Это просто Вьюи блог

Знаешь, порой хочется кричать, кричать во все горло, что есть мочи кричать и не смотреть ни на кого. Кричать о том, как я сильно люблю тебя. НО на самом деле, зачем кому-то это кричать, главное, что мы это оба знаем, вот и всё.

Дождалась, теперь плачу. Не пошла никуда сегодня. Как жаль, хотелось увидеться.

Белые стены, как в псих-больнице давят на мою больную голову.

Вот дерьмо.

Иногда бывают застои, иногда бывают депрессии, иногда бывают боли в сердце, а иногда боли грудной клетки, скоро все должно пройти.

Когда-нибудь точно будет болеть реже, когда будет только идилия, солнце внутри. Как-то странно сейчас я себя веду, иногда обижаю, даже чаще, чем раньше, это болезненно, слушать слезы…потому что страшно от этого, что я могу делать больно человеку, которого люблю. Но я этого не хочу, не хочу настолько, что когда слышу боль, хочется треснутся головой о что-нибудь тяжелое, чтобы мне на этот раз было очень больно.

Я не хочу замерзать изнутри, ведь я не такая. Невозможно не видеть родного человека.

Порой приходится делать выбор… а люди так устроены, что не любят делать выбор сами, их нужно поставить перед фактом, да и признаюсь, порой так намного проще.

Я не хочу болеть, не хочу долго не видеть.

Полная жопа. В такой заднице я не была со времен 6 класса, правда тогда я потеряла подруг и рада этому, но вот сейчас то за что?!

С предметами проблематично, да и еще эта чертова ангина! Не могу уже так… не хочу болеть… Я не могу чувствовать его руками… ужасно.

Ненавижу болеть.

Привет, черт подери!

Столкнулась только что с тем, как ущербные твари лезут не в свое дело! Аж противно, что люди, которых не просят, начинают давать советы, лезть в чужие отношения, эти дико для меня.

А я настолько вспыльчивая, что могу и нос сломать, за свою любовь. Кошмарные люди… каждого бы разнесла.

Чересчур вспыльчивая, нельзя так.. боюсь, что моя добрата улетучится, я так сильно этого боюсь, что хочется порой дать себе по морде, когда начинаю бесится.

Хочется что-нибудь разбомбить, поколотить. О стену? Нет, будет больно, а я все-таки боюсь боли, хоть и причиняю ее себе временами.

Я мазохистка долбаная.

Фух. Отпускает.

Знаешь, я очень переживаю, от того, что мы все умираем.

А я так этого не хочу. Я не хочу стареть, я не хочу морщины и артрит, не хочу еле передвигаться. Но это еще не самое страшное. Самое - это то, когда человека не станет, кто-то будет рыться в его вещах, в ноутбуке, в дневниках, носить его одежду или ботинки, или еще хуже, флиртовать с его половиной.

Как представлю, так хочется проснутся и накостылять всем, кто его тронет.

Наткнулась в интернете на фразу "Хочешь сохранить человека - никому не рассказывай о нем".

ДА, черт возьми, да!

А я не верила. Грустно стало, насовсем грустно.

Ничего, до свиданья.

Иногда страшно, вот так вот, ночью, залесть в "паутину", шарить-шарить, наткнуться не туда. Испугаться.

Кровать. Засыпать страшно, кажется, что, кто-то смотрит в твой сон.

Жутко. И тут же ты не хочешь спать.

Почему люди, пытаюстся всегда кому-то и что-то доказывать?

—Эй, вы, разумные существа, да-да, которые прямоходящие, докажите сначала самим себе, что вы чего-то стоите, удовлетворите сначала себя, и свои принципы с приоритетами, а потом меняйте мир.

Люблю читать, что-нибудь писать, фотографировать (хотя кто сейчас это не любит), порой мне кажется, что я бездарность. Хочется быть в чем-то лучшим человеком, а бывает…что совсем не в ту сторону ступаешь, а так нужно для себя расти прежде всего, чтобы себе нравилось, а такого ведь никогда не будет.