bitterend:

goodbye-berlin:

Э ми Уайнхаус

Певица, 27 лет, Лондон

Записал Стив Кэнделл
Фото Эди Слиман

Я непростой человек. Хотя бы потому, что мне, по большей части, на все насрать.

Мне не нужна чья-то помощь. Потому что, если я не смогу помочь себе сама, никто не сможет мне помочь.

Большинство людей моего возраста проводят кучу времени, размышляя о том, что они будут делать в следующие пять или десять лет. Так вот: то время, которое они проводят в этих размышлениях, я провожу за выпивкой.

В какой-то момент я слишком увязла в алкоголе. Ведь с бухлом все выглядит лучше. Типа: смотришь телевизор — бокал вина, готовишь ужин — бокал шампанского.

Я пишу только о тех вещах, которые происходили со мной. О вещах, которые я не могу просто так утопить в прошлом. Слава богу, я склонна к саморазрушению, так что темы для песен у меня найдутся всегда.

Я не религиозна. Хотя я знаю, что вера дает людям силу. Но я верю в судьбу и верю, что все происходит не просто так, а по какой-то причине. Впрочем, высшие силы для этого не обязательны.

Создавать музыку — это как отправиться на званый обед: ты должен действовать постепенно, а не набрасываться на все подряд.

Я не из тех, кто пытается урвать свои пятнадцать минут славы. Я просто музыкант, и я пытаюсь быть честной.

Я соглашусь с тем, что талантлива. Но — и это совершенно точно — я была рождена не для того, чтобы петь. Я была рождена для того, чтобы быть женой и матерью. И приглядывать за семьей.

Я не осуждаю случайный секс. Понимаю, нет ничего хорошего в том, что я одобряю измену. Но мне кажется, что это как покурить марихуаны — ничего серьезного. Ой, черт, вот я и прокололась!

Нет никакого смысла говорить что-то кроме правды.

Секс — это просто секс. Но не нужно подпускать к себе кого-то слишком близко.

Впервые я поцеловалась в 11 или в 12. Это был мальчик по имени Крис — грек по происхождению — и он сейчас гей.

В мире полно мужчин-натуралов, которые похожи на маленьких капризных шлюшек, и так же много геев, которые, типа, говорят тебе «давай, я понесу это» или «накинь мою куртку». И ты начинаешь думать: «И почему же они, черт возьми, любят парней».

Не стоит зарекаться. Я ненавижу себя, когда говорю что-то типа: «Я никогда не сделаю себе сиськи!» В жопу такие слова. Ведь, может быть, и придется сделать — когда стану старой и все такое.

Если меня накрасить слишком сильно, все закончится тем, что я просто стану похожа на чью-то тетю. А я хочу оставаться собой!

Я вообще-то не борец. Но если меня прижать в стенке, я любому проломлю голову.

Мне кажется, умение драться никак не зависит от того, насколько ты большой. Это зависит от того, насколько много в тебе сконцентрировалось ярости.

Вокруг очень много злых людей, и все потому, что у них нет друзей. Общение с людьми — с мамой, бабушкой, псом — это лучшее, что с тобой происходит в этой жизни. За вычетом туфель и сумок, конечно.

Татуировок никогда не бывает слишком много.

Женщины говорят друг с другом так же, как мужчины с мужчинами. Но женщины всегда обращают внимание на детали.

Если у инопланетян и есть что-то вроде чувства юмора, больше всего, наверное, их должно смешить то, как мы занимаемся сексом.

Самая большая ошибка, которую только могут сделать родители, — это зачать ребенка под плохую музыку.

Даже не могу поверить, что действительно получила все эти премии.

Контролировать безумие совсем несложно.

liseno4ka:

sashkaaa:

beautifullie:

goodevening:

maarina:

Важно не то, как мы выглядим, а то, какую роль мы играем в жизни нашего лучшего друга. Люди выбирают себе определенных друзей, потому что именно с ними хотят быть рядом в данный момент, а не потому что те нужного роста, возраста или у них нужный цвет волос.

Сесилия Ахерн. Посмотри на меня

solenova:

fuck-california:

psiloveyou:

showmustgoon:

argonskaya:

stacyenglish:

potter:

Кошки кошкии, это же просто чудо природы.
Вот эта белокурая мисс меня прямо-таки покорила :D

Собственно, видео.

чудеснаааая кисааа

Признаки деградации

Потеря чувства юмора.

Отсутствие времени следить за собой.

Грехи (самые опасные ? зависть и гордыня).

Роботы-домашние животные.

Лозунг ? хлеба и зрелищ.

Максимальная комфортность жизни ведет к ожирению.

История становления человеческого общества.

Потеря способности любить и сострадать.

Специализация, так как знания полученные в школе атрофируются.

Поиск виновных в своих проблемах.

Гомосексуализм.

Водка, тусовки и секс.

Пить в одиночестве.

Устраивать пикники вокруг костра и оставлять после себя мусор в лесу.

Всепроникающее сквернословие.

Фанатеть от кого либо.

Распущенность.

Рэп.

Больше склонны смотреть, чем слушать.

Уменьшение благочестия.

Нежелание учиться.

Все больше привлекают грубые впечатления.

Аудио-книги.

Компьютерные игры.

Не работа.

" Духовное порабощение" ("зомбирование").

Глупость и примитивизм.

Изобретение все новых и новых налогов, пошлин и других способов вытрясти из людей последнюю монетку.

Запои.

Смена приоритетов.

Когда человек хочет выделиться, коверкая язык.

Духовное одиночество.

Одичание.

Разобщенность людей.

Привычка брать блага от общества, ничего не давая взамен.

Снижается память.

Портится характер

Утрачивание умения современного человека переживать трагическое, подменять это ощущение драматическим переживанием.

Интернет.

Проявление жестокости.

Когда верхняя губа не закрывает зубов

Наличие лишних праздников.

Падение культуры человека до бульварных романов.

Злобность.

Ненависть к ближнему.

Когда человек начинает думать о своих положительных качествах, о том, какой он хороший.

Много-много людей проводят свой досуг, шатаясь по магазинам.

Мораль устарела.

Блистательная язвительность.

Отход от информационной классификации этапов развития общества.

Вымирание динозавров.

Биржевая игра.

Просто видевших НЛО!

Пристрастие к наркотику.

Безразличие к литературе.

Нежелание играться.

Усталость, лень или удобная позиция жаления себя.

Преступность.

Утрата способностей широкомасштабного мышления.

Привязанность к семье до самого конца жизни.

Применение духовного насилия, вообще любого насилия.

Привыкание организма.

Технический прогресс.

Быдло.

Утрата способности постоянного восприятия образа жизни.

Спивается на глазах, становится агрессивным и тупым животным.

Безработица.

Обезьяна.

Порнография, мат, неграмотность.

Безбожие-атеизм, когда у человека нет ничего святого, кроме денег.

Эзотеризм.

Гнев, зависть, жадность, иллюзия.

Терроризм.

Чувство страха и беспомощности.

Несовершенство человеческой природы.

Бесчувственная секс-машина.

Неуважение к родителям, неуважение к любому человеку в целом.

Галлюцинации.

Жизнь в городах.

Счастливый человек становится несчастным.

Губительная страсть.

Подавление индивидуализма.

Одиночество.

Ионыч.

Живете, как животные.

Работа, не приносящая удовольствия.

" Недисциплинированный эрос".

Человеку живётся всё хуже и хуже.

Отупение.

Начинай те с самого себя.

Еще век назад жизнь практически любого человека не ставилась в грош.

Туберкулез, сифилис, СПИД, гомосексуализм, проституция, наркомания.

Фри лав.

Моральная немощность.

Обман обоняния.

Внутрирасовые браки.

Они слушают ?попсу?.

Скупость государства и бизнеса.

Жизнь без цели.

Цинизм.

Однажды мудрец, не просвещённый Дао, да и не пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Чёрное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем! - заорало оно.
Мудрец заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить

Однажды мудрец, не просвещённый Дао, но пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Чёрное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем! - заорало оно.
- Я сам тебя сьем! - заорал мудрец и таки сожрал его.
Мораль: добро победило зло, но вкус у победы какой-то странный.

Однажды мудрец, просвещённый Дао, но не пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Чёрное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем! - заорало оно.
- А пошло-ка ты на хуй! - заорал мудрец и пинком отшвырнул его.
В воздухе запахло.
Мораль: не тронь - оно и не завоняет.

Однажды мудрец, просвещённый Дао, и пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило
Страшное Чёрное Лесное Говно
- Мудрец, я тебя съем! - заорало оно
Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше. Страшное Чёрное Лесное Говно заплакало и убежало навсегда из леса,
потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами.
Мораль: будучи просвещённым человеком - размышляя о смысле жизни, не опускайся до пиздежа cо всяким говном.

bsummers :

morilka :

littlealine :

sinevica :

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был? "
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен? "
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
" Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
" Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
" Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
" Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
" Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
" Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда "
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? "
" Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

tanmo:

oursummer:

ахахахаххаха ужас какой

robsten:

shelooks:

vanillarina:

brilliantle:

milenamalina:

windfield:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
ссылка
8. посмотри на лицо этого придурка

аааааааааааааааааааааааааааааахаххахаа

одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"… Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира… ;), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!

chocolate:

klubnika:

everybody-lies:

robsten:

new-york:

Девушка на этой фотографии Кэйти Киркпатрик. Ей 21 год. Напротив неё её жених, Ник, ему 23.
Это фото было сделано незадолго до их свадебной церемонии 11 Января 2005 года в США.
У Кэйти завершающая стадия рака и она проводит множество процедур.

Несмотря на всю боль, плохую работу внутренних органов, уколы морфина, Кэйти собирается на свою свадьбу и заботится о каждой детали.
Платье пришлось ушивать несколько раз, в связи с её постоянной потерей веса.

Необычным аксессуаром на свадебной вечеринке была кислородная трубка, которую использовала Кэйти во время всей церемонии.. Другая пара на фотографии – родители Ника.Они рады видеть, что их сын женится на любимой, со средней школы, девушке.

На церемонии регистрации Кейти приходилось брать несколько перерывов. Боль не давала ей долго стоять.

Кэйти на своей инвалидной коляске с кислородной трубкой слушает песню от мужа и его друзей.

Кэйти умерла через пять дней после свадьбы. Видя настолько слабую и больную девушку, выходящую замуж с улыбкой на лице, оставляет нас задуматься-это всё к тому, что счастье достижимо, не важно, как долго оно длится.

schizophrenia :

nastyatsareva :

minutka92 :

—жополизы;
-безвкусные тетки в дешевых тряпках;
-грязные жирные головы;
-окурки в дешевой красной помаде;
-джинсы и стринги, врезающиеся в жопу;
-торчащие кружевные труселя;
-тени, разных цветов, намазанные как у продавщицы перестроечных годов;

—маменькины сынки;
-бляди, прикидывающиеся девственницами(особенно! если уж не прочь пораздвигать ноги, то хули прикидываешься целкой?);
-необразованность;
-сигареты Пэлл Мэлл и Винстон;
-Ягуар;
-волосы в стиле перекись водорода мой друг;
-необрезанные ногти у парней..ббрр
-желтые зубы;

—привычка лезть в чужую жизнь;
-привычка строить из себя умного во всем, не зная при этом ни хуя;
-обсуждение одной книги, которую прочитал за последние 10 лет и то с трудом;
-обсерание русских фильмов;
-автозагар (сходит он конечно пиздато так: кусками, похожа не на чику, а на больного с неправильной пигментацией);
-волосы как у потрепанной барби;
-БЕСИТ обсуждение человека за спиной, которого ты не знаешь вообще. Видел раз и то издалека;
-Понты из ни хуя;
-Надменное выражение лица;
-колготки "ветчина в сетке" (особенно на мясничных тётушках)
-Нарощенные ресницы;
-пирсинг над губой;

-Суки.
Меня вымораживают люди, которые пиздят в лицо, какой ты милый и добрый, как любят и уважают,
А потом вытирают ноги с улыбкой Люцефера в шкуре Ангела.
-Когда тетки сиськами трясут перед мужиком, упорно доказывая мне, что он чмо.
-Лезут сосаться, хлопая ресницами, пока ты куришь в коридоре.

Да вообще, когда парни лезут сосаться, когда не до них, когда близкие болеют или ещё какая-нибудь дрянь. или настрой гавно.

так нет, же. лезут и сосаться и в штаны тебе и пиздец никакой святости нет.

обидно. вот честное слово. обидно.

Меня тошнит уже от этих клубов. От пъяных девок, пытающихся на танцполе воспроизвести движения из популярных клипов. От всех этих парней, подпирающих стены, пафосно бросающих оценивающий взгляд на каждую девушку. От слащаво-смазливых морд, перевращающихся в расплывшееся пятно краски на холсте после очередной порции алкоголя. От этих парочек, начинающих прилюдию где-то в углу на кожаном диване, разбрасывая по сторонам слюни и под влиянием желания овладеть телами друг друга, в лучшем случае, перемещаются к кому-то домой, либо тупо перебираются в кабинку туалета, не безизвестно для чего. И эти, что под кайфом, вызыват рвотный рефлекс смазанностью своих движений и искажённостью лиц. И я каждые выходные кручусь в этой среде, которая мне до жути противна. Сижу на диване и пъю за коктейлем коктейль, наблюдая за происходящим. Решила забыться, но не получается. С каждым глотком я всё больше и больше хочу, чтобы ты пришёл в этот чёртов клуб, вытащил меня оттуда пусть вхалм пъяную, хоть за волосы, хоть зашкирку - как угодно, лишь бы забрал, зарал к себе. Швырнул в машину, не обращая внимания на все мои ругательства и увёз к себе домой. Раздел, кинул на кровать, а затем лёг рядом, поцеловал в висок, обнял и уснул.

Ну хорошо…Я постою с тобой…Покурим….
Вот только времени в обрез…По горло дел…
Я тороплюсь…Давай не будем о моей фигуре
Сейчас трепаться…Говори чего хотел….
Давай без рук…Мне неприятно…ты же видишь…
Я не люблю ЧУЖИХ прикосновений до себя!
Да! Ты чужой!!! ВПЕРВЫЕ ЭТО СЛЫШИШЬ?!?!
Ну что ж…Поверь, мне очень жаль тебя….
Я сука? Может быть…Я и не спорю….
Сам научил меня с тобой такою быть!!!
Жестокая? Ну да…А что такое?!?
Тебе не нравится? Ха-ха! Прошу простить!
Кто меня ждёт? Какое твоё дело?Давай закончим этот глупый разговор…
Мне, если честно, всё безумно надоело…
И ты…и наш не нужный пустой спор!!
Ну, всё! Прощай! Надеюсь всё запомнил??
Удачи в жизни…Эй, ты руку то пусти!!!!
Жену свою хватать так будешь, ПОНЯЛ?!?
Пошёл ты….со своим тупым ПРОСТИ!!!

Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»©
Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»
Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все охуеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы охуеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не охуеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.
Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.
Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» - вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит.
Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга.
И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту?
А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом пиздогласых сукакитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую хуйню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, блять, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, сука, две совершенно разные жопы!
Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим пиздатую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты охуительно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «Хуйня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило!
И всё. И пиздец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе похуй. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу.
Жопе похуй.
В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно ебаться, и тогда у тебя уменьшится жопа – и ты начинаешь ебаться как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к ебле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность.
О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. Ебаться ради удовольствия – что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа – не дают тебе расслабиться. Ты ебёшься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» - шлёп – «Десять калорий…» - шлёп – «Пятнадцать…» - шлёп – «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» - шлёп – «Двадцать пять калорий..»
Жопе похуй…
Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре.
Жопе похуй. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством.
Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, нихуя себе! Давай-давай-давай!», ты даже научилась дрочить своему мужику хуй жопой! Потому что жопные мышцы повинуются тебе во всём, только не уменьшаются в объёме. «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а?
И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы охуели уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как хуй в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три.
Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты.
У тебя ещё в запасе четыре месяца до января… На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся.
Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа.
Несогласные есть? «Нахуй» - это туда, и сразу налево. ©

1 Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2 Проглотить тапок.
3 Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4 Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5 Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6 Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7 Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8 Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9 Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10 Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11 Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12 Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.