bellas-lullaby :

ramones :

romanovich :

Здравствуйте, меня зовут Антон. Мне восемнадцать лет, живу в славном городе Липецке. У меня прекрасная семья.
Мама – красавица, умница, очень целеустремленная женщина. Жаль, что мы с ней давно не общаемся. Года два, если мне не изменяет память. Но я ее все равно очень люблю.
Папа… Замечательный человек, добрый, понимающий и отзывчивый. У него ясные, светящиеся нежностью глаза и крепкие мозолистые руки. Его я тоже очень люблю. Но, к сожалению, я видел его лишь на фотографиях.
А еще у меня есть любимый человек. Его зовут Тимур, он мой ровесник. Мы с ним знакомы уже два года. Какая у него внешность? Его можно описать одним словом: бархатный. У него бархатные, ласковые карие глаза, бархатные каштановые волосы, сейчас собранные в тугой хвост на затылке, бархатная смуглая кожа и бархатный успокаивающий голос. Мы любим друг друга. А еще, по секрету, его имя очень приятно мурлыкать.
И я счастлив.
Сегодня мы впервые за долгое время выходим на улицу. Я еду, а Тимур идет позади.
Верхний парк… я раньше здесь часто гулял со своими одноклассниками. Что мне здесь нравится больше всего, так это широченная центральная аллея, выложенная из красивых узорных плиток. Правда, ехать неудобно, но это ведь ерунда, раз вокруг такая красота! Сейчас начало мая, и деревья покрыты не листвой, а нежно-зеленой дымкой. По обе стороны от нас удобные каменные скамейки, а по левую руку расположен небольшой парк развлечений.
Как же жарко! Но я все равно еду в цветастой вязаной шапочке, как у брейкдансеров. Тимка сам ее сделал. А я так смеялся, пока он пытался не запутаться в спицах и нитках. Как-то раз у него волосы вплелись в ткань (задумался, наверное), и мы, веселясь, высвобождали хвостик Тима. К сожалению, пришлось распустить практически половину выполненной работы, но Тимур с завидным упорством продолжал разбираться в бесконечных петельках и узелках. С тех пор я хожу в этой шапочке. И я счастлив. По-настоящему, по-идиотски, по-детски счастлив.
Мы еще долго гуляем. Тимка иногда тормозит меня, чтобы поцеловать, то в макушку, то в лоб, то в нос, но потом мы снова продолжаем нашу прогулку.
Так тихо и так спокойно, и поэтому так необычно. Ветер еле слышно шелестит молодой листвой, вдалеке слышен звонкий детский смех, но тут все волшебство момента портит старая бабка, похожая на ведьму. Хотя, нет. Она еще больше добавляет сказочности атмосфере.
- Наркоманы чертовы, везде они шастают, - бурчит скрючившаяся старушка, и я слышу, как Тимка сжимает руки в кулаки до хруста костей.
Не надо, милый, не волнуйся, все хорошо, я же счастлив.
А вы, бабуля! Вроде бы не молодая и не глупая, но все равно не понимаете, что чтобы улыбаться, не нужны никакие запрещенные препараты. А те синяки, что вы заметили на внутренней стороне моих рук – это не для счастья, уж поверьте.
Я все так же еду, а Тим идет позади. Аллея кажется бесконечной. Это так успокаивает. И меня, и Тимура.
- Тош, хочешь, я тебе водички куплю? – Тимур вдруг обходит меня спереди и наклоняется к самому лицу, ища там ответ.
- Давай, - я улыбаюсь, а Тимка легко касается губами моих губ. Это он прощается, хотя и отходит всего на секунду.
Я вижу, как в мою сторону кидает завистливый взгляд какая-то размалеванная девочка, сидящая на ближайшей лавке. А я улыбаюсь ей потрескавшимися губами. Да, Тимка у меня красивый. Но, милая, тебе он не светит.
Однажды я его спросил: если бы у него был выбор, встретился бы он со мной, полюбил бы. И тогда Тимур в первый и последний раз посмотрел на меня, как на прокаженного, а потом ушел. Минут на двадцать, но я все равно очень переживал. Сказать такую глупость человеку, который заботится о тебе, как никто другой, было подло. Он тратит все свои силы и деньги на меня, прячет свою красоту за безразмерными рубашками и страшными джинсами, потому что заработка едва хватает на еду и на лечение, а я посмел сказать ему такое. Я чувствовал себя неблагодарной сволочью. Так что, как только Тимур, выпустив свой гнев, вернулся, я сразу же стал извиняться. Это была наша единственная ссора.
О, мой любимый уже возвратился с бутылкой минералки. Мы двигаемся дальше. Похоже, Тимур решил посидеть на лавочке. Я не против.
Я уже сижу. Тимка аккуратно поит меня водой из бутылки, затем садится передо мной на корточки, обнимает за колени и кладет на них голову. Как приятно: тяжесть чужого тела, его тепло. Я счастлив.
Но тут я чувствую что-то горячее, даже через брюки, и это точно не его дыхание.
- Тимка, ну что ты… Не плачь, пожалуйста… - я с грустной улыбкой провожу рукой по его шелковистым волосам, пытаясь успокоить любимого. Краем глаза замечаю, как уродливо смотрятся мои пальцы, похожие на паучьи лапы, на его шикарной шевелюре. Но убрать руку сил уже нет.
Тимка у меня сильный. Это первый раз, когда он плачет. Тихо, без стонов и криков. Просто слезы покатились из глаз. Просто по-другому нельзя.
Он поднимает голову с моих колен и с извиняющейся улыбкой смотрит мне прямо в глаза. А по щекам все равно текут слезы.
- Тим, пожалуйста, не надо… а то я тоже буду плакать. Ну, Тимка…
Тимур резким движением вытирает мокрые щеки и старается мне улыбнуться. Ну зачем, глупый, это же больно. После слез всегда больно улыбаться, и поэтому получается лишь кривоватая ухмылка с привкусом горечи.
- Хочешь чего-нибудь? – заботливо спрашивает он.
Хочется дерзко ответить: «Тебя», - но я просто качаю головой. Мне ничего не надо: ты рядом, и я счастлив.
- Да ладно! Я все сделаю, - он смеется. Я готов слушать его смех бесконечно.
- Ну раз на все, то свяжи мне варежки. Ко Дню Рождения. Но только, чтобы к шапке подходили, - пригрозил я пальцем.
Тимур надрывно смеется, потому что все понимает.
- Конечно! Будешь зимой в них ходить! – он опять присаживается передо мной на корточки и тянется за поцелуем. Не нужно больше слов, ты прав, родной.
Я его люблю. Больше всех. Люблю всем сердцем, всей душой. Я счастлив, я так счастлив, что хочется прыгать, кричать и петь! Но…

Я в мае в шапке, потому что у меня больше нет волос.
Сегодня я был последний раз в своей жизни на улице.
Я не могу ходить, и поэтому меня везет на инвалидном кресле мой любимый.
У меня все руки в синяках, потому что они не успевают зажить после постоянных уколов.
Меня бросила мать, как только узнала, что я неизлечимо болен.
Я никогда не получу в подарок связанные Тимкой варежки, никогда не надену их зимой.
Через месяц мой День Рождения, и я до него не доживу.
Мне восемнадцать лет, я болен раком.
Но я, мать вашу, СЧАСТЛИВ!

booby:

ellen-ellen:

coffee:

История, что приключилась с тобой, когда ты был моделью, и за которую тебе стыдно?

На мне был белый костюм и черное нижнее белье

Поэтому ко мне подошел стилист и сказал "Эй, ты можешь снять это?"

Ну я снял, а поскольку впереди было что-то типа стеллажа для одежды, я повесил все туда.

Я снял нижнее белье и пошел брать другие трусы

И тут, по воле случае, эта ширма убирается

И там стою я

everybody-lies:

я заранее прошу прощения. :DDD

everybody-lies:

theatrewomen:

drgrell:

romanovich:

Для определения индекса массы тела просто передвигайте флажки на ваши параметры

huli:

blood-chocolate :

orangelove :

Аларик: Она же человек!
Дэймон: А я нет, и мне пофиг!

Дэймон: Сегодня был не очень хороший, точнее очень хреновый день

Дэймон: Тебе не надоедает быть такой правильной?
Елена:Другой и не будешь в обществе психопата.
Дэймон: Ну считай, что ты задела чувства этого психопата.

Дэймон: Знаете, мне нравится наша групповушка. В этом есть что-то извращенное.

Дэймон: Если я увижу что-то чего не видел, плачу доллар

Дэймон: ууууупс!

Дэймон: Что ты хотел найти? Изобель в тапочках и с сигаретой?

Дэймон: Ведьмы…Рассудительные выскочки!

Дэймон: Доброе утро.
Елена: Где мы?
Дэймон: В Джорджии.
Елена: Джорджия. Нет, нет. Серьезно, Дэймон. Где мы?
Дэймон: Серьезно?…Мы в Джорджии… ;))

Дэймон: Ты не любишь огурцы? Да что с тобой?

Дэймон:Ты быстро слабеешь, Елена. Елена…Елена посмотри на меня. сосредоточься. Смотри на меня. Хорошо…
Елена:Я похожа на нее?
Дэймон:Что?..Ай да на ручки…

Дэймон: Нееет, Еленааа, я не пойду к тебе в спальню!

Дэймон: Тебе в школу не пора?

Дэймон:Сегодня ты снова придешь?
Елена:Это проблема?
Дэймон:Да. Ты сплошное наказание.
Елена:Увидемся… ;)

Дэймон:Я не поеду с тобой. Ты хотел убить меня.
Аларик: Да, а ты убил меня.

Дэймон: Я видел, как ее убили. Я смотрел и все, о чем я мог думать это…Я хотел помочь ей, но не смог.
Джереми: Зачем ты мне это рассказывешь?
Дэймон: Однажды я уже забрал твои страдания, могу сделать снова. Но решать тебе.
Джереми: Послушай. Я знаю, ты думаешь, что забрал их, но они остались. Хоть я и не помню причин. Я чувствую пустоту, одиночество. И стирание памяти ничего не изменит. Не изменит того что случилось
Дэймон: То, что я сделал с Викки, было не правильно. Извини меня за это….
Джереми:…Анна сказала, что вампиры не чувствуют боли, могут выключить ее, если отключают свою человечность
Дэймон: Это так…
Джереми: Так проще?
Дэймон: Что проще?
Джереми: Жизнь.
Дэймон: Жизнь в любом случаее отстой, Джереми. Но если ты вампир, ты можеш не чувствовать этого, если не хочешь
Джереми: Ты так и сделал?
Дэймон: Я делал это…Я делал это очень долгое время. И жизнь была намного проще…

Дэймон:А что такого особенного в этой Белле? Эдвард такой взвинченный.
Кэролайн:Нужно сначала прочесть первую книгу, иначе сюжет теряется.
Дэймон: Ах, скучаю по Энн Райс. Она писала куда правдивее.
Кэролайн:А почему ты не сверкаешь?
Дэймон:Потому что я живу в реальном мире, где вампиры сгорают на солнце.

Елена: Что ты тут делаешь?
Дэймон: Не удачная попытка сделать все правильно…
Елена: А именно?
Дэймон: Не важно…Дай возьму (взял сумки)
Елена:Спасибо
Дэймон:Я приехал в этот город, желая уничтожить его, а сегодня я поняла что хочу защитить его… Как это случилось? Я не герой, Елена. Я не хороший. Во мне этого нет.
Елена:А может есть?
Дэймон: Нет. Нет, это удел моего брата…и твой и Бони. У нее есть полное право ненавидеть меня. Но она помогла Стефану спасти меня
Елена: Почему ты так удивлен?
Дэймон:Она сделала это ради тебя. А значит, где-то между делом ты решила что я достоен спасения. И я хотел по благодарить тебя за это.
Елена: Не за что…

everybody-lies :

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул "

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

(via ifeelyou )

pandorra :

ananas :

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"…
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

say :

lerochkamrr :

pinguinmad :

pattewart :

bellas-lullaby :

westwick :

Кого-то поцеловать

Курить сигареты

Напиться до отключки

Прокатиться на каждом аттракциаоне в парке развлечений

Собрать колеекцию чего-то бессмысленного

Сходить на рок концерт

Помочь кому-либо

Сьездить на рыбалку

Просмореть 4 фильма подряд за одну ночь

Долгое время не спать (день и дольше)

Врать

Нюхать кокаин

Завалить предмет в школе

Курить травку

Иметь дело с наркотой

Побывать в автоаварии

Побывать в торнадо

Увидеть как кто-то умирает

Сходить на похороны

Обжечься

Пробежать кросс

Пережить развод родителей

Уснуть в слезах, горько плача до этого

Потратить больше 6000 рублей за день

Летать на самолете

Изменить кому-либо

Узнать об измене тебе

Написать письмо длинной в 10 страниц

Кататься на лыжах

Кататься на лодке

Порезаться

Иметь лучшего друга/подругу

Потерять любимого человека

Украсть что-либо из магазина

Попасть в тюрьму

Прогулять школу

Получить пиздюлей за то, что не делал(а)

Украсть книги из библиотеки

Побывать в другой стране

Побывать в психушке

Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»

Вести онлайн дневник

Выстрелить из пистолета/ружья/т.д.

Играть в казино

Участвовавать в школьной пьесе

Быть уволенным(ой) с работы

Пройти через детектор лжи

Поплавать с дельфинами

Попытаться покончить с жизнью

Написать стихи

Прочитать больше 20 книг за год

Побывать в Европе

Безответно любить

Сомневаться по поводу своей ориентации

Раскрашивать раскарски в возрасте старше 12 лет

Перенести операцию

Ехать на такси

Увидеть Белый Дом своими глазами

Вести более 5 разговоров онлайн одновременно

Передозировка

Быть в алкозависимости

Участвовать в стрелке

Перенести какие либо повреждения после драки

Завести хомячка

Пользоваться кредиткой

Покрасить волосы

Сделать тату

Иметь пирсинг

Закончить четверть с отличием (не по всем предметам)

Знать человека, у которого СПИД

Фоткаться по вебке

Поджечь что либо

Устроить вечеринку, пока предков нет дома

Спалиться по поводу вечеринки, пока предков не было дома

say :

poisongirl :

shelooks :

persefona :

cigarettes :

mariamaria :

wildfox :

floatingonair :

poisonsmile :

say :

1. Читаю в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забываю о чем читала…
2. Закалываю волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспрашиваю, даже если точно слышала вопрос
4. Не вытаскиваю зарядное устройство из розетки.
5. Сбрасываю пепел, даже если его нет.
6. Загадываю желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
7. Составляю слова из 3-х букв номера у авто.
8. Ложу вещь на место и забываю где это место.
9. Кусаю и облизываю губы
10. Ставлю будильник на 30мин. раньше и все равно проспаю это время. 11. Собираю стаканы с водой на столе
12. Смотрюсь в зеркало перед выходом и обязательно улыбаюсь себе
13. Выключаю свет, а потом в темноте ищу ключом замочную скважину.
14. Говорю по телефону "это я" при этом точно зная, что мой номер забит в тел. книжке.
15. Крашу глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаюсь тушью
16. Мажу масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
17. Достаю тел., чтоб посмотреть на время и забываю, что хотела посмотреть.
18. сначала ем все невкусное, а потом вкусное.(!!!принцип жизни с детского сада)
19. Запихиваю вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
20. Иду по плитам так, чтобы не наступать на швы.
21. Обкусываю шоколад сверху шоколадной конфеты.
22. Хожу по квартире при разговоре по телефону.
23. Кидаю тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. ищу его там.
24. Делаю вид, что не слышу, когда зовут есть.
25. Забываю где право и лево, когда тебя спрашивают куда ехать
26. Обхожу деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с человеком, а если не получилось, говорю "Скажи ПРИВЕТ. а то поссоримся "
27. Забываю имена собеседников.
28. Если предстоит какой то серьезный разговор. я обязательно продумываю, что буду говорить
29. Не ем одна, а если и одна, то перед компьютером или телевизором
30. Смотрюсь в тонированные окна машин и в витрины. 31. Делаю тел. "без звука", а потом по 10 раз смотрю, не пришло ли смс.
32. Не удаляю смс, особенно какие-нибудь милые.

shelooks :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

shelooks :

brilliantle :

klubnika :

everybody-lies :

imchillin :

heartcoreporn :

Нико Чувачок → Нико Крейзи

Причина: когда мой дед(Василий Крейзи) строил Турксип и поднимал цеглину он задумался о глубоком будушем…еще во времена императоров (10ст. до н.э.) уже знали как меня назовутимено поетому я Нико Крейзи
Заявка отклонена.

Инна Козачок → Михаил Гончаренко

Причина: создал второе имя для того что бы общатся тесно с своими подругами, и она не смогла меня найти, слижком уж ревнивая была, теперь я возвращаю свое имя поскольку нечего переживать, я с девушкой разошелся, а друзья вечно кричят, что б я поменял никнейм, что б больше друзей смогли меня найти

Машечка Шинкевич → Mashechka Vainglorious

Причина: вышла замуж!по залету!!

Диман Секретарёв → Димон Секретарёв

Причина: Имя надо изменить, Это сложно объяснить, Ведь "Диман" или "Димон" -То ли Муха, то ли Слон…Ты подумай, правда, блин, Добросовестный Админ, Измени ты имя мне, Буду счастлив я вполне!Спасибо))

Annanal@mail.ru Наливалкина → Анна Наливалкина

Причина: неправильно ввела имя

Alina Vsemogushaia → Mr John

Причина: мне очень сильно нужно просто пипец как, измени имя ради бога..я просто люблю одного человека но у него есть девушка и я хочу создать парня что бы типо отбить её у человека которого я люблю а когда он останеться мой парень один тут появлюсь я и мы будем вместе..спасобо=*

Mihail 1986 → Михаил Петербургский

Причина: Удаляю эту страницу, потому что в её id идут подряд три шестёрки. Я православный и мне это противно и я создаю новый профиль с тем же именем, как его создам, этот профиль сразу удалю навсегда.

Кристиночка Глущенко → Кристиночка Долматова

Причина: понимаете туть такая ситуация, я просто кончаю от гуфика, и хотела б взять его фамилю..пожалуйсто войди в мою ситуаэшен….я думаю вы понимаете меня….и смените мне фамилию…..

Форрест Гамп → Поцелуй Тайлера

Причина: надоело быть американским дурачком. смеются все

Amig081 Ko4499gd → Сергей Колесников

Причина: Вместо имени и фамилии при регистрации случайно набрал логин и пароль

Gnjman Gnjman → Даулет Дуйсенов

Причина: Брат сидел, а он из деревни, и не знал что нажать, и написал слово Ganjaman и то не правильно

Мария Викторовна → Мария Кузьмина
Причина: Очевидна

Кирилл Макаров → Зизибяка Зелебоба

Причина: Мы живём в свободной стране!
Заявка отклонена.

Alexsandra Prokhorova → Sa Sha

Причина: я Хочу изменить имя, так как меня проследует девочка, которая забила мне стрелку. Она меня сейчас ищет и я не хочу, чтобы она меня нашла!

Наташа Машкова → Наталия Тулупникова

Причина: смена фамилии в связи регенерации брака

Костя Киски → Костя Алимов

Причина: меня бесит меня моя фамилия и девчёнки из-за фамилии не хотят общаться

Гитлер Гитлер → Порнозавр Апокалипсиса

Причина: начальник заставил

Колян Дюков → Колян Рыбкин

Причина: У мамы новый папа, теперь у меня новая фамилия.

Катя Винникова → Маруся Розочкина

Причина: Мама ругает, и бьёт(

ебанутые :D

breatheme :

danik :

"Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка."

:D

morilka :

marionfauna :

persefona :

robin :

Психологи рекомендуют парням, чтобы познакомится с девушкой, просто подойти к ней, обнять за талию и…
Вот что в это время творится в мыслях девушки…

10мСек - Что-то обняло.
20мСек - Наверное, папа.
40мСек - Нет, он же на работе.
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть…
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего…
500мСек - Неужели мы с ним встречались?
600мСек - Вроде нет…
700мСек - Или память девичья… Н-да, неловко как-то…
800мСек - Вася… Миша… Дима… Не, не то…
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда -…
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк…
1332мСек - А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет…
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен.
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1500мСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1500-1700мСек - Оценка впечатлений.
1700мСек - А он ничего…
1750мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг… Подумает, что дурочка…
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно…
1880мСек - Да ну, жалко…
1900мСек - А он ничего…
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных.