Mind

Я устала. Устала ждать. Устала надеяться и пытаться. Я устала печалиться и прикидываться счастливой. Устала чувствовать себя вечно не определившейся, нуждаться в помощи, быть забытой, расставаться с людьми. Устала чувствовать себя "пустой". Устала быть не в состоянии просто отпустить, и не возвращать, думая что смогу найти новое. Я устала от себя.

Каждую минуту каждого дня я повторяю себе, что смогу, что так надо. Поднимаю выше голову и иду вперед. С каждой минутой каждого дня одиночество превращается в свободу. Уже нет какой-то необходимости в ком-то. Хотелось бы сказать, как осточертело быть одной, никому не нужной, но проблема в том, что это не так. Смирившись, уже не ощущается одиночество. Становится плевать, что про тебя говорят, кто, зачем, почему. Плевать если кто-то в очередной раз плюнул в душу. Просто закрываешь перед ним двери в свою жизнь и пусть все и дальше идет своим чередом.

23:40 • 06.06.12

Хочу поныть в блог ибо у меня ужасное настроение. И самое главное - я не зню почему. То ли гармоны, то ли жизнь. То ли я унылое дерьмо. Так хочется поговорить с кем-то родным. Хочется обнять кого-то, прижаться к нему и не отпускать до скончания века. Еще хочется пиццы. Папа хотел сходит с нами завтра на концерт, но скорее всего ничего не получится. Плак плак; (Тимофей не пригласил меня на свой день рождения, сволочь. Ну хотя я и не удивлена. Мне, конечно, так приятно и интересно будет слушать, когда мне все мои друзья будут рассказывать что они там делали и как им там было весело. It`s amazing baby. Мама уехала в командировку на неделю, а у меня завтра родительское собрание, на котором ТБ хотела что-то "крайне важное" обсудить. Я как всегда в пролёте. Завтра моему блогу ровно пол года: 3 Дочитала Э.Сафарли "Мне тебя обещали": книга понравилась, концовка - нет. Книга прям под мое настроение, грузит, столько рассуждений о вечном, столько цитат из неё выкладывала. Немного депрессивная, немного осенняя, но потрясающая. Сегодня, наверно, начну читать Р.Уорд "Числа. Бесконечность" - заключительную часть трилогии "Числа". Первые две книги прочитала летом взахлеб. Особенно очаровала первая. Когда дочитаю ту, начну Э.М.Ремарк "Жизнь взаймы", пока эти две основные в моем списке. Какую бы апатию я не испытывала к О, мне ее последнее время жалко. Да она неблагодарная эгоистка, но я не мезантроп, чтобы ненавидеть ее только за какие-то недостатки. Ей просто будет в дальнейшем очень сложно в жизни. Если у нее сейчас почти нет друзей. И еще мне ее жалко потому что, в ней я вижу какую-то часть себя. Потерянную, от которой отвернулись, которую бросили, гордая. Знаем, было дело. Вот так.

swwag, добро пожаловать :) Кстати ты у меня убилейная: 3 Удачи с новым блогом :)

Римма проснулась вечером. Римма ахуела.: 3

+3, приветствую вас, thethornbirds , irazyryanova , at-tic ! Надеюсь, я вас не разочарую и вы никуда не убежите: 3

Мне легче сказать "нет, мы не можем быть вместе" человеку, которого люблю, чем брать на себя ответственность за эти отношения. Отношения должны быть легкими. А со мной это невозможно. Я просто пройду мимо, пока не еще не испортила ему жизнь.

Что-то изменилось, это стало заметно по диаграмме повседневности. Острота восприятия снизилась настолько, что я все чаще поражаюсь собственному пофигизму. Нет, я не разучился присматриваться, прислушиваться, вникать, увлекаться. Просто то, что вчера уничтожало, сегодня оставляет лишь царапины.

Э.Сафарли "Я вернусь"

Итак. Подводим итоги прошедших дней.

Егор больной какой-то. Я даже не знала, что такие люди бывают. Двуличный, не имеющий понятия, что ему нужно вообще в жизни, глупый, метающийся от одного к другому, так быстро меняющий свои приоритеты и мнения человек, действия которого не поддаются никакой логике.

Я действительно начинаю по настоящему открываться людям, может это и к лучшему, но мне страшно. Я не хочу снова чувствовать это разочарование и обиду. Я не настолько сильная, чтобы пережить опять этот шквал эмоций и переживаний. Я только успокаиваюсь. Моя еще детская психика не реабилитировалась после предыдущих.

Меня разрывает. Меня разрывает это ужасное чувство вины, когда я вижу С. Он обещал, что мы останемся друзьями, уверял, что для него все это ничего не значит. Но это не так - мы даже не общаемся почти. Он мне так нужен. Он мне просто необходим, сейчас, как друг. Я скучаю по нашим разговорам, прогулкам, да и просто по человеческому общению.

До Питера осталось три недели, ахах я составила мини-календарик где буду зачеркивать прошедшие дни, по времени их истечения. Я очень жду этой поездки, этих трех дней счастья в любимом городе. Даже сама поездка, путь туда меня радует: поезд и друзья, плеер и теплый свитер от ноябрьского холодного дыхания, каникулы. Что еще нужно для счастья? Мне - ничего. Ну разве что Лиза, жаль, что ты не едешь, чувак: [Спб, вылечи меня. Вылечи мою хандру.

Ну нет у меня времени пока делать посты и выкладывать картинки. Прстите уж: [

«Мы, женщины больших городов, стали слишком мужчинами. Отучили себя от желания довериться противоположному полу, показать слабость, которая есть в нас по природе, как бы мы не спорили с этим. Боимся признаться себе, как порою нам хочется обнять кого-то и уткнуться носом в щеку. Жизнь ведь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос».

Мне тебя обещали - Эльчин Сафарли

Пара па па пааам:3 Ботиночки мои, только не розовые, а рыжие:]

Это ахуенно, когда твои мечты сбываются, ляляляя, Как я счастлив.

Если у Лизы что-то случилось, как мне кажется (не дай Бог конечно), то я сдохну. Я итак сейчас плачу и не могу остановиться. Кажется, я впадаю в депрессию. Я не могу больше так. Я тону в дорогих мне людях. И когда им плохо, мне хуево. У Лизы М, у Ярославы А. Мне больно за них, я переживаю их трудности плюс к своим. Но я не могу ничего поделать. Я не могу помочь, ни им, ни себе. Я лишь бесполезный мешок мяса и костей. Я не знаю, что мне делать. Правда не знаю. И от этого мне очень больно.