эти новости здесь никогда не закончатся

Выучете илиминтарные правела рускова языка пажалуста!
А то даже читать иногда противно.

если у меня получится то, что я задумала, то я стану самой счастливой.
хотя я и сейчас счастлива, но хочу быть "самой счастливой".
в последние дни я поглощаю книги и нахожу всё больше гармонии в свей душе.

у меня есть подруга, которая на даче на чердаке хранит все розы, которые ей подарили за всю жизнь.
какие-нибудь синие или зелёные она ставит на стебельках в вазы, а у всех остальных отрезает лишь бутоны и раскладывает по лоткам.
на чердаке просто огромное количество полочек.
на всех из них стоят лоточки. на некоторых бутоны лежат горочками, а некоторые ещё пусты.
когда я спросила зачем она это делает.
она сказала, что розы- самые прекрасные цветы и каждый бутон в этой комнате делает её немного счастливее.
она приходит туда и медитирует. среди своих роз. среди своего счастья.

нужно расти духовно.
я стала больше читать- мне стало намного лучше.
я постепенно формулирую свои правила жизни.
те, которые нельзя нарушать, я ведь не хочу жить в ущерб себе.
я стала легче смотреть на какие-то вещи.
стала меньше беситься из-за мелочей.
я стала больше улыбаться.
во мне опять проснулось то творческое начало, которое я заставляла спать уже несколько месяцев.
я безумно рада. что оно снова со мной.
снова сидит у меня в душе и советует как легче разобраться со всеми делами и как можно отдохнуть чтобы набраться сил.
ах да.
у меня появилась душевная гармония.
я начала жить в согласии с собой.

я дочитала "Лолиту".
когда начинала её читать…для меня всё написанное было каким-то шоком, вызывала отвращение это "не правильная" любовь Гумберта к совсем ещё маленькой девочке.
потом эту мысль стала постепенно вытеснять другая, что Лолита выросла за два года на столько, что смогла крутить взрослым мужчиной так, что он делал всё чтобы она не попросила. Она научилась его обманывать и добиваться желаемого.
бедный Гумберт, он так любит эту уже не девочку, а девушку, любит на столько, что унижается, забывает своё достоинство, плачет по ней.
уже не кажется его любовь к ней дикой, кажется диким то, что она не ценит, как он к ней относится и что он готов ради неё сделать.
всей душой я начинала переживать за Гумберта, который так боялся потерять Лолиту, так дорожил ей.
когда Лолита убежала, то не стало чего-то очень важного на страницах, в душе Гумберта, в моей душе.
его жизнь стала воспоминанием времени, проведённого с его девочкой, которая подарила ему рай и безграничное счастье.
когда он увидел её замужем, беременной, он попытался вернуть её к себе. не смотря на то, что она носила под сердцем не его ребёнка, что она давно перестала быть нимфеткой.
он любил её, именно её, а не просто ребёнка в ней.
он отомстил тому, кто разрушил его счастье, он отомстил тому, из-за кого Лолите пришлось пережить столько бед.
он наверно герой, но какой-то "не правильный", но он защитил и обеспечил свою дочь и любовь.

хэллоуин в россии - гавно.
медсестры, кошечки, ангелы/дьяволы, ведьмы - вот на что хватает фантазии в нашей стране. за редким исключением.
давайте лучше отмечать коляду, весняки, день Ивана Купалы, да масленицу в конце концов!

Как это глупо делать дорогому человеку больно. Глупо оставлять его одного, бросать в пустоте дней, зная, что это принесет ему большую боль, но не желая верить. Мы уходим, не обернувшись на прощание. А это ведь просто мелочь. Взять и посмотреть в глаза человеку и понять, что мы не должны его покидать.. Но мы ведь этого не сделаем. Мы пытаемся сделать мир лучше, но из этого мало что выходит. Для кого эти жалкие попытки?! Явно не для того, кто сейчас со слезами на глазах смотрит на нашу медленную, но уверенную походку. Жестоко и невыносимо. Что мы пытаемся доказать?! Что сделаны из металла и неспособны чувствовать?! Не надо из-за чьих-то принципов и устоев делать себя. Не надо делать то из-за чего потом будешь жалеть, ведь мы понимаем, что уйти - это не выход, что это неверно, но все равно не оборачиваемся. А сложно?! Да. Нам трудно лишний раз посмотреть в эти любящие глаза и уйти на совсем, ведь мы знаем, что сломаемся, что не выдержим.
Плевать? Нет. Просто мы слишком глупые и гордые. Больно? Да. Просто нам надо принять решение. Все зависит от нас. Решение только за нами.

и да, я снова вернула этот ужасный паркет) ну что поделать? он мне прям в душу запал)

часа три бродила по городу…с плеером
иногда такое мое состояние напоминает чем то сумашествие, потому что действительно выпаадаю из реальности.рой мыслей в голове, но ни за одну невозможно зацепиться…я просто иду, иду, непонятно куда, не замечая, что идет дождь, что уже стемнело…в какой то момент как будто открываешь глаза и пытаешься понять, в каком районе города находишься…
но именно такие моменты почему то дарят мне ощущение безграничной свободы…

переломный момент наступил именно сейчас.все копилось, копилось и вылилось наконец, вырвалось наружу.
все проблемы кажутся теперь абсолютнейшей ерундой, по сравнению с этой дикой болью.так сильно живот у меня не болел уже давно.
не буду тут лить сопли, просто скажу главное-кушайте, ребята, кашу и суп, не отказывайтесь от нормальной горячей домашней пищи, будьте умницами в общем и слушайтесь мам с папой.
потому что вот лично мне вовсе не улыбается перспектива ежедневного утреннего блева, ожидающего меня в ближайшие дни изза угробленного желудка.

Сегодня на улице прекрасная погода.И не холодно, и не тепло, а так спокойно.Шла и улыбалась.Не о чем не думала, даже домой не хотелось идти.Наверное у меня врожденная болезнь, болезнь одиночества.Не люблю почему то с людьми общаться. Не нравятся они мне. Хочется иногда просто помолчать, хоть и люблю смеяться, шутить, валять дурака. Не знаю, что происходит со мной в последнее время, но надеюсь, что это пройдет. Странность какаето.Тоска.За последние дни так все быстро изменилось, поменялось.И я не думаю, что мои прошлые желания сейчас так важны, это все стало под вопрос.Ведь чего я так долго ждала.Чего так я долго добивалась пришло само, как только я опустила руки и перестала надеяться.Теперь выбор за мной.Теперь время нужно мне. Я не выбралась до конца из этой гнилой ямы. Все идет ровно.

Как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню, с такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

Блин! Сегодня день слёз какой-то.. Провожали французов. Сначала никто не плакал, а потом ребята сказали прощальную речь и понеслось.. море слёз. Потом ещё поехала с родителями в аэропорт(сюрприз был приятный) там ещё поплакали… очень грустно..

Но скоро я приеду на неделю во Францию, увижу всех ребят и моего Клёму)

Ещё Ванда обещала сходить в клуб со мной)

Ну, короче, посмотрим, что будет

Когда внезапно придумываешь охуенную метафору, жалеешь, что не пишешь, ведь эту несчастную строчку через полвека могли бы разбирать детишки в школе

когда на сердце появляется камень…
я иду бегать, берусь за новый проект, начинаю серьёзно учиться, читать книги, анализировать свои мысли и чувства. искать песни, которые смогли бы помочь, совсем не с кем не общаюсь, выбираюсь "тусить" так, что потом голова кругом идёт несколько дней.
в итоге я загружаю себя работой по самые уши.
и однажды я просыпаюсь утром и понимаю. что всё прошло. что всё хорошо стало.