Крик из легких.

у меня возникает страх.
панический и ненормальный.
страх оттого, что меня никогда не защитят своей сильной спиной.
и что я не смогу упасть в чьи-то сильные руки.

а знаешь, мам.
мне невероятно хотелось бы
чтобы ты залезла на этот гребанный вьюи.ру
нашла бы мой дневник
почитала и поняла, наконец, где болит
сколько рук меня трогало внутри
и как иногда трудно дышать

а не лезла в мою душу так нехотя
и поверхностно, как будто чужая

прости, просто ты так нужна рядом.
пусть ты на расстоянии вытянутой руки,
но дальше чем тысячи километров

прости, но дочь научилась решать проблемы сама.
курит на балконе, приходит под утро.
иногда не плачет.

Да… Я всё понимаю любовь и прочая хуйня…
Но блять девочки,
опомнитесь! Какой нахуй единственный? Какой на всегда?
Живи мать твою! хватит размазывать сопли по роже, слушать грусную
музыку и мечтать, что когда нибудь он приползёт! да нихуя он не
приползёт! Ему насрать! Он непомнит тебя! Попользовался, поиграл,
послал! А ты вся такая бедная и несчастная, просто нашла очередной повод
пострадать!
Всем нам нужны такие горе-мальчики по которым мы будим
страдать… Которыми будим оправдывать что курим…Пить с горя, ведь это
гораздо красивее чем сказать «да блять я ушла в запой»! Сидим ночами
рассуждая как нам плохо без него…Что он воздух, что он жизнь…А нука кто
без него умер? Всё реально пережить, а лучше забить! Ты жива? Так какой
он тогда на хуй кислород? Попробуй ка зажми нос! Не дыши!чуствуешь
разницу?Или до сих пор не догнала своим розовым мозгом, что он полная
лажа, а ты тупая овца которой нравится страдать?
Пойди выпей с
подругой, позовите парней отожги…Выпей водки покури..Пошли ему смску со
словами «иди на хуй милёнок, ты полное гавно, а я королева»!спорим сразу
позвонит?Ну что ответит точно, это гораздо эфективней чем сопливые
сообщения в который ты описываешь свои «глубокие» чувства, а он читает
и сразу удаляет, а знаешь почему? Потому что ему похуй, потому что он
знает что ты будишь бегать за ним как тупая псина и чуть что он может
прийти к тебе улыбнуться, а твой и без того не совсем нормальный мозг
отключится…А он тупо хочет тебя трахнуть…Ему насрать на твои чуства…
ПОХУЯМ!
Запомни милая, если ты весишь не 40 кг это не значит что
ты жирная корова, и что если ты похудеешь то он сразу вернётся…Если ты
будишь 40 кг как хочешь, это будит значить, что у тебя нет сисек, жопы и
на тебе можно будит гладить бельё, потому что ты плоская как доска…Худей
милая, худей!
Все тут пишут виски, ром и т.д. а теперь скажите
чесно кто тут виски бутылками пьёт? Пиво на лавочке вот чё ты пьёшь…Ну
ладно мартини на кухне с подругой у которой такие же розовые мозги и
лопша на ушах как у тебя… Не ври себе!
Давайте будим смотреть
правде в глаза, может ты не самая охуенная, худая и т.д. но блять ты
достойна большего…Не этого тупого козла помешеного на себе, который
готов трахать всё что видит!Он ёбнутый!Пойми ты это наконец!
А
ты…Живи спокойно трахайся тогда когда хочется, пей сколько хочется и
кури если хочется…но прекрати оправдывать это всё несчастной любовью…Не
ври ни себе, ни другим! Ему похуй, и тебе тоже, а то что ты вбила себе в
голову дурь и полная ХУЙНЯ!
А жить ты устала, заткнись и живи!
Умрёшь тебя все забудут всем похуй!Ему тем более!Он ни чё не
поймёт!Пойдёт ебать другую ЖИВУЮ тёлку!
Грубо? А разве не правда?

она снится мне третий раз за ночь
четвёртую ночь подряд
ни простить ни проститься ни приобнять
так бывает во сне чувствуешь слабость ума и рук
и так прочно застряла она во мне не вытащит и хирург

если я позвоню тебе в полудрёме в глухой ночи
ты молчи проклиная себя молчи
я скажу лишь «привет обещают опять дожди…
одевайся теплее и ноги не промочи

и вот однажды словно кто-то вытаскивает
железный прут и наконец разрешает дышать.
ты жадно глотаешь воздух.
а когда-то казалось таким заманчивым - перестать.
что мешает теперь -
ты пока совершенно не хочешь в это вникать.
даже если каждый твой новый шаг -
по краю пропасти - пусть так,
главное,
что есть воздух,
есть силы его вдыхать,
и есть нечто твердое под ногами и там,
куда наступать.

тебя во мне так мало, почти что нет,
взгляд из-под ресниц
режет тело на части;

я еду на вокзал и сдаю билет -
ты мой единственный принц
пиковой масти.

нет смысла быть где-то еще
я иду с повинной -
налей мне чаю.

я кладу голову на твое плечо
делю мир на половины
и медленно засыпаю.

утро опять будет меня будить,
диктовать свои правила
вытеснять тебя,

молюсь богу: "не дай мне его забыть,
я пол-неба расплавила
в последний день октября".

неужели трудно стать ненадолго честным
не прятать слова
и не молчать

я все равно считаю его чудесным
и обязательно
научусь прощать.

время покажет.
глаза посмотрят.
тело почувствует

.ну не нужно
пожалуйста
не нужно мне навязывать свою реальность
она может и краше, и чище и честнее, только мне всё равно в ней как на пятнадцатисантиметровых каблуках: вид охренителен, но дальше соседней парадной не уйдёшь.
и хватит уже убеждать меня в моей половинчатости
я целой родилась
целой и без склонностей швырять свою душу под катки "высоких" чувств с эпилогом "жили долго и счастливо и умерли в один день "
не хочу я ни умирать в один день, ни жить одну жизнь на двоих

..мне нужна помощь моих малочисленных близких,
но я даже вида не подаю

так и сдохну, даже вида не подам.

это самая сладкая часть в тебе
когда руками по горлу и между ног
когда вжимаешь меня в сиденье
когда бросаешь потом с небес
ладони прикрыл и считаешь до десяти
а после бежишь, обдираешь коленку
с избыточным удовольствием движения впопыхах
заваливаешься сверху, соль в язвах
и слава богу, что ты не нежность
что ресницы не пишут письма, что ты
сгибаешь меня как можешь
что не ласков и грубо принимаешь в себя
и падаешь без парашюта
не боясь совсем не боясь
я лежу на спине и улыбаюсь тебе в живот
щекоча за щекой обжигающую волну
не пуская воздух, но пряча под самое платье
твои руки загнанного зверя в мои глаза
как не подохнуть мне, читая морские узлы
по каждой щетинке на твоей горячей щеке
раздуваясь плюшевой куклой с мыслями
довольного красного рта
я цепляюсь за твою спину так чтобы ты мог меня
разглядеть и сжимать внутри до утра
потому что с тобой мир слился в одну точку
и это когда не падаешь с высоты, а в высоту летишь
целуя в выступ у шейного позвонка
и вместе в одних футболках лежать на столе
курить тишину, жизнь - как одна вечеринка
вступая в иные отношения с миром
в настоящем горячем теле мое счастье быть
и если мы будем дышать наружу
мы нащупаем чертов смысл жизни и слова "будь"

..просто взять и уехать в один из официально несуществующих городов,
с пылью под сапогами, паутиной без пауков,
непереносимостью безвыходности тупиков,
зеркалами без отражений, немногословностью местных, без багажа и без адресов,
и без возвращения.
но ты прав. это тянет лишь на сюжет для бредовых снов.
и я в очередной раз смотрю как легко сгорает билет, не оставляя следов
и возможности найти то, чего больше нет. слушаю блюз. и не слышу твоих шагов
совершенно нигде /сколько вечностей?/. но это мы привычно списываем со счетов,
так что - веришь? - все зашибенно.

ну почему же ты снишься мне так редко?
и по ночам я одна среди кучи подушек,
на утро - кусочек булки и холодная вода в лицо,
а тебя всё так же не хватает,
я чувствую под свей кожей, в своем пульсе,
и с каждым ударом всё меньше нежности остается мне одной,
(и тебя тоже чувствую),
повальное "мы", но, если честно, даже к лучшему.

..а он мне никогда не позвонит
никогда больше не пришлет смс.
иногда думаю,
как бы было хорошо,
если можно было подцепить амнезию
также легко как простуду осенью

Я могу часто влюбляться. на автобусных остановках или в метро. в голоса, взгляды, тонкие запястья или улыбки. главное - в людей, которых нет в моей жизни(с).

— никогда больше так не делай
- как?
- не исчезай по утрам.
- ты думал я твою машину угнала?
- дело не в этом.
- а в чем?
- я думал что больше никогда тебя не увижу. никогда больше так не делай.
- никогда больше так не думай.(c)