Это просто Вьюи блог

Что у меня - к тебе?
Ничего; просто было нам по пути.
Несколько слов, пара случайно раскрытых тайн.
" Напишу-сама-если-не-ответит-до-десяти".
Ненавязчивое сообщение, ожидающее в сети.
Необьяснимое,
перекрывающее гортань.

Что у меня - от тебя?
Ничего; неоконченный разговор,
имя - странное, незнакомое, будто взятое с потолка.
Сны и синие сумерки - слабый ночной раствор.
Ты меня плохо знаешь, правда, - я просто вор:
я сегодня купила книгу,
которую тогда ты держал в руках.

Что у меня - с тобой?
Ничего. Каждый - снова в своём мирке,
на своих орбитах, в своих затерянных городах,
на своей дороге, в своём отчаянном тупике, -
со своим неразменным,
начертанным на руке.

Я хочу пропасть. Так чтобы за мной правда скучали и просили вернуться, потому что я просто НУЖНА .

Если честно, то я скучаю. По ночам особенно. Очень. Меня не покидает мысль как бы всё могло быть и чувство незавершённости что-ли. Мне кажется это ещё не конец нашей с тобой истории. И кто бы не был в моей жизни, для тебя в ней всегда есть и будет место. И ты же знаешь….к тебе я даже с собственной свадьбы сбегу. Дура.

Это будет не отдых, а "зай, чёт кушать хочется", "зай, не пей", "зай, не матерись", "зай, веди себя прилично на нас же смотрят", "зай, не одевай такую кофту" "зай, это платье слишком короткое", "зай, иди без каблуков", "зай, ты так можешь одеваться только когда я рядом", "не одевайся так когда я рядом, меня кумарят эти взгляды", "зай, как можно так долго купаться?", "зай, ещё 5 минут жду и мы никуда не идём", "зай, кто это?" "зай, а почему он на тебя так посмотрел?", "зай, твои подруги меня бесят."

а не пошёл бы ты на хуй, зай? заебал уже.

Знаете, мне до сих пор не понятно, как на столько близкие люди могут стать настолько чужими. Совсем недавно мы были уверены, что любим друг друга, поженимся и всё будет хоть и не совсем идеально с нашими характерами, но мы будем счастливы. А потом…потом проходит какое-то время и я тупо стою с выпученными глазами и не ебу не понимаю вообще, что произошло! Позже это недоумевание заканчивается истериками. Был день когда меня всю рвало на части. Знаете, когда вроде как всё в порядке уже, отмучалась и казалось бы всё хорошо и тут вдруг какая-то мельчайшая деталь напоминает о нём и всё… пизда, сушите весла. Ноги не держат и когда ты уже сидишь на полу с полностью беззащитным видом, тебя начинает рвать по возрастающей. Сначала это как правило крик внутри, проходит несколько минут и уже сидишь зарёванная от твоего недраматического "похуй"" мне всёравно". Проходит время и ты уже понимаешь, что всё было не так уж и печально и ты зря столько нервов на этого мудака потратила. Но нет…всё равно остаётся какое-то странное чувство. И знаете, я сейчас понимаю, что это…нет, не любовь, не её остатки, не ещё что-нибудь похожее на это. Ты моё наказание, за тех кому я причинила боль. И наверное больше убиваешь меня не сам ты, а то чувство, что кто-то не полюбил меня так сильно и кто не позволил забыть о себе, а просто ушёл оставив всё на той ноте где я ещё не успела остыть.

ночью нужно спать! а не вспоминать, как вам хорошо было вместе перечитывая историю сообщений, переслушивая песни и просматривая граффити от него, где он пишет о вечной любви блять.