Люблю фотографировать, люблю красивые снимки, люблю мечтать, люблю цитаты, люблю смотреть фильмы и проводить время с друзьями, смотреть на звёздное небо и я просто обожаю лето…
♥ P.S. У каждой истории есть свой конец. Но в жизни любой конец - это только новое начало…
dadi :
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколовсудебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторыевыдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ : Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан "
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог :
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
fortime:
chifir:
bukaeva123:
showmustgoon:
heypatrick:
frostfeeling:
ramos:
sweetvanilladreams:
grint:
Леди Гага, Рианна и Кэти Перри моложе Аврил Лавин!!!
Аврил Лавин - 27 лет
Рианна - 23
Леди Гага - 24
Кэти Перри - 26
beautifullie:
elfe:
Я бы простила ему его гордость,
не задень он мою.
Pride & Prejudice
dontleaveme:
lanaunknown:
Очень символично, что в сегодняшний праздничный день я нашла на tumblr интересный блог с оригинальным названием "youknowyouarerussianwhen". И вот особенно забавные картинки с этого блога. Читаем и узнаем себя :)
Вы знаете, вы точно русский, когда:
Вы осознаете, что в вашей стране два президента.
Летом у вас отключают горячую воду на одну-две недели.
Вы смеетесь, если друзья говорят, что -5 - это холодно.
Каждый новый год вы смотрите "Иронию судьбы" и готовите оливье.
Ваши родители не разрешают вам свистеть дома, потому что денег не будет.
Друг наступает вам на ногу, вы наступаете три раза…чтоб не поссорились. хд
Вы никогда не сидите на углу стола, иначе выйдете замуж только через 10 лет!
Вы понимаете "да, нет, наверное".
Вы думаете, что кактус защищает от радиации.
Перед поездкой вы садитесь с семьей "на дорожку".
Вы едите мороженое зимой..на улице.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
annwinter:
nutishot:
nutellka:
1. презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
2. презервативы "Nike" - just do it!
3. презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
4. презервативы "Nokia" - сonnecting people.
5. презервативы "Пежо" - игры закончились.
6. презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
7. презервативы "Билайн" - с нами удобно.
8. презервативы "МТС" - люди не только говорят.
9. презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
10. презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
11. презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
12. презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
13. презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
14. презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях.
15. презервативы "Макдоналдс" - I`m lovin` it!
16. презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
17. презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
18. презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
19. презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
20. презервативы "Индезит" - прослужит долго.
21. презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
22. презервативы "Reebok" - будь в форме!
23. презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало…
24. презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
25. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать…
26. презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах…
27. презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
28. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
29. презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
30. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
31. и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз.
magstar
bla-bla-bla-ann:
iamfuckingawesome:polinatrifonova:activatemyheart
Now baby don't you stop it, stop it, stop it, stop it, Even if wanna to, you can't stop us now…
Don't stop the party!!!
fortime:
yanka:
kansas:
Купаться летом во время дождя-это офигенно!
Ты можешь в это не верить, но и рисковать не стоит… Лучше привести ей 30 человек, чем мучиться всю жизнь и после…
onlylonely:
classy-birich:
hello-bro:
kinder:
juliettk:
anjelika:
daisy:
ilovemother:
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку https:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Мама.
ёпт, эт круто)))
Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты - газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать.
Т. Фридман
Самые популярные посты