дневник памяти

ну что ж…апрель продолжает испытывать меня.даже в его последний день.утро началось отлично.улыбалась, счастливая собиралась на учёбу.даже не смотря на то что было пасмурно на улице.были планы наши на день.всё казалось лучшим!в 7.53 я получила смс, которое испортило весь день!!!и похоже что все наши выходные.это бредбредберд.а той суке пусть будет пусто. вся на взводе я вышла из дома.дошла до копирки, в которую не успела вчера и так долго истерила.распечатала билеты и пошла в школу.на улице был оооочень сильный ветер и он поднимал всю ту пыль, что была на тротуарах, всю землю, листья, в общем всё, что было не земле.иду вся в гневе, в пыли, в грязи….глаза забились всем этим.невозможно открыть было.на губы прилипла вся эта пыль.с горем пополам, с матами и тупыми смс в добавок я дошла до школы.там пидарасы малявки в гардеробе взбесили меня, ну точнее не взбесили а я выплеснула всё на них.сами виноваты.мини скандал.а дальше я на уроке.вся на нервах сидела.всё в говне этом уличном, белая рубашка-черная!прям грязь на ней!сижу дёргаюсь, получаю смс с идиотским содержанием.очередная ссора.вы ни за что не догадаетесь о причине!готова была разбить телефон.вдребезги!но тот факт что от этого ничего не изменится останавливал меня.еле дожила до конца урока.на истории сидела на последней парте, слушала музыку и плакала. обида. на физру не пошла.форму конечно же забыла в связи с таким!сидела и ааааа……не могла сделать ничего.нет выхода!ничего нет.только один человек может объяснить ему!один!ногами топая истерила.сжимая руки в кулаки со всей силы чтоб сводило.

"напишу в понедельник.хороших тебе выходных"

ну нет нет нет нет…..пожалуйста прошу….не надо так!

и всё бесполезно…всё!ничего не могу сделать…совсем ничего.вариантов не предлагается.Господи как же трудно.пустота внутри меня.одни мучения.вот прям терзает меня что то, там где грудная клетка, там прям рвёт всё, к горлу поступает и слёзы слёзы слёзы…..легче не существовать.и главное я не заслужила такого…………………………………………………слов много, но ничего не поможет.на сердце камень.и вот вам ни любви, ни поддержки, ни опоры. нет никого.и тебя нет.что самое главное.я ж не маленький ребёнок чтоб меня так наказывать…………….вот почему я так не могу также с тобой!?!?!??!?!?!?!??!почему?!!?!?!????????????????????????????????

'Этот день холодней, без улыбки твоей,
Но когда ты со мной мне ещё тяжелей.
В эту ночь разум прочь — но я буду сильней'

'Это не мы уже — так голову кружит,
Нервы как пружины, натянутые струны.'

учёба завалила меня.ещё и ты. пытки. муки.

конец учебного дня порадовал меня.сдала пробный на 5.

а ты уже изменил планы своего дня.вместо меня!сука, почему я не могу так!?взять и променять тебя на другое.тебе так легко тебе никаких мучений.никогда первый не пишешь.а если первая смс то"ты где??с кем??"ноги блядь на хате раздвигаю!!!!!достало.ничего тебе не интересует обо мне.только одно.

н.е.в.о.з.м.о.ж.н.о.

завтра последний день апреля.вот уже второй год подряд апрель мучает меня…испытывает…весь вечер играет песня"Баста и Бумбокс-Наркотик".столько мыслей по неё…поревела сегодня прилично…спасибо, что ты есть у меня.опора моя, моя поддержка…что бы я делала без тебя?м?…без тебя я пустота и просто н.и.ч.е.г.о.без тебя я не я, нет меня…я так люблю тебя, мой мальчик, *** это так здорово когда пишешь что плохо тебе а он звонит и успокаивает и говорит"делай что хочешь, можешь даже погулять, хочешь А…. напиши?м?а Владику ?…только не плачь моя хорошая"а от этих слов ещё хуже становится….) так всегда…ещё больше плачешь.так здорово когда есть человек которого любишь, и точно знаешь что он тоже безумно любит тебя.какими бы не были, что бы ни было, мы вместе и это здорово.никогда себе не прощу если потеряю тебя.

ты мой а я твоя. навсегда.

очень многое надо сделать.сдать бы быстрее всё.очень сложно заканчивать третью четверть, учиться в этой четврети, и готовиться к экзаменам.но я всё смогу.всё сделаю.радуют 2 дня выходных, у нас великолепные планы.пусть всё получится.и я буду счастлива .

пусть последний день апеля мне ничего не преподносит!я ж не выдержу!и так вся на нервах.психи постоянные.что всё не так.всё не получается, так как я хочу.это самое отвратительное!

я бы о многом ещё написала.но я пожалуй "промолчу".пусть останется во мне.пойду учить билеты, готовиться к химии, к литературе…да и вообще ко всему что ждёт меня завтра.

пошла готовиться к последнему дню апреля . ведь всё в МОИХ руках.

я даже не знаю с чего начать.это делается просто для того чтобы собраться с мыслями.итак.завтра нам 10месяцев.этот 10ый месяц был самым паршивым!столько ссор..Боже. конечно, были дни…но это так…1 день запомнила когда цветы мне подарил и голубей кормили.сегодня в очередной раз ссора.столько матов тебе я никогда не говорила.ну вот такая вот уж я стала, извиняйте.потому что сил нет уже что то доказывать…просить.угождать тебе!..неделю планировала погулять сегодня.давно знала что"во вторник будет +20 градусов".погуляли.лучше б не гуляли.а толку я это всё говорила(а ты шёл и молчал), когда я потом иду домой и еле сдерживаюсь(..), прихожу и получаю смс"толку нет тебе что то объяснять.всё равно ничего не поймёшь!"что я должна понять и что ты должен мне объяснить я так и не поняла.мне пофиг.вообще хочу чтоб всё по-другому было.какое же у меня сегодня было прекрасное настроение после школы…шла счастливая тебе навстречу, вся в мыслях о тебе…и вот такое получить…да уж…может в конце я себя и не красиво повела, НО ты этого заслужил.по-другому из меня весь этот гнев выходить не может.и сдерживать я себя не умею.я буду орать до тех пор, пока я не почувствую что тебе станет так же плохо как и мне.и только тогда я успокоюсь и всё пройдёт.и разворачиваться и уходить я тоже не умею, потому что мне блять жалко.а что жалко я не знаю.но всё такие же развернулась и ушла…мне всегда хочется чтоб когда я разворачивалась и уходила-ты шёл за мной, одёргивал за руку грубо и говорил"ты чё блять творишь?". как же мне грубости не хватает. чтоб затыкал меня.называл хотя бы дурой. мне не помогает, то что ты обнимаешь меня и целуешь.ну не хочется мне тебя когда иду и матерюсь на тебя. меня матами надо затыкать и чётко отвечать, договариваться со мной, а не поцелуями. я ж "сестра Водопьянова, поэтому легко иду на компромисы."словами надо со мной..словами…"для тебя ж так важны слова"-да, это так.я сейчас это поняла, а ты это уже давно знал.

"апрель, уйди ты уже"