Inside ©

…после пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка. я достала этот проклятый телефон, нашла в записной книге надпись "не звони ему дура" и нажала на вызов. пока оператор соединял нас и пока эти предательские гудки вели свой отчет, в моей голове промелькнули сотни кадров… первая встреча в абсолютно идиотских обстоятельствах, первый поцелуй тоже абсолютно идиотский, первый поход в кино на идиотскую комедию, первое свидание в том идиотском кафе, прогулка в парке под акомпонемент совершенно идиотской песни совершенно идиотского шатунова… потом вспомнилась его ироническая улыбка, иронический взгляд, колкая ирония, разбивавшая все мои розовые реалии, и даже его рубашка иронического как мне всегда казалось цвета… потом в ушах загромыхали его пошлые шутки, намеки, пошлые приветствия с другими пошлыми девушками, пошлая манера завязывать галстук и совершенно пошлый цвет его глаз… затем как то глупо прозвучали его прощальные слова, глупо выглядела его спина в дверном проеме, когда он уходил, глупыми были мои слезы и затянувшиеся психозы, глупые жалобы подруге и абсолютно глупые воспоминания и мечты о том, как могло бы быть… а дальше под тон размеренных гудков я вспоминала его чужой взгляд, когда мы пересеклись на улице, его чужой голос, когда он шептал сладости другой, мои чужие пальцы, сомкнутые в кулак, чужой взгляд на всё вокруг… в моей голове шумела текила, в ушах электро, в сердце пустота. а эти монотонные гудки не вызвали во мне чувств, я была холдная и пустая, как бутылка на барной стойке, холодные и пустые были эти воспоминания промчавшиеся со скоростью света в моей голове, холодно и пусто было у меня дома, холодным и пустым в итоге оказался он…и сейчас пустое и холодное сообщение оператора "нет ответа" не вызвало во мне абсолютно ничего. с завидным равнодушием и неким облегчением я запихнула телефон обратно в сумку и решила вернутся в сегодня, равнодушно оставив в прошлом наше совместное вчера… и знаешь, это очень хорошо, что ты не ответил на тот звонок.

каждый наш поступок чем-то продиктован. будь это самая нелепая странность, но она руководит нами, заводит нас в самые безисходные тупики. но иногда этот самый тупик и есть ответом, который мы так долго ищем, бессмысленно шарясь по лабиринтам нашего сознания. любая глупость может быть в помощь. что плохого в том, чтоб сламать свои рамки? чтоб сделать что-то, что откроет тебе глаза на себя и на тех, кто рядом? мы всего лишь люди, мы не можем постоянно делать правильные вещи, мы устаем от того, что каждый возлагает на нас ответственность за свое же о нас мнение. я боюсь подвести и разочаровать тех, кто верит в меня… но что если идя правильной дорогой, я разочаровываю сама себя? что страшнее, а? есть ли смысл смотреть на себя в зеркало, если ты сам себе противен? правильно ли это? в конце концов наша жизнь дана нам для того, чтоб быть счастливыми сегодня, а не ублажать других и ждать, что тебе за это воздастся. я не циник. но иногда очень хочется быть эгоистичней, поставить себя на первое место и наплевать на то, что хотят окружающие (как бы дороги они тебе не были). если они твои люди, то они поймут и примут. если нет, то это не твои люди и им не место в твоей жизни. побег помагает расставить все по местам, понять, как будет существовать мир без тебя (пусть в твоем побеге всего лишь сутки) … главное сделать правильные выводы и смотреть на все своими глазами, а не через призму окружающих обид.

единственное, что можно сказать по этому поводу так это то, что мужчина говорящий щопотом - это нереально будоражит. вот правда! у меня по всему телу мурашки, когда твой бархатный голос что-то мне на ухо шепчет… в такие моменты я вот прям на всё согласна, чтобы ты не попросил. при чем я то собственно и не слышу, что ж ты там просишь. но я заранее согласна. когда ты проделываешь эти трюки, я вдыхаю твой запах и на минуту земля из-под ног уходит… такое чувство, что рецепторы взрываются. так и хочется, чтоб ты мурлыал о чем то вечность… это в принцыпе всё, что я хотела сказать.