Итак, детка.Ты должна научиться просыпаться от будильника, а не его смс.Не волноваться, когда он он-лайн. И не ревновать его.Удачи!
мне не всё равно…
Я думаю о Тебе чаще, чем делаю вдох…
Я беспокоюсь за Тебя…
Я каждый день проживаю только тем, что верю - в один из таких же, обычных для большинства дней – мир изменится и расцветёт…
…если даже и в метель…
Я хочу знать, что Ты улыбаешься, а не плачешь…
…но не могу ничего сделать, не могу улыбнуться Тебе, потому что так далеко…
Я просто хочу держать Тебя за руку…
Искренно хочу рассказать, насколько Ты нужен мне, насколько я Тебя люблю, но пишутся всего три знакомых слова…
Потому что никто других не придумал…
Хотя даже в этих десяти буквах вложено целое сердце…
Маленькое…
Незначительное, но любящее Тебя…
я думала, что мне станет легче, если ты будешь офлайн..
я ошибалась.
мне еще сложнее.
так.
не_дышу.
не_живу.
не_могу.
зайди в онлайн.мне так много нужно тебе сказать…
Мои настройки -> сердце -> убрать боль -> сохранить. Извините при сохранении произошла ошибка, попробуйте не требовать невозможного…
А я в ответ вылюбила кого-то другого, поимела и выбросила, а в сердце только тебя оставила.
Странно, да?Пройти через сотни имён, чтобы снова вернуться к ней.Чтобы узнать, что тебя так отчаянно любили
Беги.Девочка, милая беги.Далеко.Возьми только чувства свои теплые, и любовь надежную и беги.Эти люди сломают тебя своими стереотипами, своими мыслями “о правильном”, своими правилами.Если он готов с тобой бежать, бегите вместе.Так теплей, так надо.Ты главное милая не бойся.Там, если добежишь, если не сломаешься, там Правда.Маленький такой городок, но там люди, а не штамповки фабричные, там чувства, а не ложь, там улыбки, а не смайлики, там мысли вслух, а не статусы.Ты только не бойся.Трудно, но так нельзя больше.Только там привыкаешь быстро.К правде привыкаешь.К искренности.Вы там как одно целое.И если кто-то из вас не потянет Любовь, вам придется назад идти.К ненастоящим людям, к смайликам, к статусам.Но ты же сильная и у вас не как у них, у вас крепкое не только кофе, но и чувства.Ты милая только беги…
Я пью водку и даже не морщусь, запивая её стаканами виски залпом. Так не больно знаешь.
Больше не буду пить. Из-за тебя точно не буду. Так много не буду.
В легких боль. Каждая минута ожидания тебя равна сигарете в моих легких.
Знаешь, я давно так много не плакала внутри.Я никогда не пила водку. не на ви жу.
Невыносимые ошибки в последнее время. И все из-за тебя. Боже, стыдно. Как мне стыдно.
Уйди из моей головы или пусти меня в свое сердце!Я насквозь пропитана тобой, как сейчас алкоголем и никотином.
Мне невыносимо хочется бить тебе в грудь кулаками, зарыдать в голос и прижаться сильно, сжимая твою одежду в кулак и впиваясь ногтями,
ощутить, что я в твоих руках и- наплакаться. Я так устала, любимый не_мой.
Ты мои ночные мечты и когда молча и слезы по щекам в одну точку.
Неземное мое.
Я не пью больше, нет
Девочка, быть может пора жить заново, с чистой страницы?
Не пора ли Delete`om все клубничные встречи, счастливые лица?
Девочка, быть может, хватит винстоном крепким лечиться?
Поверь, водкой запивать черный чай никуда не годится.
Девочка, милая, хватит в толпе искать его глаза цвета охры,
Перестань выбирать лишь из тех, кто пьет без сахара горький кофе.
Девочка, забудь все его обещанья и милые, сладкие клятвы.
Что ж, ты так ему верила…Думаешь, он все это помнит? Навряд ли…
Девочка, слышишь, нужно жить заново, с чистой страницы,
Пора вновь слушать рок и наутро забывать о том, что ночами снится.
Девочка, милая, слышишь? Давай, дыши полной грудью!
И перестань, наконец, просыпаться с его фотографией утром.
Беззвучный режим отключить – все равно не звонит,
Незнакомый номер – но не тот рингтон.
Нам не поставить чувства [repeat],
Ведь твой номер всегда не определен.
Даже во сне снится, что ты мне звонишь
Но все это сон, бред подсознанья.
На самом деле ты тоже молчишь,
Как и я вся забита в упоминаньях.
В трубке – ты не услышишь больше мой голос,
Не нужно мне звонить и писать.
Я же столько против боролась,
Я должна только не ждать.
Даже во сне не беру телефонные трубки,
Так страшно, что номер у тебя в голове.
Даже пусть начнет орать мне в рупор,
Все равно не отвечу больше тебя.
А честнее – номер сменить самой для себя,
И переименовать «ни в коем случае не отвечать».
И больше операторы не соединят со мной тебя,
И ты перестанешь выстрелами гудков меня доставать
Every day. я пытаюсь не думать\занять чем-то себя,
Чтобы не думать - неестественно сложно,
Когда на асфальтах остатки ночного дождя…
Мне нельзя быть, тебе, разумеется, можно.
Каждый раз из сотни причин тебе не звонить,
Находиться та, что мучит рассудок.
Меня порой начинает тошнить,
О том, какой же ты на самом деле ублюдок.
Ты не узнаешь, что я придумала себе сотню дел…
Лишь бы не было повода снова вернуться.
Нет больше огня – он охладел,
А мне пора скорее проснуться.
Я пересматриваю в день несколько фильмов,
Чтобы жить той пеленой изнутри.
Я заставляю себя насильно,
Я кричу себе: «Пережеви»…
Только когда…я ложусь под одеяло…
Мне противно – мне хочется умереть.
Потому, что мне тебя мало.
Ты память, мне хочется сон досмотреть.
Из сотни моих явных кошмаров,
Я боюсь того, чтобы снился.
В одном из миллион тщетных обманов,
Мы больше не соединимся.
И вот, снова звонки из другого измеренья,
Мне кажется – меня мучит мигрень.
Но я справлюсь, есть точка зренья…
Я пытаюсь забыть тебя каждый день.
Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы –
чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну –
чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.
Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он еще один верный способ остро чуять себя живой.
Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
ну какие теперь обиды, когда все уже позади.
Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те –
и слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.
Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы,
слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы»,
блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси,
дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, -
тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф,
в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;
маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой?
меня накачали транквилизаторами
не спрашивая.
-милый, ну как у тебя дела?
мне страшно знать.
меня запросили в поисковую строку,
но поиск выдал всем полный ноль.
-милый, ты как и прежде любишь спать на полу?
честно, мне этого знать все же не стоит.
меня попросили подержать фонарь
посветить пока меня саму не просвЕтит
милый, ну как же так, как же так?
я ведь так скоро совсем исчезну.
( Продолжить )
меня попросили взять отпуск на время,
отойти от дел, отойти от своих микстур.
милый, а там где в сердце была антенна
остался один одинокий обрубок.
мне приказали пока не мешать,
не мешать им сахар и соль в их балаган.
милый, эндокринная система стала совсем слаба
жду не дождусь, как на пожелтевшем листке напишут диагноз
меня убедили в ненужности слов
в их значениях, поражающих своей кривизной
неразборчивый почерк мерно выводит мне приговор
сильной, такой до боли знакомой милой рукой.
Хочется стать такой надменной, такой деловой, чтобы у меня вечно не хватало времени.
Чтобы когда мне звонили, я в торопях говорила в трубку "Перезвони позже, сейчас я занята".
Чтобы, когда ехала в автобусе, я не изучала каждый упавший с неба листок, провожающий меня, а быстро - быстро набирала чей-то телефон.
Чтобы не пила чай, смотря по утрам в пустоту, думая в очередной раз о тебе.
И все что-то говорила, торопилась, была на миллионе встреч.
Чтобы у меня даже не хватало времени подумать.
И вспомнить о тебе.
А так…чай, шоколад, лунный свет и ты.
Твое присутствие вокруг меня.
А телефон уже больше трех месяцев вообще не звонит, только будильник.
хочу бутылку мартини, сигареты.
надеть спортивные штаны, растянутую майку и уйти на всю летнюю ночь на берег.
напиться до невменяемого состояния.
упасть на песок и орать до хрипоты.
орать, не выбирая слов и реветь до всхлипов, до нехватки воздуха.
и знать, что теперь, завтра, с восходом солнца все точно будет хорошо.
И когда снова ставишь галочку напротив пункта «не думать о нём» - перестаёшь думать вообще, о чём-либо. Открывается пустота. Для меня пустота – это когда наливаешь чай без сахара в давно заставленную в угол чашку; пьёшь обезболивающее, потому что тяжело дышать; убираешься; слушаешь маму; музыку без слов; приводишь себя в порядок; стоишь под раскрытой форточкой, глубоко вдыхая воздух; мало ешь, не потому что не хочется, а потому что просто не можешь. Для меня пустота это тяжёлый камень на душе, когда даже скобок на ответы подругам не хватает. Когда думаешь, что ты от них устала. Когда знаешь, что устала от себя. Когда устала.
Самые популярные посты