Это просто Вьюи блог

loc-dog:

remarque:

Моя третья история – про смерть.

Когда мне было 17, я прочитал цитату – что-то вроде этого: “Если вы живёте каждый день так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы.” Цитата произвела на меня впечатление и с тех пор, уже 33 года, я смотрю в зеркало каждый день и спрашиваю себя: “Если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотел ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?”. И как только ответом было “Нет” на протяжении нескольких дней подряд, я понимал, что надо что-то менять.

Память о том, что я скоро умру – самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни. Потому что всё остальное – чужое мнение, вся эта гордость, вся эта боязнь смущения или провала – все эти вещи падают пред лицом смерти, оставляя лишь то, что действительно важно. Память о смерти – лучший способ избежать мыслей о том, что у вам есть что терять. Вы уже голый. У вас больше нет причин не идти на зов своего сердца.

Около года назад мне поставили диагноз: рак. Мне пришёл скан в 7:30 утра и он ясно показывал опухоль в поджелудочной железе. Я даже не знал, что такое поджелудочная железа. Врачи сказали мне, что этот тип рака не излечим и что мне осталось жить не больше трёх-шести месяцев. Мой доктор посоветовал пойти домой и привести дела в порядок (что у врачей означает приготовиться к смерти). Это значит попытаться сказать своим детям то, что бы ты сказал за следующие 10 лет. Это значит убедиться в том, что всё благополучно устроено, так, чтобы твоей семье было насколько можно легко. Это значит попрощаться.

Я жил с этим диагнозом весь день. Позже вечером мне сделали биопсию – засунули в горло эндоскоп, пролезли через желудок и кишки, воткнули иголку в поджелудочную железу и взяли несколько клеток из опухоли. Я был в отключке, но моя жена, которая там была, сказала, что когда врачи посмотрели клетки под микроскопом, они стали кричать, потому что у меня оказалась очень редкая форма рака поджелудочной железы, которую можно вылечить операцией. Мне сделали операцию и теперь со мной всё в порядке.

Смерть тогда подошла ко мне ближе всего, и надеюсь, ближе всего за несколько следующих десятков лет. Пережив это, я теперь могу сказать следующее с большей уверенностью, чем тогда, когда смерть была полезной, но чисто выдуманной концепцией:

Никто не хочет умирать. Даже люди, которые хотят попасть на небеса не хотят умирать. И всё равно, смерть – пункт назначения для всех нас. Никто никогда не смог избежать её. Так и должно быть, потому что Смерть, наверное, самое лучше изобретение Жизни. Она –причина перемен. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому. Сейчас новое – это вы, но когда-то (не очень-то и долго осталось) – вы станете старым и вас очистять. Простите за такой драматизм, но это правда.

Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на жизнь чей-то чужой жизнью. Не попадайте в ловушку догмы, которая говорит жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.

Когда я был молод, я прочитал удивительную публикацию The Whole Earth Catalog (“Каталог всей Земли&rdquo ;), которая была одной из библий моего поколения. Её написал парень по имени Stewart Brand, живущий тут недалеко в Menlo Park. Это было в конце шестидесятых, до персональных компьютеров и настольных издательств, поэтому она была сделана с помощью пишущих машинок, ножниц и полароидов. Что-то вроде Google в бумажной форме, 35 лет до Google. Публикация была идеалистической и переполненной большими идеями.

Steward и его команда сделали несколько выпусков The Whole Earth Catalog и, в конце концов, издали финальный номер. Это было в середине 70–х и я был вашего возраста. На последней странице обложки была фотография дороги ранним утром, типа той, на которой вы, может быть, ловили машины, если любили приключения. Под ней были такие слова: “Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными”. Это было их прощальное послание. Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными. И я всегда желал себе этого. И теперь, когда вы заканчиваете институт и начинаете заново, я желаю этого вам.

Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными.

©

Не поленитесь и посмотрите. Или прочитайте. Эта его речь перед выпускниками Стэнфорда 2005 года трогает до глубины души.

R.I.P. Steve.

(via lanaunknown)

Ушёл из жизни по-настоящему гениальный человек. Покойся с миром, Стив Джобс.

А давай ты меня просто оставишь,
я буду первые месяца унывать, плакать по ночам,
а потом просто смирюсь и пойму что так лучше.
Ты же так делаешь, тебе на все - все ровно.
Особенно на тех кто не рядом, правда же?
Я думала ты давно уже меня оставишь
и даже не будешь слушать мои слова.
Которые я скажу.
Наверное те мои последние слова.
А, знаешь у меня они всегда есть,
я найду что сказать точнее я не буду просто говорить.
я буду орать и глотать соленые слезы,
которые градом по лицу.
Правду круто?
Просто я не умею тихо говорить,
не умею, хотя всегда хотела.
Хотела что бы ко мне прислушивались, но нет.
Не получается.Я не стараюсь. Зачем?
ты же все ровно уйдешь.
я хотела что бы прислушивался
только ты…
Нет смысла.
Иногда мне кажется что я теряю тебя,
но я не хочу этого.
Меня бесит моя неопределенность,
мое само непонимание.
Хуже всего не понимать себя
это еще хуже чем не понимать других.

Відтепер я більше не шукатиму щастя. Відтепер я незалежна, бачу життя своїми очима, а не очима інших.Відтепер моя головна мета-це просто жити, бути живою.

Але й складно: чому я повинна відмовитися від пошуків щастя, якщо мене завжди навчали, що єдина мета, яка варта наших зусиль?Чому я маю піти на ризик і вийти на дорогу, на яку інші виходити не ризикують?

Але зрештою, що таке щастя?

Це любов відповідають нам. Але ж любов не приносить і ніколи не приносила щастя. Радше навпаки, це завжди тривога, це -поле битви, багато безсонних ночей, коли ми запитуємо себе, чи правильно ми поводимося. Справжня любов утворюється з екстазу й агонії.

exception:

fatalamerica:

Без тебя- плохо. С тобой - не знаю.

blacksunshine:

oblomov:

lewinski:

via fatalamerica

exception:

landorina:

и дело ведь не в том, что у меня
никого нет и меня никто не любит.
это не так,
да и так вообще не бывает.
просто наверное собственную целостность
не почувствуешь
пока не научишься любить самого себя.
пока безумно в себя не влюбишься.
ведь это так трудно -
жить с безгранично
не любимым человеком.

exception:

fatalamerica:

бежал октябрь, смеялась осень,

вмерзали в подоконники коты;
ты докурил меня и бросил,

мой гений чистой красоты.

exception:

fatalamerica:

Ты-это единственное, чего у меня нет.

Говоришь поможет время, что бы все понять
Но ты как воздух, трудно без тебя дышать
Пусть горит свеча, из моих чувств
Пусть навсегда остынет грусть
Забуду привкус нежный твоих губ

Знаешь я не могу с кем-то делить тебя
Лучше я уйду, не возвращай меня
Наши мечты держу на ладонях
Что же мне сделать, чтоб тебя не помнить?
Знаешь я не могу с кем-то делить тебя
Лучше я уйду, не возвращай меня
Слезы по лицу, сердцу так больно

Вот моя первая усталость. За последний месяца. Да, здравствуй недосыпание, усталые глаза.Сегодня я у меня был самый обычный день: школа, домой, дополнительное, дом, уроки, уроки, уроки, до упадка сил. Я сидела писала ту биологию, читала те параграфы которые пропустила, я смогла нормально понять и проконспектировать 5 параграфов на больше меня не хватило. А физику я отрыла и не смогла даже понять о чем читала. Я решила что нужно делать все по максимуму, но наверное на сегодня это был мой максимум. Сегодня я даже не сидела тут, не видела ваши чудесные посты, о чем вы думали, не прочитала ваши мысли, не знала как у вас прошел день. Потому что сегодня я бессильна.

pongo:

zero-the-hero:

kapranova:

як же це так..я втомилась..я вже більше не маю сили..я вже бвльше не можу боротися..с кожним днем все більше і більше болю у цьому серці…все більше і більше…а сил, сил боротися і йти далі їх зовсім немає..немов душа вже викорстала свійсрок придатності, немов сердце вже немає ліміту на удари, скоро зупиниться. .лише видасть свої останні самі звучні удари..удари для тебе..

важко так. .жити коли ти вже нічого не знаєш..коли вже реально нічого не тішить..просто хочеться повішатись..або десь заснути..скрутитись під одіялом. .і залишитись у своїй мрії назавжди..

накінець перестати плакати..це так втомлює..очі вже виплакали весь свій колір, весь свій блиск

просто життя більше не наповнюється сенсом..взагалі, абсолютно ніякого сенсу..ніби вже все виконала..ніби вже готова..готова.

а я втомилась боротись і заставляти битись таке холодне сердце

Чи допоможуть тобі мої зараз слова? Коли в тебе в серці суцільне багно.Думаю ні.Я нічого подібного не відчувала, я не кохала, ніколи не була залежна так від людини настільки. Я стараюсь ніколи не впускати людей до серця, знаючи що дуже важко потім з корінням виривати всі спогати які зрослися в одне ціле з душою та серцем. Коли в тебе немає ніякого вибору а тільки позабути його, а як позабути? коли мозок про щось інше не може думати, не може мислити по іншому. Це як программа, яку він установив у твоїй голові, не розповівши як її видалити без жодних залишків.Він тебе залишив одну, певно він знав що ти сильна, і що ти маєш впоратися з цим складним завданням.Отже він вірить в тебе, а поки він вірить в тебе ти не повинна втрачати надії, це дуже важливо!

Рідненька моя, ти повинна знати, що ти можеш в будь яку хвилину звернутися до мене. Я поряд!

frostfeeling:

rinayeah:

ritakashina:

ellen-ellen:

annkapriz:

Художник не может быть неудачником. Быть художником — само по себе удача.

blacksunshine: