Это просто Вьюи блог

tsukiko :

tsukiko :

Ахаха меня покорил этот кролик :D

Он прекрасен! *.*

tsukiko:

tsukiko:

tsukiko:

gimmy :

makkenzi :

vishneev :

1. Ваше реальное имя: Надя

2. Ваше гангстерское имя: (первые три буквы вашего имени, а затем добавьте -иззл) Надиззл <_<
3. Ваше детективное имя: (любимый цвет и животное) - Синий волк ^_^
4. Ваше имя в стар-варсах: (первые три буквы вашей фамилии, первые две буквы вашего имени) - Фёдна Оо
5. Ваше супер геройское имя: (Ваш второй любимый цвет и любимый напиток) - Красный чай
6. Ваше имя в Ираке: (Вторая буква вашего имени, третья буква вашей фамилии, первые две буквы вашего отчества, последние две буквы после вашего имени, потом последние три буквы вашей фамилии) - Адалдяова оО х)
7. Ваше готическое имя: (Черный/ая и имя вашего питомца) - Черная муся Тт х)))
9. Ниндзя имя: (Первые две буквы вашего имени, к концу добавьте руто) - Наруто, нет! серьезно
10. Пиратское имя: (Капитан и ваш никнейм) - Капитан… лучше это не писать… ну ладно… Капитан Инвалидтингёрл, мозги на выверть!

greyoceans : sky-is-over : partyhard : torisweet : blyanah : nike-air60 : comon : msvikky :

спасибо, развеселило!

Капитан Джимми; D

Наруто ахахахах!

gimmy:

mynameiscat:

xyeta:

sanfrancisco:

diary-of-jane:

paulinemalfoy:

rediska:

rebeldeway:

ок

gimmy :

comatose :

наверное у каждого из нас есть шрам, напоминающий веселое детство

gimmy :

comatose :

иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть родственники. и что самое отвратительное, они считают тебя приличным человеком.

gimmy :

yoshka :

пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом.

gimmy :

yoshka :

По нынешним меркам крутизны, я чмо.Я не курю, у меня нет парня, меня бесит ваш пафос и ваниль.Ах да, и еще я прочитала более десяти книг

xyeta :

safri :

mysuperman :

hatersgonnahate : cherry-piuu : snovalotova : tlvsk :

Детский голосок

Перестаньте играть в девочку! Кто вам вообще сказал, что тоненькие детские голоски звучат сексуально? Пэрис Хилтон? Что за бред?! Капризные хныкалки с голосами-фальцетами не только безумно раздражают, но и сразу наводят на две мысли: "Я не твой папа!" и "Ох, блин, я ж не Роман Полански!"

Сложные прически

Представьте себе сцену. Вы сидите на диване перед телевизором, по которому демонстрируют эротическую сцену. Свет приглушен, все располагает к интиму. Он запускает руку в ее волосы… Романтично? Ровно до того момента, пока его пальцы не запутаются в налаченых и заколотых локонах. Мужчины боятся ловушек, и если он не сбежит сразу, то в дальнейшем точно попытается держаться подальше от такой мышеловки.

Автозагары

Что такое: оранжевое, липкое и странно пахнет? Не угадали - это не раздавленный мандарин.

Загар - это, несомненно, безумно сексуально, только если он не из банки. Кроме того, он все равно гадко пахнет. Как соевый соус. Никому не захочется встречаться с кем-то цветом Мао Цзе Дуна, который к тому же пахнет так же, как Великий Кормчий.

Хроническая диета

Несмотря на расхожее мнение, отнюдь не все мужчины мечтают о 14-летних эстонских моделях из журнала Vogue. Они предпочитают здоровые тела с восхитительными изгибами и выпуклостями. Нет, ну правда, кто всерьез мечтал переспать с Кейт Мосс, кроме удолбанного в конец наркомана Пита Доэрти? Ну, может, кого-то одного и возбуждают тощие и костистые, но поверьте, лаская тело, постоянно натыкаться на что-то твердое и выпирающее в самых неожиданных местах - ни черта не сексуально.

Идиотки

Поверьте, хотя мужчинам и не нравится сама мысль о том, что женщина может быть умнее его, но провести вечер с идиоткой, заглядывающей ему в рот и периодически выдающей перлы вроде: "А я и не знала, что президент США негр! Разве Билл Клинтон черный?" - тоже перспектива не из радужных. Если мужчина беседует с вами о квантовой физике в надежде, что вы сможете поддержать разговор - это странно, но и слушать о том, сколько калорий в салате-латук - ему тоже совсем не в кайф. Строить из себя идиотку - путь, ведущий в никуда. Уж лучше купить резиновую куклу, которая вообще молчит.

Push-up'ы

Фальшивая реклама - это преступление, дамочки! Да, возможно, супер-лифчик и сделает вашу грудь на размер больше. Но представьте ужас молодого человека, который будет раздевать вас в темноте и заорет в ужасе: "А, я, кажется, оторвал тебе грудь!" Вам потом придется долго объясняться, что да как. Гордитесь тем, что имеете - некоторым нравятся маленькие, почти незаметные груди.

Демонстрация тела

Загорелое плечо, мелькнувшее в вырезе шелковой рубашки - это сексуально и оставляет свободу воображению. Суперкорткие прозрачные топы, сквозь которые можно увидеть шрамы после увеличения грудей - совсем уныло. Низкие брюки - тоже хороши, если они не открывают целиком вашу попу, стоит вам нагнуться. Женская попа - это персик, который хочется укусить и почувствовать на губах сладкий нектар. Попа, вываливающаяся над ремнем - похожа на пасхальный кулич, а это вызывает мысли о церкви и кухне, а не о сексе.

Татуировки

Во-первых, нормальные люди делают татуировки по какому-то поводу. Например, увековечивают на своем теле имя любимого. Но любимые имеют тенденцию меняться, а память о нем остается навечно. Напоминание о том, что кого-то вы любили больше - не нравится ни одному мужчине. Во-вторых, если татуировка сделана просто так, для себя любимой, это сразу наводит мужчину на мысль о вашей распутной молодости, большом количестве алкоголя, мужчин и наркотиков.

Акцент на бровях

Брови - важная часть женского лица. Слишком тонкие, вытянутые в чуть заметную полосочку - наводят тоску и мысли об уроках Истории Искусств, на которых проходили живопись эпохи Возрождения. Но густо разросшиеся и неухоженные - еще хуже. С такими вы похожи на члена уличной банды, который, в случае чего, может и почикать нерадивого возлюбленного лезвием бритвы. Такая перспектива пугает невероятно. Брови татуированные - еще хуже. Гордость российского балета Анастасия Волочкова возбуждать может только импотентов, выезжающих зимой в Куршевель 1850.

Блеск для губ

Сочные влажные губы - это, конечно, сексуально. Но подумайте хоть раз о том, что целуя это розовое безобразие, мужчине кажется, что он вляпался в какой-то вязкий клей. Никаких мыслей о сексе - только о мухе, попавшейся на клейкую ловушку.

Накладные ногти

Начнем с того, что выглядят они…ну, скажем так…. ненастоящими. К тому же они иногда отлетают в самый неподходящий момент. Женщина всего с тремя длинными ногтями на руке в лучшем случае воспринимается, как Эми Уайнхаус, снова севшая на иглу.

Слишком много туши на ресницах

Это вообще антитеза привлекательности. Длинные густые ресницы - это круто. Но, если вы с трудом моргаете - это уже явный перебор. Похоже на двух тарантулов, свивших гнездо у вас на лице. Если молодой человек и не страдал арахнофобией, то непременно ею заболеет.

Подводка для глаз и красная помада

Запомните - акцент нужно делать либо на глаза, либо на губы. Густая подводка и кроваво-красная помада одновременно - делает женщину похожей на участницу театра Кабуки. Если вы думаете, что это придает вам загадочный колдовской вид, то спешу вас разочаровать. Редкий мужчина мечтает встречаться с Эльвирой - Повелительницей Тьмы, но еще меньше мужчин мечтает с ней переспать.

gimmy:

xyeta:

safri:

frostfeeling:

looksogood:

polyapolyaaa:

flybaby:

fuck-california:

miropolets:

lord-voldemort:

bad-b:

expelliarmus:

accioyou:

lera95:

snovalotova:

sttrinians:

httpcinemaddict:streetfashion:portman:morphinium:artnoar:

Ребложь, если ты против жестокости над животными.

via flury

Cукааа!ненавижу этих тварей, которые мучают животных!!
НУ КАК МОЖНО ИХ НЕ ЛЮБИТЬ?!И ТЕМ БОЛЕЕ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД НИМИ!!!!

gimmy:

rumandcocacola:

dominosha:

grace:

зрачки*.*

gimmy:

rumandcocacola:

asta:

hayati:

Когда учитель выходит из класса:

Через минуту в классе:

И тут слышны шаги приближающегося учителся. Класс:

Когда учитель заходит, все в классе:

И тут учитель:

Класс сохраняет спокойствие:

И когда учитель ничего не говорит, класс: