Крик из легких.

а я хотела бы хоть чуточку быть похожей на того человека, которого ты должен видеть во мне сегодня
а во мне только десятки прочитанных книг и просмотренных фильмов
выкуренных сигарет и вычеркнутых ночей
и еще очень много кофе
и часов он-лайн
и музыка. твоя музыка
выученная мной назубок. и больше, наверное, ничего…
и слово "завтра" = однажды…

сегодня подумала, что пережила.
тут тетя села рядом.От нее пахло так, как каждый вечер пахло от него
Вроде бы сигаретами, кофе и беспокойным городом..
я не смогла сдержать слез

по-настоящему тебя понимает тот
кому отправляешь сообщения без смайликов.

.до 04.00 бить себя по рукам, кусать губы
и не писать тебе. мальчик мой, а что делать
после водки? как удержать мою рвущуюся
больную любовь к тебе внутри? держать руками
за ребра, не пускать её, кровоточащую, к тебе?
ты не поймешь ведь. погладишь рукой бедро
выше колена, заглянешь в глаза на
каких-то ничтожных 10 секунд
– мне пора, – словно выстрел в спину
оставив распущенную нежность на
балконе тихо скулить в углу.

— молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- без конца я бы не смеялся

с каких пор я стала такой чувствительной?
где, черт возьми, мое самолюбие?
где мой цинизм, сарказм, эгоизм?
кто, сука, его спиздил?

я не хотела бы жить на манхэттене.
я не хотела бы героя рядом
или качка в трусах от кельвина кляйна.
сейчас мне бы друга с сильным плечом,
с которым бы хорошо нажраться
в понедельник вечером и сделать мокрой его рубашку.
я жуть как хочу заботы.
эй, ты, наверху!
что мне сделать, чтобы ты меня услышал?

.почему вы слушаете меня?
почему вы делитесь со мной своими проблемами,
зная, что я скажу то, что вам необходимо?
почему ваши ненаглядные самовлюблённые мальчики
приходят ко мне после каждых ваших чёртовых ссор
и просят, чтобы я с вами поговорила?
но стоит мне сказать, что вы не правы и
кол через весь левый бок "тебе не понять "
да. да. да. слышите? мне не понять.
пожалуйста, оставьте меня в покое.
я так устала от ваших разбитых сердец,
что совсем забыла, где находится моё.

я сама лезу под нож, который у тебя в руках.
тебе даже ничего делать не нужно
просто стой и улыбайся мне своей самой красивой улыбкой.
я вырежу себе космос в области живота
и успокоюсь.

..я тебя так давно не видела, что мне кажется
я не переживу твоих взглядов.
пожалуйста, больше не смотри на меня так, как
в прошлый раз, иначе мои рёбра
раскрошатся на мелкие крошки,
не выдержав стука моего сердца

жду тебя.
жду когда ты придешь и выкинешь все мое таблетки.
когда сигареты полетят в мусорное ведро вместе с пепельницей
ты придешь и отберешь очередную бутылку мартини
накормишь меня жаренной картошкой.
выкинешь из холодильника обезжиренные продукты
отучишь пить диетическую колу
и объяснишь мне что тратить такие деньги на 2 шарфика просто неприлично
и целый день будешь смотреть со мной кино

а мне снова одиноко.
а мне снова холодно.
рукам?
да.
я так хочу влюбится.
что бы по уши.
что бы взаимно.
что бы было так тепло.
что бы от счастья взрывались легкие.
да и не только от счастья, от всего.
от того как ты ко мне прикасаешься и гладишь рукой по щеке,
как покрываешь поцелуями расстояние руки от локтя до тыльной стороны ладошки.
а в шею. в шею поцелуешь?
ага и за ушком.
обнимешь, что бы и руки согреть и сердце и легкие?
я уткнусь носом в твою рубашку/джемпер/футболку.
буду дышать твоим запахом.а ты моим. от меня пахнет временами года.
а от тебя свежестью утра.
но
все что я пишу это илюзия.нет ни тебя, ни запаха, ни чувств.
я такая глупая, такая наивная, такая а-ля Ходячая катастрофа.
нет ничего. совсем. и мне страшно от этого.
что даже до слез.

а я еще я очень банальная.как и вы все.

хочу уйти от всех мыслей. мыслей которые живут в моей голове.уйти, закрыть перед ними дверь.укрыться под одеялом.спрятаться за чьей то спиной.закрытья в шкафу.плевать что там темно и что я боюсь темноты.просто уйти.просто то о чем я думаю забивает мне легкие как мусор.урбан.а фильтром то я не запаслась..а жаль.
думаю.
о человеке.о чувствах.переживаниях и ощущениях.мне нельзя ни о чем этом думать. не-ль-зя.
нет.я запретила себе.все о чем я думаю. пытаюсь превратить доставляет мне только боль. и ничего больше.
чем больше будешь стараться не думать - будешь думать еще больше.
в этом то и фишка.думаете я не знаю? знаю - знаю. я пытаюсь понять себя.мне то пофиг, то я слишком чувствительная. а я хочу нормально. что-бы и того и того. а никак.

катастрофически не хватает времени и сил. ни на что
ни на себя.
ни на вас.
я так устала.
и морально и физически.
на улице идет дождь.проливной. свежий и приятный.
набрать бы ванну этой дождевой воды и окунуться с головой.
и лежать.просто лежать.
не думать ни о ком.
забыть проблемы и смотреть в это серое небо.только в небо

смотрю на цветы
и просто хочу
чтоб на встречу мне шла ты
а не новая осень