - Швепс мандарин и киви

на Филлипинах в МакД жареный ципленок с рисом!

И сода в пластике

херахера

msbrightside:cucumber:armina:

boston :

• Потерял ручку = Ручки нет
• Нет ручки = Нет записей
• Нет записей = Нет учебы
• Нет учебы = Провал на экзамене
• Провал на экзамене = Никакого диплома
• Никакого диплома = Никакой работы
• Никакой работы = Нет денег
• Нет денег = Нет еды
• Нет еды = Ты станешь тощим
• Ты станешь тощим = Станешь уродливым
• Урод = Никакой любви
• Никакой любви = Никакой свадьбы
• Нет свадьбы = Нет детей
• Нет детей = Одиночество
• Одиночество = Депрессия
• Депрессия = Болезни
• Болезни = Смерть

Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете.

boston : everybody-lies :

Не ходите никуда с людьми, с которыми вы познакомились в тот же день.

Не верьте, что у него коллекция чего бы то ни было, прекрасный пустующий дом, или травка.Он собирается вас убить.

Не нужно ехать куда-либо на ночь с палатками. Особенно туда, где кого-то убили.

Если не доверяете моим словам, просто вбейте в Youtube следующее:Kevin Bacon in Friday the 13th.

Когда найдете хорошее место, чтобы спрятатьсяпросто ОСТАВАЙТЕСЬ. ТАМ.

Раз убийца не может увидеть или услышать вас, так ЗАЧЕМ куда-то еще валить??

Всегда надевайте удобную обувь.Но все равно кто-то из вас будет босым или на каблуках или неуклюжим поэтому подвернет лодыжку и умрет.

Если город выглядит заброшенным, скорее всего, в нем все поумирали.НЕ НАДО бродить и проверять

Не изображайте из себя героя.Если только вы разве что не чертов Гарри Поттер, вы умрете.Хотя нет, вы умрете даже в таком случае.

Если вы слышите неподалеку какой-то странный звук, например, визг собаки, не идите туда.

Там убийца.

Да, и кстати - ваш пес уже мертв.

Всегда проверяйте заднее сиденье перед тем, как сесть в машину.Ну не тупите, умереть от руки нечто ужасного сзади - это классика.

Не спускайтесь в подвалы.Поверьте, они достаточно страшные и без вашего валяющегося там трупа.

Вырубите телевизор (и убегайте), если из него вылазит девочка.Это будет самое мудрое очевидное решение.

Если стены вашего дома кровоточат, НЕ НАЧИНАЙТЕ долгий сеанс изгнания дьявола.

А просто переезжайте. Очень очень далеко

потому что у вас дома на стенах кровь.

Понимаете?

КРОВЬ. НА СТЕНАХ.

ВАШ ДОМ

КРОВОТОЧИТ.

Не корчите из себя детектива.

Если вы выживете, будет классная история, чтобы друзьям рассказать, правда?

Но если вы Не выживете, это будет антоним к слову "классно".

Прогуглите место, где вы будете отдыхать.

Если больше двух ссылок включает в себя "Пропал человек", просто не нужно туда ехать.

Проблема решена.

И напоследок: не напивайтесь. И не шыряйтесь.

Тяжелее всего убегать от убийцы, когда ты спотыкаешься и хихикаешь.

morozova:mashaam:martisha:

как танцуют дети сейчас:

как я танцевал, когда был в их возрасте:

как я танцую сейчас:

boston:

Она мягко вибирирует в то время, на какое вы установили будильник.

icebutterfly:violent:prosto-max:

Биолюминесцентное озеро в Австралии.

хочу тудааа *___________*

Удивительное по своей природе явление биолюминесценция, фотографу Филу Харту посчастливилось не только увидеть, но и заснять. В результате жизнедеятельности организмов в озере Гиппсленд, вода вдоль берега приобрела интенсивное голубоватое свечение, несравнимое по своей красоте ни с одной подсветкой бассейна.

ну волшебство ведь?

boston:

rapture:

Парни из другой школы:

И я такая:


Парни из моей школы:

И я такая:


спёрто с tumblr

Скорпионы наделены темными глазами, которые просто притягивают к себе.
Стрельцов отличают глаза «с искоркой». Их взгляд лукав и насмешлив.
Козероги – в основном обладатели темных глаз с пристальным взглядом.
Водолея можно определить по задумчивому или рассеянному взгляду умных глаз.
Весы обладают мечтательным, мягким взором, зачастую направленным к небу.
Раки – серьезные люди. В их взоре, как и в голове – множество планов.
Львы обладают магнетическим взглядом, который притягивает к себе внимание.
Овны обладают пронзительным «огненным» взглядом.
Близнецов легко узнать по кокетливым взглядам в сочетании со звонким смехом.
Рыбы имеют в основном меланхоличный или таинственный взгляд.
Тельцы от природы имеют очень выразительные глаза с бархатным взором.

Девы , например, обладают кокетливым взглядом, а их глаза всегда чисты и невинны.

amatue:

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела? – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

(via cherrylips)

А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой коротенькой юбочке ты на танцы не пойдешь! Слышишь меня, Георгий?

Вопрос Путину в интернет-конференции: "А не в падлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира, д.7, кв 48, Иванов Василий Петрович": не в падлу.