происходит пятница на земле

Ясенсокола хочется спрятать в карман, как мелкую вещь
Чтобы он твой был весь, а он ничей не бывает весь
Будь в тебе хоть свет всех свечей, эти игры не стоят свеч
Потому что он тот, кто есть, а ты не тот, кто он есть

Он мечтает о том, как загонит в чаще единорога
О чудесах, которых натрясет себе полное решето
О китах, о морских лошадках, о море, а морре так одиноко
Потому что кроме него фонарь не зажжет никто

А он облако оседлал, решето под мышку и мчится
Сам себе капитан и кормчий, егерь и атаман
И он знает, что ничего такого с ним не случится
И вот как такого можно хотеть засунуть в карман

Ты расти себе и челку себе расти, ясенсокол твой возвратится
Через пару каких-нибудь очень коротких лет
И ударившись оземь, во что-то очень мягкое обратится
И к тебе обратится:
- Простите, фрёкен, это не ваш браслет?

А ты знала, что есть вещи, которые никогда не должны происходить?
Ты сон - тебя нет на самом деле, ты везде мне видишься и я не могу тебя найти. Я стучусь в двери, во все возможные окна и мне не открывают. Ты история, рассказанная перед сном, благодаря тебе хорошо засыпать, но совсем не помнится потом. Ты музыка, любимая мелодия, та самая родная, но я тебя не знаю. Ты не существуешь. Тебя никогда не было.
Ощущения от тебя как от атомного взрыва, ты в панике, я не знаю, что же мне делать. Абсолютная тишина и сама жизнь поставлена на паузу. Только и сил все время жать на "повтор". Я больше не верю, что есть что-то еще. Я больше не верю, что есть я.
В тот момент, когда я стану поземкой и ветер будет моей главной судьбой, в тот момент, когда я зависну в воздухе частью тумана сквозь который не видно ничего на расстоянии ладони, только тогда я перестану быть с тобой, только так я смогу.

Меня ищут, я сбежала, вывернулась, но вокруг, представляешь, никого нет. Уже сгущаются сумерки. И больше всего я жалею, что проиграла, показалась слабой и пропала. Минус одна жизнь, падение в пропасть, бесконечный полет. Тут февраль, тут весна вообще не наступит, это пространство испытывает меня. Они ждут, что я врублю сирену и проломлю стены, но я сижу и молчу. Молчание их обескураживает, но они готовы ждать. Мы готовы ждать. У меня есть только табличка "Я хочу обратно", но я никогда ею не воспользуюсь. А тут ничего не чувствуется, ты просто видишь проплывающую мимо тебя жизнь и молчишь. Я не могу вспомнить как же тебя звали и что ты любишь больше всего. Я тебя больше не слышу. Я забыла голоса любимых людей и не хочу вспомнить. Тут тихо и слышен только один звук. Секунды отбивают незнакомый мне ритм, моя жизнь подходит к концу, уже видна линия старта. Теперь все выжжено, на милю вокруг ни травинки, остались только ты и твоя уходящая жизнь. И боишься вдохнуть этот новый воздух, невооруженным глазом видно, что он отравлен, он тебя больше не любит и это приказ. Забудь, тебя больше никто не позовет. Это называется "нет". Теперь это все, что ты должна знать. Это все, что тебе осталось.

Это ложь, что деревья рассказывают сказки маленьким деткам, а дождь поет им колыбельные. Ты умеешь и читать и петь сама, а дождь - это все лишь вода. Советую больше не верить, правда за ней, она объективно смотрит на мир и оценивает каждое твое чувство. Ничего не случилось даже тогда, когда ты стоишь на руинах мира, даже тогда ничего не произошло. Каждый делает то, что может лучше всего и поэтому посиди-ка и помолчи. И кстати, даже став туманом ты не сможешь.
Тебе некуда бежать. Все выходы перекрыты, мы тебя не отпускаем. Она тоже у нас. И если ты хочешь спастись - выполняй наши простые требования.

Закрыть глаза. Представить свечи на торте. Задуть их и впервые в жизни произнести это вслух: Пусть у нее все будет хорошо.

Единственное, что становится совершенно ясно - мне ни в коем случае нельзя расстраиваться. Я начинаю неконтролируемо плакать, перестаю верить в то, что я могу все на этом свете и люди вокруг это немедленно чувствуют. Мне звонят, пишут, шлют песни про дон т ворри би хеппи, начинают немедленно меня отвлекать и спасать. При этом многие даже не знают, что вообще что-то случилось. Не знаю как это получилось, но это правда так.

И молчать мне тоже нельзя. Это становится опасно. Я могу выдать неожиданную эмоциональную рекцию. Но я правда не ожидала что мой мир может в 1 секунду взять и полететь к чертям. Просто рассыпаться и сломаться. Я не был к этому готова

Стационар накладывает свои отпечатки. Стационар - это слово в последнее время сроднилось со мной и соассоциировалось полностью. Зато на этой клавиатуре (дома!) работает клавиша "А" и включены крутые наушники, которые передают нормальный звук с нормальным качеством. У этого компа своя жизнь, я люблю его очень сильно - именно с ним мы ценой невероятный усилий сдали таки диплом и кучу зачетных работ. Он уже старенький, но родной и это весьма и весьма круто.

А вообще моя жизнь стала совсем странной. На работе у нас снова репрессии, детский департамент не работает (дада), нам с Алесей нельзя ходить вместе на обед, а то мы создаем расхолаживающую обстановку. Пока не будет Рамильды (она улетает в Египет) нам сказано сдавать каждодневные отчеты Гуле. Это все конечно страшнейший бред и скоро пройдет - но все равно неприятно. Я устала от этих стрессов.

Прошлой весной я молила Небо, чтобы у него все было хорошо. У него все хорошо. Вроде как это одлжно меня радовать. Но что-то не очень то и радует. Этим летом мне впервые за 7 лет - не надо сдавать экзамены, не надо доказывать всем и вся, что я умная и красивая. Но как показывает жизнь - когда заканчивается университет, становится не легче, а только сложнее. Потомучто приходится доказывать куда больше и куда менее объективным людям. Вокруг столько вранья - у меня уже глаза режет смотреть на это все. Вот правда режет. И сильно сильно болит голова. Это уже даже Аленка замечает и не понимает как я это сделала.

Все вокруг говорят мне, что меня нельзя не любить, что я прекрасна и удивительна, но я все чаще замечаю явные несооответствия между собой и другими людьми и они меня скорее пугают, чем радуют.

Жизнь стремительно развивается. и я даже не знаю чего от нее ждать в следующую секунду. Я только молю Небеса, чтобы все, что должно случиться - случалось. Вовремя.

знаете, очень мало существует мест и людей, с которыми я могу говорить. потому что у меня высокий порог интеллектуальных способностей этих людей и мест. потому что я сама себя считаю неглупой. потому что "зачем говорить, когда лучше молчать". и так далее. но внутри периодически скапливаются мысли - их надо куда-то девать, а закрытые записи в дневнике уже всех достали.

вот сейчас в моем сердце поселилиась прочня тишина. я прошла момент одиночества (не проработала, а именно прошла) и сейчс такое затишье. во всех сферах жизни. Мы с Ним живем как семейная пара и я стебу его девочек, с которыми он бегает встречаться. Он стебет мои способности и называет меня "девочка с цепочкой вголове".

На работе только тренинг. И грозящее ЛЕТО. Но вот честно после фристайла бояться почти нечего - эти крутые дети сами себя делают счастливыми.

А пока жизнь идет, голова гудит. Я много бегаю, слушаю много разной музыки. И такое офигенное ощущение, что утро и вечер (пока я еду в таки и слушаю плеер) это отдельное время. Потому что утром когда я подъезжаю на работу, песня еще не успевает закончиться. А вечером в тки я ее дослушиваю…И как-будто не было рбочего дня. День улетел и не вернется. Чудесно и страшно одновременно.