Итак, детка.Ты должна научиться просыпаться от будильника, а не его смс.Не волноваться, когда он он-лайн. И не ревновать его.Удачи!
Многие пишут в блогах и дневниках, что любовь умерла и так бывает. И потом оправдывают себя многомесячными страданиями. Я же пишу, что он ушёл и я умерла. И не оправдываю.
Он так редко мне пишет.Отвечает однотипными фразами или двумя словами… Но вчера когда я сказала что иду спать он ответил мне: "Подожди. Останься со мной." Ради этого стоит ждать и терпеть(с)
ты не привык просить
я не привыкла настаивать
пойми одно: я не из тех девочек, которые у ног твоих вьются.
я ухожу с улыбкой на лице, с гордо поднятой головой, со светящимися глазами.
не важно, что потом я отхожу неделями. пью водку, много курю, плачу на балконе и засыпаю под утро.
это всё не важно, мой хороший.
важно то, что я не напишу тебе сама. пусть буду ждать тебя в онлайне весь день.читать твои статусы
и ждать "…печатает вам сообщение "
не важно.
и пусть сердце при виде тебя "тук-тук", я всё равно буду улыбаться другим.
писать им предрассветные смс, встречаться летними вечерами, смотреть в глаза и улыбаться.
улыбаться этим пустым мальчикам. не интересным. которые бегут на свидания со мной и ждут моего "спокойной ночи".
они пустые. от них нет бабочек и мурашек по коже. они звонят, а мне всё равно. я с лёгкостью могу не ответить. они пишут, что я снилась 2 ночи подряд, а я отправляю смайлик в ответ.
понимаешь, они все обычные.
Если плачешь, девочка, выключай звук «на ноль». Ты сама виновата. В твоём фильме он только актёр.
Ты сама подбирала, глупая, главную роль. В жизни делай немного выводы – ты плохой режиссер.
Если так – выпускай массовку на первый план (им, в сравненье с тобой, по колено моря).
Зал покинуть спеши, только гаснуть начнёт экран. Титры – это вопрос технический не для тебя.
Задыхаясь от боли – на камерах только смех. Натуральные слёзы кому на сегодня нужны?
Вот и кончился фестиваль, и прошёл успех. Знаешь, девочка, значит тебе далеко до звезды.
(У Богов времени нет плакать по атеисту) - Задыхаясь от боли – и в фильмы из чёрных лент.
Все претензии предъявлять к сценаристу. Вот и кончилась, девочка, драма твоя - The end.
Я вижу, что он дышит без меня… И хочется дать в дыхло этой суке, чтобы понял, как меня скручивает с тех пор, как он ушёл.
я не курю.но иногда хочу убить окурок, подошвой кед.чтоб было больно.придурок ты лишь наносишь один вред.
я хочу заплакать в ванне, искусать колени до крови..как-будто ломка, будто не хватает наркоты.
упс-я выливаю чай себе на кофту, кидаю кружку на пол.осколки счастья, нет ни одной фотки-ты говорил, мол
мы успеем, а я мечтала о белых облаках. твои футболки я уже не грею, я буду спать в них лишь во снах.
твоё, моё-не важно.ты на листах бумажных, размытым почерком дождя оставишь след на сердце изо льда.
а через год, а может через месяц, ты вспомни обо мне, ага?и как пытался ярлыки повесить, с дурацкими словами" не люблю тебя"
им не понять.
никому не понять. да зачем собственно? н е з а ч е м.
не трогайте меня. тепло пропало. мир рухнул. я просто стала теряться в толпе-ничего страшного. я вижу в небе облака\звёзды. но легче не становится. а всё от чего? всё разделилось. п о п о л а м. теперь только бессоные ночи и максимум косметики. зато легко вставать с кровати. так легко, бля**.
а там что?
там нету пустоты.
я люблю тебя.
не хочешь-не слушай.
но я люблю тебя.
когда воздух такой простуженный/прокуренный и пахнет шоколадом и сожжеными мечтами, так нужен голос 'я с тобой' и сильные руки, и морщинки вокруг глаз, и на щеках такие детские/взрослые ямочки, которые как будто говорят 'все будет хорошо', а это так необходимо, когда уже вот-вот наступит осень и одиночество не только в сети, но и за ее пределами, когда наушники лежат на столе только ночью, и то не всегда, а говорить ни с кем не хочется - бессмысленно, ненужно, глупо, когда чувствуешь, что падаешь куда-то в пропасть, в неизвестность и когда будущее размыто и непонятно, вот именно тогда необходим взгляд исподлобья, ямочки, руки, тепло и голос
'ты мне нужна,
нужна,
нужна'…
хочу бутылку мартини, сигареты.
надеть спортивные штаны, растянутую майку и уйти на всю летнюю ночь на берег.
напиться до невменяемого состояния.
упасть на песок и орать до хрипоты.
орать, не выбирая слов и реветь до всхлипов, до нехватки воздуха.
и знать, что теперь, завтра, с восходом солнца все точно будет хорошо.
Мой пессимизм берет начало в моих собственных разочарованиях в себе и окружающих, в моей эгоистичности, в том, что мои поступки иногда ранят людей, в моем замешательстве, в том, что большую часть времени я не знаю, чего хочу, в том, что я капризная сволочь…
Если б ты видела его плечи, девочка, ты бы с ума сошла,
Я его безобразно хотела – мир вокруг своим сердцем жгла,
Я его безответно любила – я его не могла отдать…
Только Небо меня корило - я с коленей забыла встать.
Если б ты видела его руки, девочка, ты бы ушла на дно.
В этих ладонях хочется гибнуть и хочется жить назло,
В этих ладонях радость и горе, волны больших портов,
Только сидишь и ждёшь наказанье от быстрых его ветров.
Если б ты видела его губы, девочка, ты бы бросилась в полымя.
Этот жар не сносимо сладкий, он сжигает тебя дотла,
Этот жар догорит и стухнет, врежет в тело немую дрожь,
А потом две недели с лишним ты его так послушно ждёшь.
Если б ты видела его сердце, девочка, ты б ночами забыла спать,
Оно бьётся под кожей громко, после всё начнёшь забывать,
Оно бьётся как птица в клетке, трудны взмахи его крыла,
Он промолвит: "Ты знаешь, детка, ты мне, кажется, не нужна."
привет. не ждал? я так и знала.
остывший чайник. пыль и скука.
я просто мимо пролетала.
и вот зашла. прости – без стука.
мне страшно захотелось чаю
с малиной медом или мятой.
и поболтать. о чем? не знаю.
был не вопрос - о чем… когда-то.
а на плафоне паутинка…
другие шторы. непривычно.
ты говорят живешь с блондинкой?
без комментариев? отлично!
еще рисуешь? не забросил?
пейзажи. графика… с натуры?!
влезает в рамку? нет вопросов.
да-да. согласна: бабы – дуры.
давай о чем-нибудь… а кстати
за книжной полкой на портрете
в моем малиновом халате
никак она? мечта поэта!
какие формы!!! поздравляю.
куда уж мне. невероятно.
безумство роз в цветущем мае!
без комментариев? да ладно.
ну что же. славно посидели.
про чай я кажется забыла.
а хочешь вместе полетели
как раньше… впрочем пошутила.
ты извини. была бестактной.
со мной бывает. замечала.
я вовсе не прошусь обратно.
я просто – иногда скучаю.
Привет, мой мальчик. Я на тебе отчаянно сдвинулась,
Не\случайное вечное из вечности привыкание.
Если бы не мама, я бы давно уже скинулась
Ради одного твоего внимания.
Ты оставил мне любовь на чаевые,
Их потратить не хватает сил.
Вокруг меня прохожие\чужие,
Ты просто чем-то большим был.
Ищи себя в моих статусах и молчаниях,
Твоими звонками к пяти утра.
Если бы я хотела, я бы помнила обещания,
Которыми ты кормил меня иногда.
У меня такое чувство, похоже, усталость
Зачем ты опять ищешь поводы?
Я ведь слишком долго сопротивлялась,
И устроила сердца-проводы.
Бросаться словами, чтобы услышал
И все-таки знать, что все это мимо
Ты молчи, пожалуйста, тише
Пока, мой мальчик. Целую.
А я хочу в ту осень, когда я не буду знать тебя.
Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий — он просто немог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло, —обзваниваешь его друзей, знакомых, случайных знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, чтонедавно видели его, но «не очень уверены, когда точно». Ты начинаешь думать осамом страшном: его сбила машина, у него серьезные неприятности, он попал вбольницу, он… Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, амы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Неделичерез две. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала тыперечитываешь все его эсэмэски, письма, перебираешь все фотографии, где вы вместе, долго вертишь их в руках, вспоминая обстоятельства, при которых они сделаны. Наэтой он стоит с букетом тюльпанов, сорванных в три часа ночи с городскойклумбы, на другой вы сидите рядом на дне рождения Наташки, и все твои подругирассматривают его с неподдельной завистью, на третьей (снимал Он), ты стоишь напалубе прогулочного теплохода с развевающимися волосами и солнечными зайчикамив уголках темных очков — после того как он щелкнул фотоаппаратом, вы долго пиликрасное вино, мечтали о детях и приняли решение позвать на свадьбу толькошестерых самых близких друзей («ненавижу толпу родственников и приятелей, сидящую за столом буквой «Т» — сказал Он). Ты рыдаешь над этими снимками, выкуривая по три пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься ночамиоттого, что тебе слышится, будто пришла эсэмэска, сводишь разговоры с подругамик обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, утешение, советы и обнадеживающие слова о том, что все проходит. Все, что тебе нужно —это упоминание его имени, рассказы о том, что его где-то видели в одиночестве.В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем…
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачетдавление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиесяс бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. Ты доходишь до того, что, услышав топорную рифму «знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалеяног» говоришь себе «это про нас». Земфира, МакSим, ShineadO'Connor, Cardigans, BryanFerry — теперь твои любимыеисполнители. Не говоря уже о GeorgeMichael.Внезапно расплакаться у маникюрши теперь для тебя обычное дело. А сколькомелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться… Но разум знает: не захочет.Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще вголове пульсирует: он не вернется. И все реже: а вдруг… В конце месяца тырешаешься. Убираешь эмоции, перестаешь надеяться, включаешь логику и отключаешьтелефон. Тяжело. Дико тяжело. Особенно по ночам.Ты разучилась спать одна. «Донармил», «Ксанакс» и «Персен» становятсяпостоянными спутниками зарядки для телефона на твоей тумбочке (ты заряжаешьтелефон везде, где есть розетка, понимая, что, если батарея внезапно сядет, сойдешь с ума. Телефон теперь всюду с тобой — на переговорах, в солярии, втуалете, в… нет, в бассейн ты больше не ходишь по той же причине). Ты пробуешьпить, но не помогает. Не то чтобы тебя смущала утренняя помятость лица(учитывая ежедневно опухающие от слез глаза, это не проблема), просто тебя дажеалкоголь не берет.
Ты живешь непрерывным ожиданием. Потому что тот, с кемтебе было так хорошо, не может не вернуться. Ведь так, как он любил тебя, онбольше никого не полюбит. Не сможет, не выйдет, не хватит сил. Просто он этогоеще не понимает. Ему нужно еще совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнитьтебя. Развернуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать отдрузей и… вернуться…
Он же знает, что ты его ждешь… вчера, сегодня, завтра, всегда, всю жизнь. Честно говоря, ты больше ничем и не занимаешься. Дома, наулице, на работе, на переговорах, в машине, в гостях… ты ждешь…
Неспособность что-либо изменить ввергает тебя вхроническую депрессию. Ты уже не плачешь, потому что больше просто не можешь…
Через год ты медленно погружаешься в апатию. Каждый новыйдень похож на предыдущий: дом — работа — дом. Ты не ходишь на вечеринки, невстречаешься с подругами, не ездишь к родителям, не выходишь в Интернет — тыпросто не хочешь случайно услышать сплетню о нем, его друзьях, новость, связанную с его бизнесом, — да что там, любое упоминание персонажа, носящегоего имя, вызывает у тебя тоску. Ты перестаешь смотреть фильмы, которые вам сним так нравились, переключаешься на другую волну, когда по радио звучит еголюбимый трек, стараешься ездить маршрутами, пролегающими подальше от его дома, его привычных магазинов, ресторанов и кафе. Тебе уже все равно. Ты все чащеотключаешь мобильный, потому что некому тебе звонить. Все, что вчера казалосьтаким значимым, сегодня не имеет никакого смысла. Даже набранные тобой шестькилограммов не вызывают ничего, кроме раздражения, вызванного необходимостьюпокупать новые вещи. Дело не в деньгах, просто тебе не хочется лишний развыходить из дома. Постепенно ты учишься забывать и в какой-то моментдействительно ощущаешь провал в памяти. У тебя и в самом деле ничего неосталось — ни любви, ни боли, ни тоски, ни надежды, ни будущего. В принципе, жизнь закончена. Выброситься бы из окна, да родителей жалко…
Жизнь больше не вызывает никаких эмоций — ты равнодушносмотришь душераздирающие новости о брошенных грудных детях, перестаешь подаватьна улице бабушкам, проходишь мимо бездомных щенков, выключаешь телевизор, когдаслучайно натыкаешься на сериал о любви. Даже случайно найденная коробка с тремяего записками довольно быстро оказывается на помойке — на полку не положишь, только пыль собирать. Тебе начинают нравиться идиотские шоу типа «Аншлага», «Нашей Раши», «Фабрики звезд» или концертов звезд отечественной эстрады. Позжев твоем доме появляются компакт диски P. J. Harvey, Pink, Дианы Арбениной, кино с МарленДитрих и Ренатой Литвиновой. Нет, лесбийская любовь тебя не притягивает, отнюдь. Просто теперь ты знаешь, что нужно как-то жить без него…
Самые популярные посты