Безумие - Безгранично

Относительно не давно, я поняла что не верю в любовь

Я не верю в высокие чувства, громкие слова, нежные страдания

Я не верю в тоску, не верю в печаль, не верю в скучания

Вся эта тема для людей попавшие в блаженные сети, тепла и счастья

Не для меня

Я любила, очень редко, но наверное метко

И самое чудесное, что люди не отвечали мне взаимностью, а когда на них уже забила, они начали писать всякие сообщения про море вдвоем, скучания и прочую брехню

Может от того не верю, что просто разочаровалась. Как бы то ни было, я не верю и даже не хочу верить, потому что мне любовь приносила только страдания и муки, океан слез и недели красных глаз

Возможно, и найдётся нужный человек, но в прошлом мне попадались мрази играющие мной

Может для этого я все это и перенесла, что бы когда встретить нужного человека любить его в двое больше

От моих печальных дум, даже солнце тучами закрыло

Мне повезло, что мое окно выходит на недалекое шоссе. Сейчас даже приятно на него смотреть, очень тихо

Лучи сонца заливают всю комнату, от чего становится очень приятно и тепло на душе

Жаль что его я встречаю одна и в такой обыденной обстановке

У каждого из нас случаются тяжкие часы. Бывают дни, когда в душу закрадывается ощущение бессмысленности существования и мы впадаем в цинизм или иронию. Дни, когда мы перестаем верить в любовь и в то, что все в конце концов будет хорошо.

Сегодня, меня прям-таки распирает на "пальцестучаниепоклаве". Писанина меня затянула

Разболелась голова, хочется покурить - НЕЛЬЗЯНЕЛЬЗЯНЕЛЬЗЯ!, стрессы не дают мне спокойно жить, подростковое дело тяжелая штука. Вечное недовольство, осуждение других. Сама ни чем не лучше, а жаль

Сегодня с папой играли в гляделки. Он поступал нечестно, дул мне в глаза чтобы я моргала, щелкал пальцами. Но со стороны слышала голос: она сильнее тебя, намного сильнее - хотелось бы в это верить. была бы сильной, на хуйню не тратила бы ни сил, ни нервов без того потрепанных

ах да, и мне вновь хочется остатся одной в квартире и пожить в образе ванили куря на балконе.

вообщем не берите в голову

Довольно часто, я веду разговор сама с собой. Сижу в темной комнате, совершенно одна и когда в голове уже не укладывается весь поток мыслей, просто сижу и говорю. Представляю что меня кто-то сидит и слушает. Не вставляет каких-то коментариев, вопросов лишних не задает. Просто сидит и слушает. И мне это нравится

Пускай это и смотрится со стороны, будто я сбежала из псих-больницы. но мне это нравится

Пустишь слезу, пожалуешься на жизнь..и уснешь. А на следующий день, будто горечь пропадает.Камень с души.

Решила начать писать, пускай тупо и не интересно. Просто излагать свои мысли сюда, всякий маразменный бред какой бы не пришел в голову. Я ЖЕ ЧЕРТ, ВОЗЬМИ БУДУЩИЙ ЖУРНАЛИСТ А ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО И РЕДАКТОР !

Давно не занималась этим, год может два, вполне возможно что и растеряла весь свой "талант"

Так что, кого тянет блевать от моих постов. дорогие, бегите как можно дальше и быстрее

Хотя можно проще: тупо блокируйте

Вообщем, я сказала своё весомое слово, дальше дело за вами

Ну вот и пришла пора чтобы заболеть и немного расслабится..

Не знаю, как Вы но прибегнула к этому способу, конечно не норочно и теперь мучаюсь от заложенности носа и некой сухости в горле.

Читала в журнале "20 причин полюбить сентябрь", достаточно весомые причины чтобы правда влюбится в осень, НО все это не для меня, ибо сейчас все что я хочу это просто существовать

Вчера смотрела "Пусть говорят" про главу села, который привезал собаку к машине и провез её на огромной скорости по всему селу. Это видели и дети, и взрослые. И самое главное - что он не расскаивается. Самое ужасное когда человек не видит что он сделал, и думает что сделал все верно.

Для меня убийство животного - хуже чем убийство человека. Человек по сути дела, жестокое существо, даже поотношению к таким же людям, не говоря уже о слабых животных.

Люди борятся, за власть, готовые ради этого на все.

Но на своем несчастье, своего не построишь

Делаю выводы о своей мерзкой натуре - я ебливая тварь не ценющая все что меня окружает и делает меня лучше.

Сегодня снился сон, в котором бабушка говорила, как мой брат гордится мной..что он и предположить не мог, что я стану столь умной и чудесной. Жаль что это было не взаправду, именно поэтому мне навязывается мысль, начинать работать над собой.

" даа конечно Машенька: ** давай иди ложись :)

сладких снов:* я буду сильно скучать) приснись мне)): ** "

и я не знаю почему я не могу оставить тех, кто меня оставил

Ем сочненький арбузик с собственной грядки ми ми ми ^^

Вообще люблю писать. Раньше вдохновенно писала книги, которые так и не закончила, обычно копировала способы писателей излагать свою фантазию (писала в стиле Чака Паланика и вышло достаточно не плохо, для 13 летнего ребенка).

Весной, в мае а именно 5 числа мне исполнится 16, знаю ещё совсем долго но я уже сплю и вижу свой нетбук. Ах ах, можно будет выбратся куда-нибудь в укромное место и писать..писать…писать

Сейчас в моей голове мало тем для обсуждения с самим собой, вообще моя голова в последнее время занята лишь проблемами происходящие внутри нашего дружеского круга общения.

Хочу жить не только этими обсуждениями, хочу жить как раньше..думать и бредить о всякой всячине и не через каждое слово называть имя людей, которые впринципе в целом нам принесли не мало боли, в частности мне, не знаю как другим.

Вообщем, я заболталась расписалась, все к хуям и лучше не ввязывайтесь в то что ввязались мои друзья, это реальное дерьмо.

В моей жизни идет совсем непримечательная сущность. У меня нет ни МЧ, ни каких-то тусовок, я мало путешествую (хотя в будущем планирую повидать весь мир, даже если не весь, то большую часть) мало читаю (хотя могу и больше), единственное что я делаю много так это: ЕМ !

Но знаете что, это не значит что я жалуюсь на себя, на то, что я никчемная и совсем неинтересная личность. Стоит только захотеть и я переверну свою жизнь с голову, на ноги. И все у меня будет хо-ро-шо

И люди будут рядом со мной действительно важные и счастье быть может тоже будет, если я захочу

Все ведь в наших руках, верно ?

главное - прочувствовать.

я себя добиваю. воспоминания - музыкой. это как, холод - мороженным.

Сижу пью пустой чай

На улице темень и льет дождь, заебись идти в школу ;)