шо?

Школьник (школота, школие, школий, личинка человека, лат. Larva hominis ssp., они же дети и пионеры) — основа интернетов, потому как современные интернеты состоят из школьников чуть менее, чем полностью.

Печатая «школьник» в основном подразумевают (и правильно подразумевают!) зачаточное быдло, непосредственно быдло и просто будущий офисный планктон.

Стереотипный школьник отличается низким IQ (обычно 75-85). Однако, собираясь в группы, школота образует хайвмайнд, коэффициент интеллекта которого способен достигать отметки в 70 пунктов.

Некоторые ошибочно считают слово «быдло» синонимом «школьника». Это неверно. Не всякое быдло — школьник. Хотя по умолчанию и считается, что школьник находится на одном уровне с быдлом, существование малолетных особей нердов, духовно богатых дев и некоторых других более продвинутых типажей позволяется говорить об исключениях. Тем не менее на практике почти все школьники — разбыдлейшее быдло.

«Мода — контуженый псих, бегающий по комнате. Если за ним гоняться — всё равно не догонишь, а если стоять на месте, то рано или поздно он сам в тебя врежется.»— Д. Емец

Неведомая йобаная хуйня такая модная.

Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против стаи стада.

лурк

«Процесс курения сигарет схож с минетом. Следовательно все курильщики - хуесосы. Если ты курильщик, то можешь найти в себе силу воли и бросить это богомерзкое занятие, чтобы вновь стать настоящим Человеком, которым ты был до первой сигареты. В противном же случае ты обречен прожить остаток своих дней и умереть хуесосом. Выбор за тобой.»— мнение анона

аля лурк…

Пьянь, алкоголист, алколог, алкодактель, бормотолог, бражник, богодул, бухарик, виносос, водкодав, водочник, водкалав, водкоед, газ-квас, готовченко, джедай-поддаван, зазула, запойник, квач, керосинщик, кирюха, клошар, клюкальщик, колдырь, колдрекс, крепач, литроболец, налейболист, лударь, лыгарь, мармыга, обрыга, поллитролог, портвеешник, пьенот, пьянюга, пьянь гидролизная, синебол, синебот, синегал, синчер, синяк, саид, синегуб, сливорез, синеботый, ханурик, ханыга, чекушечник, опойка, флакон, бобёр, бобр, хроник, Принц (-есса) Поддатский (-ая), алкота, синьор (-ита), бутльхантер, бутльспэйсмарин, алкобас(применительно чаще к человеку выпивающему и играющим в муз. коллективе на бас-гитаре), алкотрэшер …

аля луркморе

• Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
• Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
• Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
• Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
• Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
• Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
• Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
• На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
• За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
• Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
• Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
• Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
• Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
• У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
• Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
• У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
• Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
• Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
• Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
• Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.

• Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

• Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
• Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
• Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
• Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
• Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
• Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
• Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
• На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
• Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
• На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
• Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
• Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
• Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
• Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
• Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
• На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
• Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
• Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
• Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
• Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
• Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
• Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
• Чак Норрис может стоять лежа.
• Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
• Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
• Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
• Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
• У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
• «Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.

• • Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

Лиза, ты у меня самая замечательная девушка!

Красивая, милая, ласковая! Я тебя очень сильно люблю, никому не отдам!

Искренне любящий тебя, Сережка =)

lookatyourself:

vanilla28-63:

dodosha:

sweetgame:

christinabeneshina:

vazovskaya: