питер пэн все простил и разрешил не взрослеть

все двигаются на разном. мне категорически мало всего.

" ноль "

твой крючёк отражает алмазную пыль.этот крючёк я приклею к себе.
гуляя под каплями именем "мир", гуляя на угле.и вечность ответит на главный вопрос:
" кто ты если я в пустоте? "

zvuki: deaf havana - nicotine and alcohol saved my life.

жизнь пустого онлайн дневника это экзистенция зеркала для человечества. реклама, лица, уловки, звуки, запах, жесты - всё здесь не имеет значения. по сути сверхнечувствительный информационный мир, в котором идеи существования всего только в сознании обретают реальное воплощение.

когда-нибудь будут миры умных онлайн-друзей-программ, миров и вселенных. наша привычка играть именно к этому нас и ведёт.

чем ещё можно объяснить то, что в в среду я, честная рыба, сижу в сети, стараясь как можно большим людям дать часть себя в виде хотя бы двух моих страниц в контакте? сижу в этом вечном журнале "вьюви", пока мой телефон молчит как убитый, лишь изредка пропевая голосом неизвестный мне тембр. сижу, размышляя о том, как будем сдавать, как сломать обрамление программы минимум тысячи биороботам и как мне невыносимо скучно в этот солнечный, слишком забитый небом день.
вставить картинку, убить зомби цвета индиго и плюнуть на небо так, чтобы оно зашипело.

пойду пообедаю.

вас еще не вскрыли на мысли?

если нет,

то гуд найт, дамы и господа.

:*

подъём в 6:50 .
кролики съедают мои пальцы. не тяни. только хуже.
sick головы уже стало чем-то привычным. провожу рукой по голове.

нет подхода к искусству. пережёвывание прошлого рождает рефлексию, природа которой не всегда pure emotions. мы не способны сломать голову и смотреть шире. наши глаза всегда широко закрыты. способны? тогда вы гений. не иначе как.

я как слово "море" в моём обыденном проигрывателе. стала loop'ом. иголка ровно в темечке воспроизводит один и тот же кусок. соответственно, мне больно думать в реальном времени, моё белое прозрачное "я" на серебряной ниточке застряло в другом времени. быть может какие-то ещё лекарства, кроме моего постоянного набора? (цитромон, пустырник, спазган. пустырник*2, цитромон*2, спазган).

тогда быть может я вдруг продолжу писать здесь? не возражаете?(но, я не способна на длительные писанины. время меняет меня)

ты в моих глазах был:

ранимый мальчик с разбитым сердцем, который пытался забыться в творчестве.талантливый.улыбающимся, но с грустными глазами.не одинокий, но одиночка…или всё-таки наоборот? (вопрос без ответа, наверное)

скажу честно писать о любви в век снобизма - не легко.

я очень рад, что моя любимая книга (по-моему мнению - лучшее произведение о любви) была написана в то время, когда писать о любви можно было безх мата и тд. в те времена, когда в слезах от книги не было ничего зазорного.

а то вышли бы сейчас мосты - поставили их бы в одмн ряд с вишневским и пр.
грустно. но лично я буду писать о любви до конца. ни смотря на снобизм и всякие другие веселые предположения обо мне.

популяция шагает весьма популярно пассивно демонстрируя радость. парни в мартинсах пьют с ними сквозь марлю спорят и спят в разных комбинациях. в двух пространствах пахнет какофонией из комбинатора. перебегая по клавишам люди-статуи продают ревматизм и зажимают зубы в тисках и по углам нембутал чистый толкают в гортани.годами обыватели слушают ска, пьют вискарь
и туши по тусам любят таскать. инвалиды в свитерах на виртовых стритах не спят.

хардкор.явно недожаренная, братом картошка. аномальный звук камертона.кольца из дыма, как я вас не люблю. гулять. пара из вас уже отсеклись. коричневый стол. пираньи в клетке на жёрдочке смотрят бибигон. чёрное шагает по птикам из чипсов и чернеет ещё больше. интертекст, которого нет. все поголовно расшаренные, а я знаю только букву "f". занавес прозрачен, как ночнушка у тех, кто считает это сексуальным. узкие бёдра. прожжённое покрывало. фэйдеры, поедающие пальцы. экран погаснет ровно в 19:12.

джерри, я рисую правильно кривые линии диаграмм, пульсацию крови сбавили - смотри и люби.и всеобщий смех держал на остатках граней, музыка души скулила на пустом пюпитре.адрес возврата ожидала всплывающим сообщением, но в голове другие совсем функции.и обращен ответ в ревесном обобщении: "пришей меня "
на риторический вопрос в небе: "какие чувства?".

меня часто спрашивают почему я слушаю именно пост хардкор. почему не реп, р-н-би попсу, или поп-рок наконец.

раньше я не знала что на это ответить.

а сейчас знаю.

именно пост-храдкор не дает мне так многочисленно, взрывая свою голову беспомощными, тонкими струйками мыслей, думать. один раз.два.а потом повтор на пятый и седьмой круги.снова и снова серость будней таскает. все это давление в голове мешает мне жить. как будто я сижу в кипятке и вот вот лопну от переизбыка слов, сочетаний, ярких эфемерных брызгов_ чувств.

когда я слушаю скрим исполниетля моей сотой любимой группы, я погружаюсь на дно его звуков. и просто заваливаюсь на бок.и лежу.лежу.слушаю.слушаю.

и знаете. даже и думать в такие моменты не хочеться. убиваю себя.на час.

вот поэтому я и выбрала такой серый потолок, как хардкор.

воспоминания.тебя строки впитали снова.сколько можно пинать себя за свое понимание?!.в январе тридцатого.в ферале первого.я не готова жаловаться, что бы выглядеть жертвой.себя съедаю за то, с теми ли я.с кем хочу быть.романов, я разлюбила тебя, наверное, с первой попытки.я не спала ночами и лишь тогда танцевала.запутана в трехкомнатной квартире.и даже если тебе кто-нибудь шансы даст, скажи "всё хорошо" своим неуклюжим курсивом.

сегодня клонит к упрощенным текстам.

обрисую стены смайлами и любимым именем чьим-то. ты – ответы, я – вопросы, у тебя бессонница, я на простыне и во мне лишь название прочитано.ничтожна статичностью и эмоциями не сыта.зимний день/вечер. все смотрят.шаг бодрый.и куртка не теплая.ведь вариант оптимальный согреться обниманием, немного растерянным, понимая это очередную улыбку на стену примеряю.довольна отсутствию одиночных мест в кафетериях, белому пару, улыбкам прохожих.очень часто верю
я.

tv дает эмоции изредка, но большими порциями.и меня заберет он
по проводам, так пробно потянет за веревку.досадно. может иногда лишь.

дима. твоя суицидальность перекрывается внутренними конфликтами, на утро будет крутить и человечки внутри всё прыгают, прыгают.применили по минимуму насилия, а они дальше: "стильно".ты дешевый стереотип для возраста, у которых эмоции уж через край.как батарейку вставили и неконструктивная критика очень пестра.твой страх в минимализме и в серости говёной.ребенок, остынь, ты слишком корыстный ты вреден как яд для крыс, ты в моде как и я, артист! *ha=ha*.ты выучил треки хардкора и музыкантов бристольских.мистер, ты кризисный признак отсутствия разума чистого.жуй свои зубы, даун, и пусть разлагается организм.конкретность разговорной логики развита паршиво.она непроходимое сознание плавит, иногда даже и ребят.истребляя приоритеты или на позиции разные.манипулирование разума, по средам и по праздникам.заставляет раздеваться, скидывая пошлые девайсы и не сжимая контрастности.