fairy tale

romanovich:

everybody-lies:

Самый мой любимый город на Земле.

клик чтобы рассмотреть.
отсюда.

romanovich:

sammieeatworld:

"Что для одного - сумасшествие, для другого - реальность."

Это поразительно, но весь будущий Тим Бертон как в магическом зеркале отразился в его первой по-настоящему серьезной работе - пятиминутном «Винсенте» (1982). Бертону в то время 23-24 года - но здесь намечено уже решительным образом все, что в будущем перерастет в магистральную тему его творчества. Маленький мальчик не хочет быть просто мальчиком - он мечтает во всем походить на Винсента Прайса, вернее, на тех зловещих героев, которых тот воплощал на экране (актер был настолько любезен, что самолично прочитал посвященное ему бертоновское стихотворение за кадром). И вот уже прилизанная прическа растрепывается во все стороны (стиль, которому сам режиссер соответствует и поныне), и мы проникаем во внутренний мир мальчугана, насмотревшегося ужастиков и начитавшегося страшилок Эдгара По. Угрюмо бродит он по темному холлу своего замка (по обычной квартире), обожает летучих мышей (Бертон словно знает, что ему суждено будет поставить «Бэтмена» ;). Строит зловещие планы насчет того, как бы получше окунуть труп «любимой» тети в чан с воском. Ставит научные эксперименты на собаке, намереваясь превратить ее в зомби. Под покровом ночи раскапывает могилу заживо погребенной супруги. И в наказание изгоняется в Башню Смерти (свою комнату)

Все это - и могилы, и трупы, и темные комнаты, и страшные ночи - впоследствии красной нитью пройдет сквозь все фильмы Тима Бертона (даже исключения могут быть истрактованы в его пользу). От всей души полюбив жанр, который в нашей стране как нельзя лучше попадает под определение детской страшилки (в черном-пречерном доме в черной-пречерной комнате стоит черный-пречерный гроб), с течением лет он достиг в нем тех же вершин, которые подчинились Шекспиру в его кровавых трагедиях, а Андерсену - в его мрачных сказках. А именно - он сумел увлечь ими весь мир. И дети признали его за своего. И выросшие из детей взрослые - тоже.

Загробный мир станет одним из любимых пейзажей Бертона и во всем блеске будет воплощен в придуманном им «Кошмаре перед Рождеством» (1993, поставлен Генри Селиком) и в «Трупе невесты» (2005).

Художники — неизменные герои фильмов Тима Бертона. Таков Эд Вуд, «самый плохой режиссер на свете». Таков Эдвард Блум, «нарисовавший» для себя целую жизнь. Таков Вилли Вонка, построивший маленький рай внутри своей шоколадной фабрики. И таков, в первую очередь, Эдвард - руки-ножницы, персонаж одноименного фильма 1990 года.

Недоделанный, с ножницами вместо пальцев, он - само воплощение Творца, то принимаемого, то отвергаемого обществом.

Зловещую игру с остро-режущими предметами Бертон продолжил впоследствии в гораздо более кровавом ключе. Если «Эдвард - руки-ножницы» оказался всего лишь трогательной сказкой, которую бабушка рассказывает внучке, то «Сонная лощина» (1999) обернулась уже настоящим ночным кошмаром, в котором случайным порезом на щеке дело никак не ограничивается.

Но все же вершиной Бертона в обозреваемом спектре стал - на данный момент - «Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит» (2007). Никакой мистики, чисто зверские убийства. «Вы меня напугали», — говорит входящему дамочка, торгующая пирожками с человечьим мясом. «Уверяю вас, мэм, совершенно невольно», - отвечает тот и отправляется прямиком на место своей казни: бритвой по горлу - и сквозь дырку в подвал…

Примечательна в данном случае эволюция персонажей Джонни Деппа. В своем первом совместном с Бертоном фильме он - несчастное существо, для которого ножницы - увечье, служащее одновременно и причиной страданий, и орудием для творчества. В «Сонной лощине» — стороннее лицо, расследующее преступления призрака, и даже его потенциальная жертва. И уже Суини Тодд (тоже несчастный, тоже покалеченный жизнью) предстает перед нами хладнокровным убийцей с острой бритвой в правой руке. Вывод напрашивается однозначный: рано или поздно герою Деппа в фильме Бертона самому должны отрубить голову. Что почти и случилось в «Алисе».

В разговоре про отсеченные головы не обойтись еще без такого бертоновского шедевра как «Марс атакует!» (1996).

Тему экспериментов над живым организмом Бертон развил в поучительной детской сказке «Чарли и шоколадная фабрика» (2005). Каких только «издевательств» не терпят здесь дети!

С наивысшим градусом кипения реализм и вымысел сплавляются воедино в «Крупной рыбе».

Как признается сам Бертон, мысль посвятить свою жизнь кинематографу пришла к нему, когда он, поленившись написать заданный на дом реферат, снял вместо этого небольшой, но забавный фильмик. Учитель не только принял «сочинение», но и поставил высшую оценку. Называлась короткометражка «Гудини», а великого иллюзиониста сыграл сам постановщик. Со временем Тим Бертон приложил все усилия, чтобы сравняться со своим персонажем. У него получилось. И сегодня его иллюзиями наслаждается весь мир.

romanovich:

vol1:tekila:acvarelium:yanka:huli:kiseeva:

everybody-lies:

(Имеется в виду канал Nickelodeon :D)

1. Неугомонные детки (1991)

2. Кенгурёнок Рокко (1993)

3. Настоящие монстры. (1994)

4. Эй, Арнольд! (1996)

5. Злюки-бобры. (1997)

6. Дикая семейка Торнберри. (1998)

7. Котопёс. (1998)

8. Губка Боб Квадратные Штаны (1999)

everybody-lies:

или "Универсальный набор бичфейсов" :D.

everybody-lies:

astahova :

everybody-lies :

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец левой руки потому, что это единственный палец, в котором есть венка, ведущая прямо в сердце.

Заебали!…ценИте бля жизнь и любимых….а иначе я вас знать не хочу..ищезайте тогда!!
(подумайте над этими строчками, быть может, вы поймете ценность жизни?)
Дневник девочки которая умерла от Рака…

Это записи её дневника….

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже.

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!! !!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут
p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пуст ь все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место…Да таких как она много…Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает, сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни…Ребят она не просто человек она воин…Как и все другие кто познал и познает эти муки…Она прошла…Мы порой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место…Давайте научимся ценить жизнь и любовь…

californication:

prosto-max:

Наверное, любого, даже самого предвзятого читателя не может не поразить душераздирающий фоторепортаж Рене Байер, сделанный для The Sacramento Bee, второй по величине газеты столицы Калифорнии. В нем запечатлен последний год жизни мальчика по имени Дерек Мэдсен (11 лет), умершего в муках от редкого ракового заболевания - нейробластомы. Байер фиксировала историю войны, которую вела мужественная мать ребенка (Синди Мэдсен) с болезнью, с обстоятельствами и с самим Дереком, который, страдая, отказывался от лечения.
Этот фоторассказ - не о смерти мальчика, а о том, как он жил и как, несмотря на все разногласия, его поддерживала с безусловной любовью и терпением его мать.

21 июня 2005 г.

25 июля.

30 ноября. Дерека готовят к лучевой терапии.

6 февраля 2006 г.

9 февраля.

14 февраля.

8 марта. После лучевой терапии.

25 апреля. Синди плачет. Дерек не понимает, что мама рядом.

26 апреля.

3 мая.

8 мая. Это была его последняя поездка на открытом воздухе.

Медсестра готовиться ввести успокоительное средство, которое подарит 11-летнему мальчику мирную смерть.

Мать качает умирающего сына: «It's OK, baby. I love you, little man. I love you, brave boy. I love you. I love you».

Этот пост я создал, чтобы разбить стену равнодушия и отчужденности от чужих проблем. Показать, что тяжелые ситуации существуют, и люди борются до последнего, не опуская рук и надеясь на лучшее. Дерек умер на руках Синди, 10 мая 2006 года. Его мама- герой. Спасибо ей за ее любовь…

"На парте в универе: "Легче выебать арбуз, чем закончить этот вуз"”

"нет, я больше не буду тебя ждать. и хватит уже. все с нами понятно. каждый должен идти дорогой своей. ты не будешь кричать, я не буду плакать.”

ellebell:

roxenn:

everybody-lies:

новая музыкальная матрица, ребята :D

Управляем мышкой, приближая круги к центру, а можно и центр к кругам.

everybody-lies:

Идея создания этого поста пришла ко мне давно, но несмотря на это, я понятия не имею, получит ли он признание. :D

Ниже будут представлены несколько треков, которые у меня стоят в отдельной категории, как и песенки подкоторыеможновсплакнуть и песниоткоторыхнепроизвольноначинаешьпританцовывать.

Итак, мой плейлист треков, под которые хочется станцевать стрип.

(сексуальность этой песни не смогла испортить даже жесткая ассоциация с твайлайт. :D)

Комментарии открыты для всех, принимаются дополнения.

kinderly:

sour-cherry:

Если вы волнуетесь, что со вторым сезоном сериал «Дневники Вампира» потеряет в качестве и станет менее интересным, то прочтите эту статью. Журналисту ----удалось посмотреть первую серию нового сезона, которая носит название «Возвращение» (The Return) и он остался чрезвычайно им доволен. Вот 5 причин, которые он выделил, и рассказал о них.

Дэймон и момент прозрения

В конце прошлого сезона Дэймон поцеловал Катерину, считая, что целует Елену. В премьером эпизоде Дэймон поймет, что стал жертвой розыгрыша с двойником.

Нина Добрев (Nina Dobrev) в роли Катерины

Елена, казалась, самой скучной частью «Дневников Вампира». Но теперь, когда Добрев играет и Елену, и Катерину, мы можем видеть, как актриса проявляет свой талант. Теперь ее игра доставляет настоящее удовольствие. Как Самерхолдер (Somerhalder) великолепно изображает Дэймона, так и Добрев заставляет надеяться, что персонаж Катерины будет радовать не один сезон.

Плохая Бонни

К концу первого сезона Бонни, чем больше узнавала о своих ведьминых силах, тем она становилась сильнее. Теперь она серьезнейший противник для всех, кто встанет у нее на пути.

Что делает Дэймон

Постараемся не рассказать ничего лишнего, но в конце первой серии Дэймон совершает нечто ввергающее в шок. Этот поступок, безусловно, является отправной точкой для интересного 2 сезона. И поклонники долго будут размышлять, что именно он сделал.

«Игра началась»

Вы узнаете, что означает эта фраза лишь после просмотра премьерной серии. Но совершенно точно: игра началась. Эти два слова будут нести огромное значение на протяжении всего второго сезона и скажутся, практически, на каждом персонаже.

Подведем итоги. Премьера второго сезона включает в себя все, что нам нравилось и все что мы любили в первом сезоне «Дневников Вампира». Остросюжетный, сексуальный, немного смешной и по-настоящему шокирующий сериал. Готовьтесь к новому, удивительному сезону, который может оказаться даже лучше первого.