Всё будет хорошо, нужно только ждать...

Сколько уже знаю людей и у всех без исключения одно правило если человек красивый то можно дружить, встречаться, общаться! Не спорю бывают исключения, но очень редко человек любит, дружит просто так ни за красату, а за внутренний мир, что внутри…

Внутри такое странное ощущение хочется рыдать на взрыв, кричать, но не могу не получается просто тихо сижу слушаю музыку и никто ничего не предполагает что с тобой смотрят всегда на оболочку, только родным друзьям ты можешь улыбаться смеяться, но они всегда поймут что с тобой не так, хоть и не убеждай ты их в обратном, спасибо им за это!!

Я часто бываю не права или делаю как-то неуверенно, а бывает наоборот, вот только некоторые просят у меня советов по разным причам, то что я узнаю я говорю уверенно, а вот не давно меня спросили про любовь, я давала советы поддержвала сама это всё переживала, а потом просто поняла что не права как я могу давать советы если никогда не любила и даже не знаю что это…

Вот и прошли выходные, они были классными, я была очень счастливая и радостная, много смеялась я наверное в последний раз так смеялась полгода назад, когда было что как-то хорошо, спасибо этому человеку с которым я была в выходные…

Одиночество-это когда ты сидишь и слышишь как бьётся твоё сердце, а вокруг тишина…

Ночью приходят мысли, начинаешь задумываться обо всём: о жизни, о отношениях, вспоминаешь прошлое и ты уже ничего не хочешь, хочеться просто плакать…

Надо жить..для семьи, для родных, для друзей надо и никто не спрашивает зачем, просто надо чтобы хоть кому то было легче…Частенько чтобы не расстраивать других я натягию улыбку это уже настолько привычно что даже особого усилия не надо.Когда другие видят что ты улыбаешься не начинаются распросы что? зачем? как? почему? А если же ты ходишь грустная все хотят докапаться, но зачем всё равно вам не интересно, а мне не хочется каждому рассказывать..

Прошёл ещё один день, ничего особого в нём не было, одно радовало то что с девочкой моей общаюсь, она мне придаёт настроения, а школа там как обычно, ничего интересного..Как же я по ней соскучилась уже не видела её 5 дней соскучилась*

Если раньше мне было кому высказаться на все 100% то сейчас я этого не могу я открылась всего одному человеку и я знаю что она мне не сделает больно как и я ей! Хотя мы и знакомы не долго, номы доверяем друг другу и может рассказать всё на свете*

За это время я поменяла подруг точнее просто они меня променяли на фиг знает кого, но я же сильная я смерилась и этому рада у меня появися человек который меня всегда может выслушать и помочь, которому я благодарна, она меня изменила и если раньше я вот всё пыталась забыть тусовками алкоголем и табаком, то сейчас я полюбила тишину, тихую спокойную музыку, тусовки у меня вообще пропали как и табак вместе с алкоголем иногда хочеться просто по плакать, но я не могу у меня не получается..Я просто не умею плакать и показывать эмоции…

Иногда хочется просто так забиться в угол и побыть одна поплакать вспомнить всё в тишине или пойти в лес там прокричаться что бы легче стало и просто посидеть…С помошью наркотив, алкоголя ты не забудешь ты будешь делать только себе хуже, даже суицид не выход, когда мне было плохо вот это всё навалилась, я пыталась вскрыть вены, но безуспешно осталась жива, как меня потом родная моя подруга ругала и я поняла что надо жить не для себя, а для других и никогда не приченять боль человеку потому что она рано или поздно вернётся…

Время идёт, происходит много разного, что бы не происходиол цените своих близких!!

Прошло 2 года, все мы грустили безумно по бабушке, но время уже не вернуть…И летом в июле, я решила поехать отдыхать с крёстной, племяшкой, дядей и дедушкой к ним в деревню. Поехали на машине так как всего ехать сутки не далеко нахадилось это. Мы приехали туда, всё было хорошо я познакомилась с дяденными родными, они были хорошие, но там было скучно нет ни ровестников ничего интересного и я всегда сидела дома, иногда только прогуливалась до магазина. Время шло и тут подходило 2 года когда уже бабушки не было, дедушко безумно по ней скучал даже плакал, и вот тот день 16 июля бабушке 2 года дядя с крёстной поехали в город по делам, а я с племянницей осталась дома, а дедушка делал баню точнее помогал делать..Было где то часа 4 приехали крёстная с дядей, они пока сумки выгружали готовились, а я телевизор смотрела и тут дядя закричит дедушке плохо, все быстро сорвались, но нас с племянницей не пустили сказали в доме побудьте. Через пол часа приходит мама дяди и говорит что дедушки уже нет, у меня земля под ногами пропала я себя не контролировала, но как обычно я эмоции всегда в себе скрывала и на этот раз опять труп сидящий без эмоции, была бледная давление у меня подскочило, но мне было всё равно хотелось тоже умереть как и он сейчас, потому что теперь два близких человека умерли я не знала как дальше жить мне было настолько всё равно что дальше будет, я уже ничего не хотела мне было обидно почему именно они меня покинули самые родные и близкие, которые меня с пелёнок вырастили и выкормили, мне даже так родители не были близки как они, но теперь этого всего нет, прошло 4 года со смерти бабушки и 2 года со смерти дедушки, они умерли в один день с разницей в 2 года…Теперь я очень скрытная и никого в душу не подпускаю, простопотому чтобоюсь что больно сделают и я уже не выдержу этого…Не так много времени прошло, но я всё раввно вспоминаю их. Я никогда не забуду их тепло и ласку, которую нои мне дали!

Всё началось достаточно давно…Это было 4 года назад, у меня родилась прекрасная сестрёнка и мы узнали то что бабушка больн раком. Мы до последнее надеялись что всё обойдётся, бабушка будет жива, но…Она сказала, что увидела то что ей надо было и ночью умерла (Для меня это было очень болезнено, потому что она меня растила с самого детсва, она была большей частью меня, я ей доверяла больше всех на свете даже маме не всё рассказывала, что ей и тут мне говорят такое…Я просто сидела как в труп была бледная не плакала, но внутри всё разрывалось мне хотелось плакать, кричать от боли, но я не могла, у меня был ступор я сидела молчала и смотрела в одну точку…Далее всё было ещё хуже, пока родители всем занимались я ничего не могда сделать кроме как посидеть с детьми, в позжем времени у меня начались проблемы с давлением и я попала в больницу, мне было как то всё равно что где, но оставалось одно жить ради семьи..Я пролежала в больнице и сказали что у меня был нервный срыв и у меня начались проблемы с давлением пожизненные. Но теперь я живу учусь и помогаю родителям, иногда так плохо бывает, что мне их не хватает, но я же сильная я выдержу я всё смогу тк я говорю до сих пор себе.