Я без него задыхаюсь, а он сука дышит

Снег.. Взрослые говорят, что это - замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года (с)

Когда слушаешь музыку громко, постоянно кажется что в дверь звонят или на домашний….

у каждого в классе есть такая "звезда", которая ни хуя не стоит, но корчит из себя Перис Хилтон

Все дети хотят стать взрослыми, взрослые - детьми, а подростки просто сдохнуть.

Эй, ты! Да, да именно ты! Будь счастлив)

Пох*й. Вот увидите, я обязательно что-нибудь придумаю, чтобы быть счастливой(с)

у меня такие друзья, что я порой готова пристрелить их. но если бы не они, давно бы уже пристрелилась сама

-Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время? - Да! - И что же? - Конфет меньше становится

интуиция-это способность головы чуять жопой

Микробиолог.
Вы правильно прочитали это слово?

- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)

2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))

Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!

Походу у всех, когда родители звонят, друзья орут в трубку что-то типа "аааа, наливай" и "хорош курить, водка греется". наверное это только мои друзья такие оригиналы. Потому что они орут "бля, Сашка, где наши трусы? Куда мы их засунули?"

35 литров воды, 20 кг углерода, 4л аммиака, 1,5 кг оксида кальция, 800г фосфора, 250г соли,100г селитры, 80г серы, 7,5г фтора,5г железа, 3г кремния + ещё 15 элементов. Из всего этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дешёво. И вообще. Человек-самое странное существо. Во всех мирах и во все времена. Почему? Да просто. Присто человек накогда не живёт для себя. Человек слишком зависит от мнения других. Он будет наступать на горло своей мечте, лишь бы угодить другим. Просто человек слишком зависит от денег. Если у тебя их нет- ты никто. Пустое место. Человечество давно забыло, что деньги, это всего лишь бумуга. Что в мире гораздо более важны эмоции, а не бумажки. Чистые и прекрасные эмоции, как у детей. Люди не понимают, что любовь гораздо дороже з/п. (зарплаты) Просто человек забывает о своих мечтах. Взрослые не помнят, чегоони хотели в детстве. Просто люди слишком много врут. Даже самим себе. На вопрос "как дела" говорят, что хорошо. врут, что отлично. Просто человек нравственно измельчал. Раньше каждый школьник мечтал стать космонафтом или капианом дальнего плавания, а сейчас… Почти все школьники выбтрают "профессии" олигархов и светских львиц. Человек изменился… и в худшую сторону. Просто человек бежит сам от себя. Он не придумал ничего лучше, как топить в алкоголе свои проблемы.В алкоголе тонет всё: мечты, эмоции. характер, друзья, да и сам человек. Я не хочу сказать, что человекнечто неудачное. Просто человек забыл смысл слова "жить" Забыл, что нужно жить здесь и ейчас. Просто человек питается своими собственными страданиями. Но нет, он не мазохист. он просто человек. Человек самое странное существо. Во всех мирах и во все времена.(с) сама писала

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

*Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

Самый крепкий сон наступает в 7 утра после звонка будильника.

Ведь где-то же есть такие парни…Которые смотрят в душу.И если ты замерзнешь, снимут с себя свой джемпер и протянут тебе в руки чашку горячего шоколада.Которые не станут спрашивать почему тебе так плохо и давать тебе глупых советов, они просто заглянут в глаза.
Которые пригласят тебя в театр, а не в клуб. Которые не будут смущаться тебя, если ты неуклюжая, чуть-чуть рассеянная и немножко странная, а будут гордиться тобой. Они научат тебя танцевать, запоминать сходу стихи и, возможно, играть на гитаре или решать в уме сложные задачи. Они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят или что ты самая красивая на свете, они будут дорожить тобой молча, без лишних слов. Покупать тебе лекарства когда ты болеешь, отвечать на твои звонки если ночью тебе не спится, гулять с тобой по крышам и любоваться рассветом. они покажут тебе весь город, каждый закоулок, ты будешь смотреть на небо и замечать, наконец, как оно тщательно перебирает оттенки. они заставят тебя почувствовать себя нужной, жизненно необходимой, они всегда будут спрашивать твое мнение, будут целовать тебя на ночь в макушку и иногда даже читать тебе сказки.Может быть, они просто затерялись в толпе, отчаившись стать кому-то близкими и таким дорогими людьми..