Мысленно с вами

Ненавижу, когда он спит со своими подругами. (ночует)

просто бесит. с этого дня забиваю на всё. хоть и стану немного холодней к нему. это лучше, чем устраивать истерики.

Это тяжело. На самом деле.

Мы проводим замечательную, просто сказочную неделю. Иногда две. А потом он уезжает.

Самое большое количество дней друг без друга - 66.

День, когда мы поняли, что мы друг у друга не просто развлечение - 25 авг 2010.

9 месяцев вместе - 20 марта.

Самая крупная ссора - 1 октября.

И нет ни одного дня, когда бы я не думала о нём.

Да. Это называется любовь на расстоянии. Ужасно звучит, не правда ли?

Вы как бы вместе… Но живёте в разных часовых поясах, смотрите свой прогноз погоды, имеете разный круг друзей, перемещаетесь с разной скоростью - вы всё делаете по разному. Вас раздирает от того, что он/она развлекается не с вами. Что её/его окружают парни/девушки, которые (!) могут даже быть влюблены в неё/него. От этого вообще тошно становится. Плавали - знаем.

А знаете, в чем фишка такой "игры"?

Вы должны уметь доверять. Верить до самого конца. Даже в самых, порой, ужасных ситуациях.

Ведь по-другому никак.

Это испытание. Тяжелейшее испытание, которое выпадает на судьбы многих людей.

Жизнь щедро одаряет тех, кто умеет ждать, терпеть и надеяться. Каждый из нас знает, что впереди слишком много сложностей, пропастей и испытаний. Но я отчаянно верю, что лишь вместе, без труда, всё это можно осилить.

Последние строки я взяла из своего дневника. Запись сделана летом.

Снизу цитата:

Летние романы заканчиваются по разным причинам. Столько всего делается и говорится, но исход всегда один. Они - как падающая звезда - захватывающее мгновение вспышки небес, мимолётный проблеск вечности. Только вспыхнула и её уже нет.

Все знают, откуда это.

Но я хочу сказать другое.

Мне кажется… Что иногда нужно допускать такое "мимолётное мгновение", не идти за чем-то большим. Мужчина никогда не забудет женщину, с которой ему ничего не светило. А женщина, в свою очередь, всегда будет хранить его в своей памяти.

Какой-то момент я действительно хотела оставить всё, как есть.

Но сейчас, спустя полгода, я понимаю, что тогда, 25 августа, мы совершили правильный шаг. Всё, что случилось с нами потом, было в тысячи раз лучше того, что мы ощутили летом двадцать десять.

Не бойтесь принимать отчаянных решений. Именно они могут привести вас к истине.

Письма… В них есть что-то особенное, что-то личное. Человек вкладывает душу, когда пишет письмо, обдумывая каждое предложения, смакуя каждую фразу. Мы говорим листочку то, что обычно затрудняемся сказть вслух. Красивым почерком, пусть даже и не красивым- главное индивидуальным - выводим каждое слово. Стараемся согнуть листочек так, чтобы уголки лежали чётко друг к другу. Идём на почту и опускаем своё письмо в сокровенный ящик.

Больше всего мне нравятся любовные письма или письма матерей, отправленных детям. В каждом есть что-то своё, не свойственное другому письму, в каждом творится история и отражается чья-то жизнь.

Получение письма тоже приятное мгновение.

Ты поднимаешься по лестнице. Только зашла/зашёл в подъезд. Взгляд падает на почтовые ящики, каждый со своим номером. Мой номер 21. Поднимаешь створку и видишь в темноте белый конверт. Протягиваешь руку… И вот оно! Приятное мгновение с тем, кого нет рядом. Разговор по душам, хоть ты и один. Но нет, это не одиночество. Это что-то личное, что-то особенное…

Вам когда-нибудь приходилось терять друзей?
По-настоящему.
Ни на день, ни на два и даже не на год.
Навсегда.
Вам приходилось с грустью осознавать, что вас ничего больше с ними не связывает? Вы не имеете никакой причины больше быть с ними? Хотя, нужны ли причины, когда есть факты?
Факты, дающие вам понять, что дорога, по которые вы шагали с ними несколько лет, давно разошлась, провалилась, исчезла в тёмной мгле времени.
Факты, которые глупо даже опровергать, заведомо зная, что вы проиграли пари с самим с собой, с жизнью, хоть с чем. Пари на вечную дружбу. Нескончаемое чувство, которое кончилось в вашей жизни.
И которое обязательно появится вновь, наверное.
Нужно смотреть трезво на вещи.
А не через дно пьяного стакана.
И возможно тогда, вы поймёте…

отвлекаться. отвлекаться. отвлекаться.

больше ничего не поможет.

он приезжает. приезжает!

как представлю, что мы снова рядом, земной шар из-под ног уходит. мурашки по коже. улыбка на лице. спокойствие в душе.

жду последнюю неделю весны.

Не люблю людей, которые считают дни до своего Дня Рождения. Наверное, потому что мне моё слишком безразлично.

А я не буду такой как она. Не буду просить у тебя прощения и прощать. Не буду признаваться в любви и проводить с тобой субботние вечера. Не буду писать больше сообщения. Забью вообще на все сообщения. Не буду больше милой и жизнерадостной. Не буду. Просто не буду.

Надоело.

Не буду воспринимать всё близко к сердцу. Пошлю всё нахуй и не обращу внимания на то, что обещала не матерится.

Похоже Он опять удаляет сообщения.

Но не могу я ему ничего сказать, потому что знаю: на всё у него найдётся ответ.

Я окажусь не права.

Но ревность разъедает меня изнутри!

Ещё сны, в которых все мои страхи. И время у этих снов будущее.

Сижу я на кухне летом. Солнце по полу скользит, по спине тёплый ветер. В левой руке телефон. И слова, от которых дыхание прекращается и безысходность в душе и в голове. Которую не прогонишь ничем.

Предательство. Измена. Я одна.

Один и тот же сценарий в разных декорациях.

Иногда нам хочется, чтобы сны стали реальностью. От такой реальности мне хочется бежать в темноту. Там тихо, спокойно.

Я полежу там одна, в уголочке. Прижмусь горячим лбом к холодному полу. И забуду всё, что было.

Недавно я задумалась: как называют человека, который никогда не сомневается в своей правоте и "гнёт свою линию", даже когда он не прав?

Яндекс не выдал мне ничего определённого…Но немного изменив трактовку поиска, я наткнулась на "Интеллегентный форум". Он так и назывался: "Интеллегентный форум". Наверное, и общаются в нём только интеллегенты. Ну, это не важно. Вопрос, который там обсуждался, был близок к моему. Сомнения и интеллегентность. Самоуверенность и ум. И т.д. Прочитав страницу я сделала несколько выводов о том, какие же они "этилюди".

1.Интеллигент может проявлять некоторую сдержанность, когда ему доказывают очень самоуверенные люди правоту свою. Просто интеллигент не будет доказывать крикуну или всезнайке, что он крикун или всезнайка. Потому что - это бесполезная трата эмоций и времени, да и ума в этом мероприятии мало - в таком споре.

2. Сомнения могут свидетельствовать не об интеллигентности человека (хотя и это тоже может быть в некоторых случаях, но больше - внешне - психологический приём), а об уме человека, ибо умный часто в чём-то может сомневаться, в чём неуверен. Самоуверенный - никогда не сомневается - он же уверен в своей правоте, хоть что ему говори.

3.Не считать себя пупом земли, не считать себя всегда правым, а значит порождать сомнения и искать правду, это однозначно свойственно людям необычным, живым, стремящимся вперед.

Я прошла ещё по нескольким ссылкам и наткнулась на запись одной девушки. Смысл этой записи состоял в том, что "люди, которые всегда уверены в своей правоте, порождают у неё зависть".

Моя же точка зрения абсолютна противополжна её, и подобные чувства "этилюди" у меня не вызывают. Но не об этом речь, господа! :)

Самое важное я уловила в нескольких строчках:

—Как я завидую людям, которые не сомневаются в своей правоте!

—По большей части это идиоты :)

—Я никогда не была сильна в определениях (и ярлыках).

—Ну, а кем еще может быть человек, который никогда не сомневается в своей правоте?

Да и действительно, только ограниченный и, что самое главное, самоуверенный человек всегда будет утверждать с пеной у рта, что он прав, ни ставя ничто под сомнение. Ибо, "тот, кто считает себя умным чаще всего обманывается". И зачастую, главным аргументом у них служит фраза: Я так считаю! Смысла нет спорить с такими людьми. Пропускайте их глупые "аргументы", и думайте о том, как вам на них наплевать в монокль.

Ну, а, когда я спросила об этом маму. "Ну как же называть людей, которые всегда уверены в своей правоте, даже когда они не правы?!"

Она ответила точно и исчерпывающе: "Самодуры".

Всё больше замечаю за собой, что убегаю от проблем. Перекрываю все переживания и думы книгой, фильмом или музыкой. Делаю даже это интуитивно. Ко всему сразу просыпается интерес, а к тому, с чем нужно разобраться он мгновенно исчезает. Хаотично берусь за разные дела.

Сегодня, ни с того ни с сего, только прочитав сообщение от Ани, подорвалась к ней. Полностью была увлечена обработками фотографий. Далее пошла на английский (но там я всегда только на нём и сосредоточена). Но сев в автобус, я сразу же достала книгу, которую забросила "просто так, на всякий случай". Тепрь я думаю: забросила ли я её, заведомо зная, что мне нужно как-то отвлечься или это случайность, глупое совпадение.

Или другое. С самого утра я пересматривала любимые моменты из разных фильмов. Это явный признак того, что я отвлекаюсь от ссоры с Ним.

Ничего хорошего, так или иначе, не происходит от всего того, что я делаю.

Стоит мне расслабиться или отойти от привычного одиночества, как у нас сразу происходят ссоры. Это ненормально!

Я вчера взорвалась на Него. Можно сказать "кричала" в сообщениях восклицательными знаками. Он не понимает меня, а я не принимаю то, о чём он говорит.

Что будет дальше?

День Всех Влюблённых.

Одна.

А тот, кто нужен рядом - он потерялся.

Белыми мотыльками.
Я ловила пушистый снег,
Вспоминая наше сказочное лето.

Я составила тебя по частям,
Свою душу забывая.
Спи, мой друг.
Я знаю.
Всё, что было не вернёшь.
Пальцами по небу
Я рисовала своё счастье,
Отпуская на свободу,
Что никогда не имела.

твоё безразличие. твоё молчание посреди моей немой любви. твоя отдалённость, которая проникает прямо в душу. ты иногда настолько не рядом, не со мной…

я молча плачу и срываю связки в желании достучаться до твоих бабочек в животе. всё это глупости, которые совсем на меня не похожи. достаточно даже просто взгляда. он нужен, как воздух! а ты молчишь и думаешь о своём. не нашем. иногда с сигаретой.
не будь тебя рядом, наверное, это была бы истерика за все твое молчание.

за всё то, что стерпела, смолчала, показав тебе "всё равно", за все мои нервы, которых не жаль, за все вечера… и ночи, что ты проводил не со мной, за силу, которую брала из ниоткуда, чтобы пережить расстояние и время, которое я всегда, будучи не с тобой, пропускаю сквозь пальцы, за улыбку, вместо слов ревности, что сдерживала тугими веревками с губ.

за все неправильные слова, за слёзы в подушку в одиночестве, за сны, в которых лучше, чем в жизни, за то сказочное время моей жизни, которого всегда мало. так мало! за все письма и признания, за всё то, что я всегда буду хранить в моём сердце.

за тебя и за меня.