bodies, smiles

Кто-то сходит с ума по ком-то, у кого-то много друзей, дети, любимая работа, мелкие заботы.А у меня тут чай с лимоном и аспирин с парацетамолом…

Даже плед не греет, а помнится ещё недавно буд-то бы…вот это была зима!
Закрыв глаза возвращаюсь в тот январь, где осталось что-то большее, чем просто воспоминания.Помню запах сигарет с ментолом и вкус крепкого кофе на твоих губах, я иду в осенней куртке, улыбаюсь прохожим.Холодно, ты мои руки в своём кармане греешь.Счастливая и одновременно в это счастье не верю.Кусаю губы, украдкой смотрю на твой профиль, хотелось танцевать очень…

Я напилась от двух бокалов коктейля.Это была первая сдача сессии и такое событие нужно было бы отметить с одногруппниками, но мне хотелось лишь с тобой.Глупо?Возможно…Но это была отличная зима, пока что она самая тёплая)

*У меня есть кофе, который я больше не пью, номера, на которые уже не звоню, и люди, которых теперь не люблю.

"…просто наслаждаясь каждым моментом
сдаться добровольно в плен и болеть этим
вспышки страсти - этот неистовый свет слепит
но они вместе и каждый миг как последний…"

"..так надо немного для настоящего счастья
стань частью меня, большей частью
это больше чем сердце, больше чем весь мир
любовь без памяти…."

Баста "Любовь без памяти"

он ведь действительно был не таким, "как все"…
как банально это не прозвучало.
рядом с ним - все равно, что по встречной нестись полосе.
но я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала.

я трогать его боялась, боялась сглазить,
хотя мне, по сути, всё это не принадлежало.Он никогда не был "моим"!

словно умирала от переполняющей нежности
и дышала каждой встречей.
хотела себе чужое счастье. Я, впрочем, всегда была грешницей,
наверно, поэтому время меня так халатно лечит.

он говорил, что я красивая,
а красивой я себя никогда не считала.
нервная, вздорная, плаксивая
и счастливая была, когда его обнимала.так крепко,

словно маленькая девочка плюшевого медведя.

так, буд-то бы он может раствориться

в воздухе и я его никогда не увижу…

да, он действительно был не похожим на остальных.

этот человек заставил полюбить его душу,

ни разу не сказав о чувствах, я ощущала себя любимой в его глазах.

и сердце давно уж так бешено не стучало.
он крепко-накрепко там, в глубине засел,
я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала

Вспомнился момент, когда мы только переписывались, тогда мы были на стадии: "Всё хорошо".Я была ему интересна, но…я не понимала, что просто интересна, не значит важна.Вспомнились его слова:"-я был бы безумно счастлив если бы ты нашла такого человека, который бы понял меня. Меня ведь никто в принципе не понимает…".В воздухе повисло молчание, лишь глухой стук сердца и вопрос, который я всё же не решилась озвучить:"а я?".Хотелось кричать, а как же я???Я ведь серьёзно, понимала его…Вот, именно на этом моменте мне стоило бы задуматься.

Да, я не знала, что дальше будет.Может, судьба дала мне его для опыта.Может так и нужно было по сценарию? Именно ему досталась роль "негодяя", который "убил" во мне маленькую девочку.

говорят, если долго не можешь забыть человека, значит он ещё держит тебя в душе….хотелось, что бы это была не правда, иначе я его тогда вообще не понимаю… просто отпусти, если не можешь удержать.Для меня это уже не выносимо, я устала вспоминать.Я хочу жить настоящим, а не с памятью о бывшем…

" больно видеть слезы на глазах у родителей, больно видеть беспомощных стариков, детей-инвалидов, слезы и боль в их глазах и выброшенных из дома на улицу животных, которые, умирая от голода лежат на проезжей части; больно - когда голод, война и много невинных смертей…. "
А любить, это так же, больно?Мне кажется да…Больно.Ведь не приятно, когда колит слева, от эмоций, которые настолько сильны, что кажется, ломают рёбра изнутри. Но любовь не жизненно важный аспект, её отсутствие можно пережить, а вот смерть…смерть пережить невозможно.

Взгляд в пустоту, ресницами взмах,

Ветер всклокочет локоны белые.

Снег серебрится под луной на полях

И сжимают письмо руки не смелые.

А там, за лугами, в домах

Бродит смерть, никого не щадя.

Заковал души бренные страх, -

На русские земли ступила война…

Огонь во плоти вьюга остудит,

Успокоит нервы горечь табака.

Но ничто надежду не погубит,

С верой идёт солдат на врага.

Под небесным покровом тайну храня,

Солдат у Бога прощения просит

О том, что полюбил он как никогда

И о том, что домой не вернётся вовсе.

Глаза затуманят слёзы,

А болью наполнится сердце

Вспоминая ветви мимозы

И любовь, от которой некуда деться.

Я романтик. Я живу мечтой.

Я засыпаю под утро, на щеке со слезой.

Глупо, но нам всем нужно поплакать порой…

Опять бессонница, не могу не слышать голос я твой.

Но гордость, - мне не признаться и себе самой,

Что любила тот образ, казалась, дорогой.

Нет, не любовь, не чувства, скорее зимних эмоций зной

Будоражили юное тело в тишине ночной.

Изо дня в день, бросая на телефон взгляд пустой

Надеялась, что он вот-вот встревожит мой покой,

Но в ответ на все мольбы мои, лишь ветра вой.

Во сне, босоногая, я шла по аллее, с жёлтой листвой,

Вдали, с алым рассветом виднелся край степной.

В проезжающих мимо машинах искала взгляд твой родной,

А ты в сигаретном дыму подаришь лишь поцелуй свой

И как на первой встрече, робея, проведёшь меня домой.

Словно наяву сердце бьётся в унисон с натянутой струной

Гитары, что играет мелодию любви по-девичьи смешной.

А утром, пустая печаль не обойдёт мой разум стороной,

Словно куска мозаики, не хватает, проснувшись не с тобой,

Нежных рук и зелёных глаз, увлечённых небесной синевой.

Как понять тебя мой милый, может, счастлив ты с другой?

Но в ответ лишь ветра вой, и, казалось, что совсем чужой

Образ, что ввысь, холодной вьюгой унесёт январь с собой.

Теперь два силуэта восковых догорят к спине спиной…

Слеза с щеки скатилась, след оставив полосой

И закончив строки, рука дрожала, заменяя точку запятой.

Догори моя печаль, догори

В свече восковой синим пламенем!

Не говори сейчас, помолчи,

Посмотри вокруг, красным знаменем

Разбегаются солнца лучи, -

Это последний вздох заката.

Его звёзды продолжат в ночи,

А дождь доиграет staccato.

Дрожит рука, прижимая дуло к виску, -

Спустить курок и пустить всё ко дну?!

Но нет, душа моя, я сильнее тебя

И запомни, не отрекаются, любя…

Ты дикий, ты лев одинокий в пустыне.

Не найти тебе ту, что станет целым миром,

Ты ушёл, оставив её напиваться martini.

Будь же теперь за стеклом грустным мимом

Закрыв глаза, кусаешь губы, в голове рисуешь образ, который не забудешь. Эти эмоции сжирают изнутри, ты вспыхиваешь, словно пламя, вспоминая. А у него: виски с колой, вечеринки, жаркие мысли, обнажённые ноги, сегодня в его постели вновь другая стонет. А у тебя в груди тот же звук, сердце ломает рёбра, тебе больно. Он ничего не обещал, он в своём выборе волен и если захочет он будет с тобой. Утром, оставляя свой след в его квартире, тебе кажется что это последнее что между вами было, но предательски дрожат колени и в голове одна мысль: » мы не остыли…». Слова, жесты, взгляды, всё говорит само за себя, он вызывает тебе такси, целует на клетке лестничной, он говорит: » пока», но а ты в чувствах: «прощай». Закрываются двери лифта и ты больше не в силах делать вид, что не больно. Готова вниз сползти по стене и зарыдать так, как это было давно, ещё в январе. Закурив ты успокаиваешь нервы, настраиваешь себя на то, что этот раз был последним, впереди тебя ждёт июль и он будет далеко где-то, да и тебе ведь будет не до этого. Вот, долгожданная ночь перед отъездом на море, ты волнуешься, в суматохе красишь ногти, закалываешь волосы и вдруг звонок, всё внутри сжалось, ты поднимаешь трубку и понимаешь, что вновь со своей гордостью попрощалась… но вот уже сентябрь, день рождение твой, ты напиваешься по старой причине, потому, что он не с тобой. Потом идут звонки, смс-ки, наконец-то ты точно знаешь, что вы никогда не будете вместе, он не изменился, а тебе надоело ждать его как прежде. Ночь, твои друзья гуляют, да и тебе вроде как весело, но доза алкоголя превышает и ты наизусть набираешь знакомый номер. Он как обычно приветлив, но явно не готов то, что было у тебя на душе, услышать. Ты поставишь точку, без слёз, он больше их не стоит…

- … давай не сейчас, я завтра перезвоню

- а не будет завтра, ты не позвонишь

- ну, тогда до следующей пьянки

- ну, тогда уже никогда…

Так кружится голова, но причина не ты, эта мысль не для тебя. Просто первая сигарета с утра…

Раньше, я вспоминая, представляла как ты подойдёшь ко мне, обнимешь крепко за плечи, прошептав: «с добрым утром, родная..». Вскоре перестанет болеть голова, просто в ней не будет места для тебя, это будет скоро, но а пока… я просто не жалею, что встретила тебя, ведь я любила ту сказку, что придумала сама, ты частичка моей жизни, уж такова судьба. Был бы шанс, я мало бы чего изменила, что было, - то было, ты – моё детство, ведь только девочка бы так наивно полюбила. Так ярок был мир, когда при мысли о тебе кровь в жилах стыла, всё было так мило… ты меня не понял, но и это я тебе уже простила, просто никогда не пойму, зачем же так было вести себя противоречиво. Я скажу себе одно: « не грусти о том, что прошло, - улыбнись тому, что это было». Мы на разных берегах друг от друга, только вот я готова была идти к тебе мили, а ты просто был рад, что тебя ценили. Но ведь разные люди в моей жизни были, только вот они во мне столько эмоций не будили, наверное, на то они и первые чувства, что бы до боли, что бы как шрам на всю жизнь, что бы мы не забыли и что бы дальше, без ошибок и фальши взаимно любили. Ну, вот и всё, докурила, да и мысли стали пустыми, лишь ранним утром можно думать о тех, кто с нами были…

В зошла луна. Ветер из открытого окна принёс холод, затушил свечи… И только маленький огонёк мерцал в камине. В огромном доме, кроме огня, мелькали одни потускневшие и от слёз мокрые глаза. В них не было жизни, лишь мрак. Растерзано сердце, боль в голове, все тело ломило, и сердце будто стыло. Такое ощущение пустой безграничной темноты, дурманящий опиум влюблённости поглощал каждый атом её души, перехватывало дыхание …Она не могла дальше идти, не хотела бороться и видеть вокруг мир. "- Как можно вдохнуть, если нечем дышать. Как можно встречать, если некого ждать?"

Хотелось ей верить, хотелось лишь им дышать, но взамен он ей пустотой платит опять. Каждый день, как один: о нём вспоминать. Безответно любить - нет худшего горя. Она не может понять, почему же только мечтать? Смотрит в зеркало и видит опять: волосы цвета соломы - тяжёлый шёлк на её плечах, дуги чёрных ресниц, темный и таинственный омут синих глаз. Длинный и хрупкий силуэт. Она, словно, кукла - красивая, с мраморной холодностью души и искусственным блеском глаз. Ею восхищались, смотрели, но с хрупкой куклой никто не играл, ее бережно ставили на полку. И сразу о ней забывали, а взамен брали тряпичную и серую, такую же, как все. Которую бросали, друзьям передавали и играли, не боясь сломать. А красивая кукла продолжала страдать. Она мечтает о нём уже лет пять и боится всё рассказать… Она медленно закрыла окно и, пройдясь по просторам мансарды, долго смотрела на выцветающий жёлтый диск луны, на мраморном лице блестели слезы, чистые и прекрасные, словно летний дождь. И ведь кукла понимала, что из-за любви будто бы вслепую в жизнь играла. Каждый день, как один, плохого сна начало. Но сегодня она будто бы силь нее стала, хотя возможно кукла просто устала. Она смотрела на горизонт и понимала, что за ним придет новый день и новое начало…

Готова боль до дна испить,

А сердце будет с танцем где-то.

Любовь к балету не затмить,

Лучами утреннего света…

Первым, неумелым и жадным шагом я ступила в мир танца…

Вначале, - это было просто увлечение, мимолетное желание танцевать. Мое сердце наполнялось неугасимым чувством восхищения, при виде грациозных танцовщиц. Великое и изящное искусство-балет стало для меня главным интересом. Цель быть похожей на прекрасных балерин поглотило меня и окунуло в этот мир…

Я проучилась в балетном колледже 5 лет. Как мне казалось, стремление быть балериной, должно было стать смыслом моего существования. Но с каждым годом это желание будто бы угасало: яркая звёздочка потухла, она больше не горела в моей душе, не разжигала пламя; не бушевало больше сердце. Всё меньше я работала над собой и слова: "Я стану балериной" - стали пусты, словно цветок, в который не вдохнули жизнь, которому не хватило капли воды, солнечного света, любви…

До сих пор помню слова, с которыми меня отчислили. Отчисление не должно было стать потрясением, я ведь ожидала этого. Но жуткая боль пронзила, казалось каждый атом души, - это сильно задело меня, будто весь мир содрогнулся, тогда я была словно во сне, которой из кошмара перевоплотился в жестокую реальность. Во всём я винила себя и это было справедливо. Ведь я ничего не сделала для того, что бы мечта вышла из тени грёз, я не вдохнула жизнь в этот цветок, не сняла розовые очки и не посмотрела вокруг, на мир, который далеко не розового цвета. И даже не понимала, почему было так больно и пусто в сердце, такая глухая и безграничная пустота…

Я поняла, что потеряла смысл своего существования, я осталась одна, наедине с миром, которого не знала. И только одно мне было неизвестно, - почему? Почему, каждый день, приходя в балетный зал, я и не думала работать, стараться, и заставлять тело и душу жить в унисон. Работать так, что бы засыпая вспоминать то, что сделал и знать, что делал не впустую. Знать, что день прожит не зря.

Именно это оставило отпечаток на моём сердце. Именно этот вопрос я вспоминаю, думаю и не могу забыть. Каждый кусочек прошлого заставляет моё тело болеть и рваться на части…

Всё лето, после неудачных экзаменов я пыталась ухватиться за мечту, пыталась вернуть ее, но она, видимо исчезла давно. Еще тогда, когда в голове впервые появилась мысль прогулять урок танца… И только спустя годы, я понимаю какими значимыми были слова, сказанные когда-то учителем: "…всё стоящее даётся очень нелегко, но на это стоит потратить жизнь, если это того стоит…" 2008 год

О, сколько разлук в том танце

О, сколько в нём было боли!

Но если мечты бояться,

То жизнь ничего не стоит…