Это просто Вьюи блог

burberrry :

Давайте каждый будет делать реблог и писать как читается его имя и п возможности, почему именно это имя.

Ато бывает, ставят какое то своё что то и не знаешь как его произнести))

Я:

bakunya-malfoy. Читается "Бакуня Малфой" Бакуня - моё имя. а Малфоя - я просто обожаю.

"burberrry" читается как "Берберри". любимый бренд одежды.

настоящее название пишется с дву "рр" но то было занято.

julia-spain: Джулия Спеин. Джулия (Юлия) мое имя

Спаин (Испания) потому что обажаю эту страну

burberrry:

ellebell:

ohhalain:

cloudyboo:

сколько кусочков рая *___*

ааа

рай для меняя

любимое любимое любимоее

хочу, чтоб у меня в доме была огроооомная библиотекаа*_*

burberrry :

ellemilano :

блять.хватит начинать следить и сразу же переставать. заебало. какого хера тогда начинали !?

дадададдад

задолбалиии

а ещё хуже, когда через денька два снова начинаешь следить

я вообще то не смотрю кто ушёл, кто пришёл, но на почте имена попадаются

или может, это чтобы я тоже начала следить?

хаха

фигушки!!

betterthanlove :

off :

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В БИБЛИОТЕКЕ:

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
3. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!”
4. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!”
5. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
6. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
7. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга”.
8. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это”.
9. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип”.
10. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
11. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
12. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
13. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно” и оборвите историю.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МЕТРО:
1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму".
2. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец".
3. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место.
4. называть работников метрополитена "негабаритным грузом".
5. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто.
6. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты.
7. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАРШРУТКЕ:
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь! "
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком? "
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел! "
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
" Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось! "
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0", …
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый! "
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь! "
12. На каждого входящего пассажира бурно реагировать "нихуя себе!", "а это кто у нас такой?!", "хаха, ёбта! и этот туда же".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты! "
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха? "
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте! "
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно! "
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно? "
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
" А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно! "
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер? "
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело. "
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАГАЗИНЕ:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! "
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

lizzyrendl :

burberrry :

1.Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооохууушкааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Дорогая, все в порядке?", ты - "задницу больно… ((", они - "лоооохууушкааа!!! ахахахх";
2.Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одной идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалилась, сучка! "
3.Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
4.Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
5.Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
6.Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
7.Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
8.Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошла в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
9.Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
10.Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
11.Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
12.Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
13.Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
14.Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считала врагами;
15.Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
16.Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
17.Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
18.Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
19.Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
20.Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;
21.Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так…

(via sidorovalena )

burberrry:

Ранее режиссер Тодд Филлипс заявлял, что работа над продолжением комедии «Мальчишник в Вегасе» начнется 15 октября. Но оказалось, что съемки фильма уже идут полным ходом, они стартовали 29 сентября и продлятся до конца этого месяца в Лос-Анджелесе. Затем съемочная группа и актеры переместятся в столицу Таиланда, где планируется завершить производство. Напомним, что к своим ролям в сиквеле вернутся Брэдли Купер, Зак Галифианакис, Эд Хелмс и Кен Жонг.

Сюжет картины будет строиться вокруг знакомых нам героев из первой части. На этот раз парни отправляются в Бангкок, чтобы снова предаться беззаботному веселью. На утро после сумасшедшей вечеринки Стью просыпается в одной постели с трансвеститом, которого в пьяном угаре принял за красавицу-тайку. Вместе друзья пытаются восстановить цепочку вчерашних событий, чтобы вспомнить, что же с ними произошло.

Российская премьера «Мальчишника в Вегасе 2» состоится 2 июня 2011 года.

Источник: www.kinoafisha.info

ааа круто круто супер фильммм

viadiva:

• Name: Barack Obama
• Location: Washington, DC
• Bio: 44th President of the United States

© Барак Обама на Твиттере . Биография улыбнула. ^^

burberrry:

oursummer:

dead-disco:

miracelle:

Слышу музыку, и на экране появляется надпись "Гарри Поттер и Дары Смерти":

Когда Дадли скажет Гарри, что он не считает его лишним:

Когда Джорджу отрежет ухо:

Когда Рон уйдет:

Когда Белатриса будет пытать Гермиону:

Когда Добби умрет:

Когда Перси вернется к семье:

Когда Фред умрет:

Когда Тонкс и Римус умрут:

Когда Джордж увидет мертвого Фреда:

Когда Северус умрет:

Когда Гарри увидет Сириуса, Джеймса, Лили и Римуса:

Спустя девятнадцать лет:

Когда пойдут титры:

prosto-max:

Львиное Сердце- такое прозвище дали девятилетнему иракскому мальчику пораженные его мужеством врачи. Во время взрыва бомбы неподалеку от своего дома Салех Халаф потерял правую руку и лишился одного глаза. Отец тут же доставил его в детский госпиталь, где врачи оказали Салеху первую помощь. Через несколько часов в госпиталь приехали журналист Мередит Мэй и фотограф Диан Фитсморайз. Они оставались с мальчиком и его семьей более года, фиксируя борьбу врачей за жизнь Салеха, все основные этапы его выздоровления, его воссоединение с семьей.

у него многому стоит научиться, он- молодец.

burberrry :

Ничего личного и о вкусах не спорят и т.д., но как МОЖНО ЛЮБИТЬ ЭТУ САЙРУС??!?!!
просто объясните тугодуму.

"просто". "просто" пишут мне. пф.просто я не вижу в ней положительных качеств или какие либо достойнства

и мне объяснит кто-нибудь

starone997:

strawberry-gashes:

на принцессу похожа)

huli:

:D

flury :

Вот так бесит, когда учитель объясняет тему, а потом спрашивает: "понятно?" и ты отвечаешь, что нет. А он просто не обращает внимания… зачем тогда вообще спрашивать?! -____-