impressionnisme

Почему я не могу просто…жить?

Такое впечатление, что страдания, которые я сама себе создаю, единственное мое развлечение в жизни и то, что держит меня на плаву.

я так боюсь потухнуть из-за всей бытовухи грудящей жизни.

Каждый раз то, что делает меня счатливой меняется. Каждый. Божий. Раз.

Все постоянно надоедает, через какое-то время. Разница только в продолжительности.

И как можно понять что среди этого стоит оставить?

Наверное хвататься каждый раз за новое не лучший выход, тем более бросая старое.

Меня пугает мое отношение к рисованию Мне кажется я устала. Но если я не могу преодолеть даже это, то что я могу?!

понимаете, в чем кошмар? я слабая. да, это не первый "срыв", всплеск, правда обо мне. но я отогнала от себя всех, кто мог бы помочь мне выбраться. потому что мне стыдно перед ними, потому что я хилая и до мерзоты погрязла в философских мыслях. доходит до того что мне приходиться думать действительно ли я люблю то-то то-то, или действительно ли я этого хочу? нормальные люди знают, или хотя бы догадываются что делает их счстливыми.

так вот я постоянно вытаскиваю себя сама, а сил что бы сделать рывок и преодолеть этот кошмар у меня, как я говорила, нет.

не знаю, что делать со своей жизнью.

не знаю, где, в каком деле я чувствую себя счастливой. почему я не хочу рисовать? потому что мне лень пройти через это? или это дейтсвительно не мое?

какой я вижу свою счастливую жизнь?

какая я? где я под всеми образами?

я не знаю какая я, а следовательно что сделает меня счастливой, а значит что я жду от окружающих, и что сама могу им дать

я не знаю что делать и где искать ответы

Я плачу, потому что не знаю, какую жизнь я хочу для себя. Я плачу, потому что мне не с кем поговорить об этом. Я плачу, потому что мне тяжело с людьми и ужасно одной. Я плачу, потому что я не сильная, и не слабая. Я плачу, потому что я не знаю, на что я способна.

Я плачу, потому что не знаю что делать со всеми этими вопросами.

мне кажется я не различаю силу характера, моральную силу что бы держаться без чей-то помощи, переживать все самой с банальным…идиотизмом? желанием выпендриться? полным отсутствием логики?

вам никогда не казалось все это так глупо? я сейчас говорю о блоге. ну пишите вы то, что думаете. боитесь забыть?

здесь редко отвечают, да и особо не поговоришь. иногда даже это кажется глупостью-что измениться от разговоров, когда рядом нужен любимый человек.

твои мысли и убеждения так и остануться с тобой. они сильнее, чем мы думаем. порой только мысли вытаскивают нас из современного дерьма.

кому лучше от разговоров?

наверное тому, кому есть что сказать.

а я даже не знаю что я. но мне так хочется поговорить. о чем-нибудь. о жизни.

существо с полной чушью в голове, не способное отличить сны от жизни.с вечным недовением в глазах, ожидая подвоха ото всех, буквально ото всех. параноя. и в то же время так желая рассказать всем, всем всем всем о том что я по-настоящему чувствую, смеяться, обнимать людей, говорить прекрасные добрые слова. и в тот же момент я стою над плачущим человеком и могу только погладить его по спине и сказать "ты чего…" я не знаю где тут я

мне так комфортно в этом облике зверя. но такая я никому не нужна, это не полностью я, и я не имею права требовать терпеть меня.

стоит ли мне учится быть открытой? а в том ли мире я живу? не задавят ли меня еще сильнее, да так что я никогда не выберусь? или кто-то сможет полюбить меня такую-психованную, резкую, двусмысленную? имею ли я право возлагать на несчастного человека заботы о моем воскрешении? имею ли право надеяться, когда сама не знаю что делать с собой?

нет.

я не знаю ответа.

и никто его не знает.

—ничего не случилось. правда или ложь? правда.

—пап, я в порядке. правда или ложь? ложь

-я хочу побыть одной. правда или ложь?

наверное стоит задуматься, когда читая польше полусотни людей, за день пролистываешь все новые посты вплоть до тех, что видел вчера.

наверное стоит.

ну кому из нас не хотелось причислить себя к числу гениев, выдающихся, экстраординарных, талантливых личностей, что бы этим только объяснить все свои выебоны

почему когда я читаю чей-то твиттер\блог\слушаю рассказ я думаю "чувак. какой же ты тупой. твои проблемы-дерьмо, и не проблемы вовсе, а следствие плохого настроения из-за того что ты вдруг глубинно осознал что жизнь твоя дерьмо и вовсе не та, о которой ты мечтал и которой мог бы добиться. мы все дерьмо, чувак, но в данный момент отличился ты"

так вот. почему я не могу сказать то же самое себе, отчетливо понимаю что моя ситуация полностью подходит под описанную выше?

вообще Джош так смешно смотрится рядом с Александром :D

как милый пухлый купидончик.

а на церемониях рядом с Лоуренс ему и правда рядом лучше не стоять

вообще очень, очень странные ощущения после книги и фильма.

буду честной, фильм я ждала с осени и то только потому, что вы столько о нем тут щебетали. фильм я посмотрела в субботу, за сегодня я прочитала первую книгу.

и о боже, это потрясяюще, ПОТРЯСАЮЩЕ!

не знаю, но мне хочется еще перечитать книгу, словно она прошла сквозь меня, а мне хочется пропустить все, ВСЕ через себя, как всегда стать главной героиней, жить словно я-это она.

вообще сама идея не укладывается в голове. не осознается веесь тот масштаб ужаса.

государство, которое заставляет детей становиться чудовищами и убивать просто ради того, что бы жить. рискуют своими жизнями, просто что бы не умереть от голода.

и государство не просто не думает смягчить это все в течение 74 лет, но нет, они заставляют семьи в подробностях смотреть, как их ребенок жестоко погибает или его убивают, или как он озверевает и убивает сам. делают из всего этого зрелище, праздник, комедию.

и никакого своеволия. единственное, что в силах людей-молчать. всегда молчать.

ведь это не игры, здесь не равные шансы, это вообще бессмысленно ставить где-то рядом со словом человечность. это бойня, травля, это де дети-это скот, призванный развлекать публику.

а ведь елси задуматься, то картины напонимают спрату. почему людям всегда так хочется смотреть на кровь и жестокие убийства, если это не касаетя их самих? ведь от Капитолия никто не выдвигается, а первые дистрикты не в счет, там выращивают убийц. все остальные люди страны-масо, пушечное мясо, это страна, в котором больного мальчика можно расстрелять за то, что он украл очки.

почему же мозг так отчаянно ищет параллелей с нашей реальностью?

но нет. у нас все еще тчательно скрывается и есть пародия на власть народа.

так о чем я. возвращаясь к спарте. дети бегают по лесу, у них нет ничего-кто выжил у рога -это либо профи с месяцным запасом еды, либо те кто быстрее унес ноги. 2 недели. 14 дней. полмесяца. ДЕТИ сами добывают себе все, прячутся, охотятся, убивают. и никакого выхода.

это какие-то доисторчиеские времена: мечи, луки, копья. в то же время это суперлекарства и поезда, мчащиеся со скоростью 200 миль в час.

это действительно не укладываетсся в голове. отдаленные дистрикты напоминают деревеньки 14 века, а Капитолий-город из 3000 столетия, с его-то технологиями. хотя действительно ли это так далеко?

знаете, мне всегда важно прочувствовать все, что испытывает героиня, а сейчас я не могу. и это жутко меня раздражает

я не могу представить что чувствует девочка, девушка, которая будет вынуждена стать зверем, одичать, убивать. я даже не представляю, не могу описать что это вообще тако - игры. не просто кровавое побоище. выжить любой ценой.убить и остаться в живых.

ну, в полной сохранности, даже удив всех, ты точно не дойдешь.

голод, травмы, обезвоживание, чудовища, несовместимые с долгой и счастливой жизнию травмы.

нет, вы можите в своем возрасте представить, что вас забросили в лес, на вас охотится 23 озверевших людоеда, у вас нет ничего и никого, а если и нашелся временный (!) товарищ, то вы видите как он истекаею кровью, гноем и бог знает чем? как он умирает у вас на руках?

я не могу. и от этого зверею сама.