Golos Dolores

Человеку нужен человек. Чтобы пить с ним горьковатый кофе. Оставаться рядом на ночлег. И интересоваться как её/ его здоровье. Чтобы улыбаться просто так без повода. Чтоб на сердце стало потеплее. Чтобы волноваться,
там сквозняк. Одевай-ка халатик или тапочки скорее. Человеку нужен очень человек. Позвонить, послушать её/ его голос:"А у нас сегодня выпал первый снег". Как ты без меня там? Беспокоюсь всё-таки хах. Чтобы был приятель, друг, сосед. И еще сопящая под боком. Без которой счастья в жизни нет. Без которой очень одиноко..

здорово, что у каждого из нас в жизни обязательно появляется такой человек, который ценит тебя не за то, что ты сегодня хорошо выглядишь или купила новую сумочку в дорогом магазине, а просто, за то, что всё свободное время ты посвящаешь ему, делаешь ему приятное только одним своим присутствием. он набирает твой номер, только для того, чтобы услышать твой голос. уже скучает как только тронется поезд или самолёт. дарит цветы по поводам и без повода. такой человек любит тебя настоящего, с ним не нужно притворяться. это большая редкость, держите такого человека крепче, или не держите, он всё равно никогда уже не уйдёт.

я все равно постоянно думаю о тебе.
даже если отвлекаюсь,
гуляю с друзьями.
завожу новые отношения,
флиртую, уделяю много времени учебе,
у меня просто не получается,
тебя забыть.

Нам всегда не просто забыть хорошие, или даже плохие воспоминания. Порой, у воспоминаний вырастают корни, которые выдернуть очень больно и сложно, или же мы просто не хотим. Мы просто стоим на одном месте, и этот корень мешает двигаться вперёд - дальше. Нужно находить в себе силы забывать человека и счастливые моменты, которые он вам подарил. или постараться делать воспоминания такими, которые бы согревали вашу душу.

Ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать.
И что ночью истошно, как маленькой хочется плакать.
От того, что чертовски устала, устала терять
И что нет больше сил и желания всё это прятать.

Что живу и дышу, улыбаюсь, но всё через боль.
И как дура, реву вспоминая / считая потери…
Что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь,
Что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

Ну и как мне простить тех, которые клялись беречь,
И любить, и ценить… а потом уходили бесследно.
Я потом их пыталась искать среди тысячи плеч.
И носила в себе эту боль, чтоб не знали как скверно.

По утрам просыпаться, не зная, зачем новый день.
Это жутко – с утра наливать чай в одну только кружку
Или кофе. Неважно. Совсем никаких перемен.
И никто – ни звонком, ни письмом – тишину не нарушит.

Ну и как объяснить это всё? Этот страх. Эту боль.
Когда душу другим, а они так бессовестно – в клочья.
Я не знаю за что так меня наказала любовь.
Я устала от боли. Я, правда, хочу счастья. Очень.

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.

Говорят, срок годности есть у любой love-story.
Почему без тебя — я самое мертвое море?
Почему у меня на всех интернет-паролях
Твои буквы, даты и имена.
Видит бог, я устала стирать твои отпечтаки пальцев
Ты впечатан и вклеен так крепко — не оторвать(ся)
Не отбиться, не выжечь, не вытравить этот карцер;
Эти векторы, линиии, лилии и письмена,
Сколько можно любить по памяти, без подпитки.
Выжимает до цедры, пропитывает до нитки
Запираю все окна. двери. дворы. калитки.. —
Проникаешь неслышано сквозь веки и провода.
Я тону в виски/кола, я плачу холодным чаем
Аппарат абонента упрямо не отвечает
Мое сердце не дышит — его от тебя отключают
И оно остается недвижимым. Навсегда.
Хэппи-энды не в моде, давай поиграем в драму.
За тебя я умру без оглядки на панораму.
Отобьешь мне последнюю телеграмму:
«Ты нужна мне, но я не вернусь
тчк
прости»
У моих паспортов и виз на тебя истекают сроки
Мы с тобой безнадежно больны и бессовестно одиноки.
Перекрой мне последние сны и электротоки
«Я люблю тебя»
точка
«Пожалуйста, отпусти»

Это страшно, когда тебя обнимают, а ты ничего не чувствуешь, как будто это вовсе и не рука на твоем голом плече. Это страшно, когда понимаешь, что вот сейчас кто-то хочет сделать тебя чуточку счастливее, чуточку нужной: он водит тебя в кино, кормит вкусным ужином и дает свои сигареты, а ты ничего не чувствуешь, хотя самой так хочется, и даже твоё краткое «Спасибо» лишено эмоций. Он провожает тебя до такси, целует в щеку и говорит: «Я рад, что увидел тебя», на что ты отвечаешь: «Да, я тоже», а сама думаешь: «Вот черт, я забыла зажигалку за тем столиком». Это страшно, когда после выпитого пива не кружится голова и совсем не хочется спать, а когда всё же засыпаешь, то видишь во сне кого-то другого, кого-то того, кто далеко, и дело вовсе не в расстоянии; ты смотришь на него, обнимаешь, а главное чувствуешь - чувствуешь именно то, что не возможно ни с кем другим, а с ним, с ним даже та, причиненная боль, так сладка.

Вы
никогда не задумывались о том, чтобы вы делали, если бы вдруг появился
шанс прожить другую жизнь. Чужую. Наверное, чужую. Если бы вам сказали,
что эта жизнь – это просто черновик. Если бы вам сказали, что теперь вы
можете исправить все свои ошибки, пережить всё по -новому вы были бы
рады? Если бы это было предложение, вы бы согласились? А если бы вам
предложили выбрать другую семью, другую внешность, дали возможность жить
в другой стране, или просто в другом городе. Выбрать совершенно другую
оболочку. Начать всё заново. С чистого листа. Прожить жизнь по-новому
сценарию. Вы бы смогли? Вы бы пошли на это? Может быть, это возможность
добиться чего-то большего, попробовать что-то новое, исполнить свои
мечты, решиться на то, на что в этой жизни вы не могли пойти. Будучи
ребенком я так об этом мечтал, а сейчас я понимаю, что мне это ни к чему.
Я бы не согласился прожить жизнь заново, будь у меня такая возможность.
У меня есть какие-то тормоза, которые меня держат. Скорее всего это
якорь, потому что не смотря ни на что, не смотря на мои желания, я бы
предпочел остаться здесь. Я попросту побоялся бы, что в новой жизни не
будет тех людей, которые рядом сейчас. В какой-то степени, я рад, что у
меня в душе, где-то глубоко есть этот якорь. Но с другой стороны в
реальной жизни он мне мешает, и я бы не отказался от него избавиться

вы знаете, как скучают последние поезда метро,
как застревает в их металлическом горле ночной гудок?
запоздавшие пассажиры, покидающие их нутро
ещё плюс один в колонку "как же я одинок".

и их мимолётные встречи в пустых вестибюльных залах,
всего лишь пара секунд прощания, словно навеки –
и вновь темнота будто лентой чёрной глаза перевязала.
их тоска сильнее любой тоски по любимому человеку.

они, как приговорённые, следуют по параллелям,
которые никогда не пересекутся, у каждого свой путь.
они бы горько вздохнули, но толстые стены тоннелей
стесняют железную грудь.

у поездов внутри живое горячее сердце.
им вечно бежать, в перерывах глотая воздух подземных станций.
им как бы не задохнуться. запотевают стёклышки в дверцах,
на которых облупленной краской «не прислоняться».

им снится, что в их вагонах просыпаются сотни ветров,
и стебли цветов прорастают сквозь сиденьев потёртую кожу.
вы знаете, как скучают последние поезда метро?
мне кажется, я скучаю немножко больше