so easy

я сижу у него дома, уже 15.25, я должна к 18 написать доклад на 3 страницы, а меня ни одной идеи.

сижу в его толстовке, у меня совершенно нет денег и нет -опять же- ни одной идеи, где бы их можно было добыть. те деньги, которые я заработала за прошедшие пару месяцев и которыми намеревалась с гордостью потрясти перед лицом у всех, кто во мне сомневался, так вот: эти деньги я уже потратила.

деньги в принципе у меня всегда проходят, как сквозь пальцы песок, а сейчас почему-то особенно. сделав пару безуспешных попыток добыть работу, я как-то подзабила и успокоилась.

сегодня иду к Танюшке знакомиться с её Серёженькой и это ТАК КРУТО! а потом иду к Алёнке и будем плясать разминку. надеюсь, не сильно долго, потому что завтра у меня конфа и вообще вставать к первой паре на философию, на которой я ни разу еще за семестр не была.

надо как-то выбраться до деканата, дабы взять для мамы справочку, которую она ждет уже месяц, это просто некрасиво уже. и железно НАДО уже дойти до врача, потому что жить в подвешенном состоянии уже невозможно.

я вот сейчас, конечно, гоню, нагнетаю изо всех сил прям.

ОЧЕНЬ ДАЖЕ ВОЗМОЖНО И НИ В КАКОМ НЕ В ПОДВЕШЕННОМ!

с тех пор, как я вернулась, я ночевала "дома" 2 раза, и то из них 1 раз с Игорем. что тут скажешь.

я живу с ним, сплю с ним, просыпаюсь с ним, ем, смеюсь, смотрю советские фильмы и мультики, целуюсь, обнимаюсь, и столько еще всего, что перечислять можно бесконечно. и я счастлива. перманентно, невыносимо, почти до боли счастлива. я почти нифига не делаю, в том плане, что я, конечно, готовлю, читаю, делаю иногда домашку, езжу в универ(это отдельная печальная история, про то, как тратить 1,5 часа в день на дорогу), занимаюсь итальянским, но я не про это. я с ужасом вспоминаю время, когда я работала по 14 часов в день, уставала адски, просто адски, настолько, что уже не хочется совершенно ничего, сопоставляю это с окружающей меня действительностью и…контраст настолько ярок, что бьет по глазам.

но при том у меня никак не получается разозлиться на себя, поругаться с собой и тд, потому что я живу со всем миром(за редкими исключениями) в такой гармонии, и такие лучи добра из меня на всех светят и такие волны счастья захлестывают, что "не хочется спорить, ибо все уже доказала."

а сейчас надо сесть и написать уже доклад.)

danil:

Граммар наци (Grammar Nazi) — выражение, пришедшее в рунет с Запада. Так обычно называют людей, которые придираются к правильности языка собеседника, вместо того, чтобы оживленно дискутировать или просто весело бросаться какашками, и тем самым убивают все веселье на корню. По ту и эту сторону океана таких людей сравнивают с фашистами, но кто именно первым их так назвал, установить уже невозможно. Выражение используется примерно с 2003 года.

(lady-m, lonelydandelion)

да-да!это я :)

blossom:

Paris: Vivez la Langue

everybody-lies:

via disturbia.

I Remember the corner.. The cornerof your colour, the corner of your smile. The corner where kissed. The strees corners turning into the corners of the corridor. Into the corners of the room where we lay. The corners of you mouth, of your eyes. The corners of words we didn't finish. The corner of your name. On the corner where we parted.. I remember the corner..

Behati Prinsloo and Jamie Strachan.

blossom:

everybody-lies:

nastasia-homer:

арррррр

bellas-lullaby:

marinamusic:

everybodys-fool:

martisha:

вот думаю посмотреть все три этих замечательных фильма, Тут все мои любимые саунды

(обожаю)

из Новолуния я считаю самая чудесная музыка

(лучшая песня)

Просто день такой. Невеселый. Опять дождь, снега, видимо, не существует и нас нагло обманывали. Какая-то неразбериха в жизни, в учебе. И плюс ко всему, заметила за собой ранее несвойственную черту-раздражительность. Меня откровенно выбешивают почти все окружающие люди (как это ни страшно звучит!) Порой знаю, что по делу злюсь, но иногда-осознаю всю несостоятельность своих претензий, но все равно злюсь. Даже больше. Эх я.

я ведь понимаю, что "мир мне ничегошеньки не должен", но я просто не могу уже.я на полном серьезе говорю:я была бы АБСОЛЮТНО счастлива, если бы я любила и меня кто-то любил в ответ.
это так глупо все."стивен, а она у тебя красива?а она стройна?а почему вы вместе, а я одна?" хочется мне кричать в лицо всем этим целующимся в метро, держащимся за руки идущим передо мною людям, смотрящим в глаза и смеющимся, таким счастливым и настоящим.
они меня уже просто задолбали.они одним своим видом, счастьем своим мордочкой тычут меня в мою неполноценность, в мою ущербность.
это убиться можно, сколько времени я думаю о том, ЧТО ЖЕ я сделала не так, что меня не полюбили.почему?!
обычно на этом месте у меня в горле явственно ощущается комок и я понимаю, что дошла до точки и что хватит уже думать об этом.
я устала.Господиииииии, до чего же я уже устала

Почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими?