Это просто Вьюи блог

я внутри и я снаружи - совершенно разные вещи. видя мое поведение, вы думаете что просчитали мой характер. зная мое имя, вы думаете что знаете меня. никто не знает меня настоящую. никто. даже я. все лишь знают отдельные осколки моей души, абсолютно разные и несвязные между собой меня. и только. всю жизнь познавая других, я никогда не познаю себя. каждый день я весела перед друзьями, воспитана перед родственниками, серьезна и обучаема в нужные моменты, в меру мила. но ночью, мне ужасно мерзко от этих масок, противно от всего и всех зажравшихся глупцов вокруг с низкими моральными ценностями и приземленным мышлением, и главная сиропная мразь - это я. та я, которая против насилия и за мир во всем мире, за толерантность и терпимость. а внутри в стеклянных бьются шкафах части сломанных людей и люди рвутся на куски. но я же слишком воспитанна чтобы показать себя настоящую. хотя кто из них, этих я, настоящая? увы, я это все они вместе. и это мое личное маленькое безумие.

пусто. холодно. страшно.

это, наверное, кто-то
специально так придумал –
чтобы было больно.
сидишь, такая правильная, со
своей любовью дома,
погрязаешь в своем одиночестве.
да и видеть никого, в общем-то,
не хочется…
вяжешь на крупных спицах
веселенькой расцветки себе
петлю.
пишешь – и давишься каждой
страницей,
пытаясь выплюнуть застрявшие
в горле горошины троеточий
в слове с двумя буквами «ю».
а потом, как-то резко –
сорвешься,
напьешься,
натворишь дел…
чтобы потом еще долго
в осколках
памяти,
что как стертый мел,
искать причины и следствия
очередного стихийного бедствия,
всю правду о котором вы
никогда не узнаете,
да никто бы и не захотел…
а невидимый зритель хлопает в
ладоши – доволен!

это ведь специально так

придумано – чтобы было больно

здесь слишком быстрые поезда
и слишком пустые вокзалы.
здесь люди, спешащие в никуда
и время, его всегда мало

здесь столько сонных ночных аллей
и здесь почти всегда тихо
здесь слишком много тех самых людей,
однако, толпа безлика

здесь кажется, ты навсегда одинок
но рассветы всегда для кого-то.
возможно, есть для кого-то бог
и для тебя есть кто-то.

Паршиво, когда не знаешь где то место, которое можешь назвать домом.

я мечтаю… я представляю… я думаю… я даже немного пытаюсь… и это немного для меня очень даже много. но если у меня наконец появится тот близкий невообразимо идеальный человек, о котором я так мечтаю - что будет дальше?

в фильмах на этих моментах хэппи энд и титры. книги тоже на этом заканчиваются. так что будет дальше? у других начинается скучное мирное сосуществование со своими глупыми житейскими проблемами, из которых они делают скандалы и трагедии. но у тебя же всё будет не так как у других, вернее, ты думаешь что у тебя всё будет по-другому.

даже если небо упадет на землю и у меня появится такой человек, я почему-то думаю что дальше будет хуже. мне необходимо одиночество, свобода. хоть чуть-чуть. я не смогу соответствовать всем этим принятым кретериям "отношений". я даже не смогу променять вечер с кофе, пледом и хорошей книгой/фильмом на тусу до утра в компании полузнакомых мне людей.

видимо есть только один выход - найти полностью идентичного мне человека. 2 интроверта у монитора. будет интересно. но недолго. потому что два одноименных заряда отталкиваются, и всех тянет к противоположностям. значит и это не выход.

значит отношения мне противопоказаны, тогда не стоит и пытаться расположить кого-то к себе. значит пора бы отбросить глупые мечты.

видимо я просто сдохну в одиночестве.

да, думаю, это наилучший вариант.

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования.

машины, улицы, дороги, станции
как жаль, что у людей нет навыка
телепортации
здесь все напрасно, никто никем не дорожит
город лжи. и он живёт, хотя давно убит.

Интересно, о чём сейчас думает человек на другом конце Земли. О чём думает китаец, который вернулся только что со своей наитруднейшей работы. О чём думает шлюха в Нью-Йорке, продающая себя прямо сейчас, в этот момент. О чём думает больной в больнице для душевно больных. Может у них у всех куча мыслей в голове. Может есть мечта. А вдруг, у маленького мальчика в Шотландии сейчас мать умирает и его больше никто никогда не поймёт. Может сейчас падает самолёт или сходит с рельс поезд, в котором сидит мужчина, который никому не нужен и он хочет умереть. Вдруг. А вдруг ты сейчас плачешь.. Всё может быть.

Стало страшно кому-то верить.
жизнь закрыта на семь замков.
уходя - закрывайте двери.

я устала от сквозняков

иногда так странно читать свои старые переписки с кем-либо. этих людей давно уже нет в друзьях, а ведь раньше вас что-то связывало. оказывается наши отношения уместились не в одну страницу, а в миллионы миллионы слов, сказанных напрямую или с намеком, в упреки, веселье, секреты, песни, рассказы, видео, фотографии, шутки, боль, надежды.
а потом как то оно нежданно-негаданно само собой прекратилось. то ли интересы стали разными, то ли просто стали в разные стороны по жизни смотреть. не важно почему. важно - что прекратилось. и тогда одолевает безумная, разъедающая нервы и мозг, ностальгия. вот тогда уже точно становится странно от всего этого.

пап, я знаю,

как ты любишь весну и песни Виктора Цоя
ты обещал,
что когда-нибудь
мы послушаем шум морского прибоя.
пап, на самом деле, я люблю, когда дома мы двое
и нас никто не беспокоит.
можно болтать о мелочах,
пить чай
и спорить, что будет на ужин
а еще ты похож на воробушка,
когда болен
или простужен.

пап, ты прости
что я так редко тебе говорю

папочка, я безумно. безумно тебя люблю.