..И лишь твои ладони меня не били током...

абсолютно асексуальна… раздеть бы тебя и покрасить в загар.
но ты будешь кричать, что я сам ненормальный,
что люблю только дур. только, чтоб без запар….
чтобы было всё правильно. одинаково.
и идеально

да. я мудак.
поискать таких нужно.
я влюбился в тебя очень поздно, прости…
но ты спишь, как ребенок,
а лезешь в душу очень крепко вцепившись,
пытаясь в меня врасти.

ты не знаешь,
что дышишь, уткнувшись мне носом
в грудь,
вся такая маленькая и злая…
а я стараюсь незаметно расчесать твои волосы.
и придумать, как же тебя вернуть…
как вернуть твою душу из ада раю (c) Splendid Pani

у нее слишком тонкие пальцы
и слишком живые волосы…
тебе бы ее бояться…
ее слишком хриплого голоса

она пьет воду литрами
и курит парламент пачками
ты за нее молитвами,
она за тебя жвачками…

она не станет меняться
просто уже устала…
тебе б за нее бороться…
но как же она достала

она проснется, потянется
и улыбнется сыну…..
вот, с кем она останется
вот он - ее мужчина (с) Splendid Pani

у меня два билета в париж, детка
поедем есть устрицы
пить бурбон
мне чертовски идут береты
и мой папа – вылитый жан рено
поедем в париж детка
я умею говорить
je t’aime

у меня под окном зеленый газон
и вот-вот расцветут подснежники
моя мама любит j’adore by dior
и запах лесной земляники
моя мама нежная
а мы с тобой –
городские психи

сумасшедшие дети с приветами
мой город пропах дорогими машинами
твой – дождями и сигаретами
знаешь что человек без души
пахнет чужими
секретами
?

километры
пахнут любимой музыкой
стуком колес и цветочным чаем
/на расстоянии держатся только трусы/
a я просто красиво
скучаю

говорят что я пахну ванилью
и немного зеленым грецким орехом
а еще я люблю людей
с заразительно звонким
детским смехом
таким смехом смеётся
мама

по моим венам бежит лава
горит от любви или может от боли
mien aime оберни шелком алым
корабли. иначе уйдут
разобьются в море

твои ладони
пахнут апельсиновым сладким вареньем
и немного горячим золотым коньяком
если бы я только умела
рисовать акварелью
если бы только
mon amour

я умираю как хочу курить
и выдувать из легких корабли
цитировать шекспира на английском
когда я брошу писать стихи
я буду жечь бергамот
и пить виски

Не меняю людей на людей, я меняю на книги.
На чужие, усталые, без половины страниц.
Там, где кто-то годами толкал, получаются сдвиги.
Там, где кто-то смеялся в лицо, знаешь, нет больше лиц.

[]Я меняю людей на коробки цветных акварелей.
И ищу свою ось там, где небо свернулось комком.
Окосели, стремясь отразить вечный бег карусели,
Окна ближних домов, занесенные синим песком.

Не меняю людей на людей. И сама не меняюсь.
И плевать, чего ждёт подавляющее большинство.
Большинство подавившихся силятся выплюнуть жалость.
Ну а я подавила в себе большинство. Что с того?[]

Не меняю людей на людей. Лучше шило на мыло.
Лучше шилом – по памяти, мылом – в лицо и глаза.
Мне вчера говорили о том, что всё здорово было.
А о том, как всё будет, вы, люди, забыли сказать.

…Когда придет октябрь - уходи,
по сторонам бессмысленно гляди,
кого угодно можешь целовать,
обманывать, грубить и блядовать,
до омерзенья, до безумья пить.
Но в октябре не начинай любить…

Иосиф Бродский

Он грезил тайком о жизни,
Но вечно шутил о смерти.
Ночами читал Ремарка,
И часто ходил в кино.

[]Все думали: «Точно шизик».
Он думал, что жизнь – как вертел,
А солнце – огонь, а люди…
А, впрочем, не всё ль равно?

Он больше не шутит с жизнью,
И больше не верит смерти,
И стоит ли снова спорить,
Не всё ли ему равно?

Он больше не будет жить Ню,
И разум крутить, как вертел.
И как-то, осенним утром,
Забудет, что жизнь – кино.

Ты странная, с тобой жить хочется по другому
с тобой хочется решать проблемы, покупать недвижимость
с тобой хочется завтракать/обедать/ужинать.
хочется терпеть твоих подружек,
тратить на тебя время/деньги/бензин
хочется смотреть как ты злишься/радуешься…
хочется дарить тебе подарки, увозить от людей
ты странная, с тобой по-другому хочется
жить, дышать
ты другая.
ты не они какие то, ты не такая…
ты магнита сильнее.
а я дурак не понял тогда
не понял, что уходить нельзя.
что щелк. ушел. и вернуться не смогу.
не такая ты, не пускаешь
но хочется с тобой жить по новому

ххх: В одном из госпитальных сортиров мило написано 'до дембеля как до луны на тракторе'. Пичаль. Жду увала.
ууу:
Расстояние до Луны равно в среднем 384 467 км, если трактор едет со
скоростью 45 км/ч, то до Луны он доедет за 8543 часов, что
приблизительно равно 355 дням. Так что в толкане у тебя все верно
написан

Я еще и не видела и не знала счастья,
И вот он ты.
Отменил то, что было еще не создано.
Плавил сталь мечты.

Стал не просто кем-то родным и близким,
Миром целым стал.
Я стояла бы как перед обелиском,
Если б волю дал.

Я себя умею рушить и умею ждать.
Я готова была и душу, все взамен отдать.
Ты же жил как умел и правду пайками выдавал.
Знал и душу моё и тело лучше всех ты знал.

Однажды в твоей жизни появляется человек, ради которого ты готов расстаться с этой жизнью.Гора кажется неприступной только издали. Сделай первый шаг – и ты ее обязательно преодолеешь.Сделай шаг – дорога появится сама собой.Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ненависть.Когда нам грустно, бог посылает на землю ангела – человека, который придет и вытрет наши слезы…
Жизнь длинная, но времени у нас мало.Мы один раз живем, один раз умираем. И настоящая любовь бывает только один раз.Брак – это не слияние тел, это единение душ!Бог не с нами, бог – внутри нас…Есть люди, подобные именам, написанным на песке – один порыв ветра, и их уносит…
Любовь– это не компромисс. Если кто-то полюбит тебя, то полюбит такой, какая ты есть. А если будет пытаться изменить тебя – это не любовь, это сделка.Первый шаг в любви – это дружба, и последний - тоже. А между ними – непройденное расстояние. И чтобы преодолеть его, я даю тебе всю жизнь.

Каждому человеку суждено любить. Но не каждому повезет быть любимым!!!Любовь не может быть эгоистичной. Она заключается не в собственном счастье, а в счастье тех, кого ты любишь…Человек может умереть, но настоящая любовь будет жить вечно…Несчастны те, кто не находит свою любовь. Но более несчастны те, кто находит свою любовь, но не может ее распознать.Если на сердце тайна, нельзя держать ее в себе – нужно открыться…
- Иногда, сказав это, сердце может разбиться…

На перекрестке в центре города, около торгового центра есть пятак,
прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под
хрен знает сколько. Туча.
Через дорогу — стоянка авто, подъехавших к торговому центру — а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома.
Выходит
из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой жоповоз, решила
блеснуть интелектом и благотворительностью — распечатывает пакет с
семечками, и, встав в позу сеятеля, захерачивает весь пакет на стоянку.
Вся
голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути
человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно
заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге — полностью удобренные
штук 20 жоповозов, и столько же людей, что стояли на "зебре". Как
съебалась интеллектуальная особа — не видел, думаю, очень быстро.

Говорят, что наркоман всю жизнь будет от чего-то зависеть… Сейчас у меня зависимость от любви. Меня спасла моя девочка, любимая жена Айза. Когда мы познакомились, она и не знала, что я наркоман, и даже не догадывалась. Я засыпал стоя, вырубался, играя в приставку. Однажды я был совершенно в непотребном виде и скрывался от нее… Она звонила мне, плакала и спрашивала: «Скажи мне, Леша, ты колешься? Мне важно знать правду». Я сознался, но она не бросила меня. Заперла дома, отобрала телефоны, «закошмарила» друзей и провела со мной пять ужасных дней, пока меня ломало. Сама при этом намучалась со мной и похудела жутко… И я не знаю, что было страшнее: невыносимые боли или угрызения совести… Многие хотят узнать, что такое ломка. Но я не буду рассказывать об этом. Это очень страшно… Даже на словах… Я не хочу, чтобы еще кто-то пережил подобное.

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником".
Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потомучто не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра ? -спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.

- Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -Шестой слон &ndash ;) (@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по) (@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я
успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема.
Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до
того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по) (@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь
клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :) ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня.

Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя
что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.

Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое.
Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон &ndash ;) (@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"

«Сижу в машине
ГАИ, молчим. Тут он
говорит: "Что ты мне
ничего не предлагаешь?" А
я ему: "Выходи за меня! "
Он поржал и отпустил.»

Надо идти работать в
секс -шоп.Осознал, что пoл
жизни занимаюсь не
тем. Представил — человек
дaет тебе денег а ты емy —
х *й. Это прекрасно!