all the right moves

зачем задают такой вопрос?на который трудно найти ответ?"вернулась бы ты в прошлое, чтоб исправить что-то?". мне, временами, на этот поднадоевший вопрос, хотелось ответить определенно. "да" или "нет". и объяснять определенные причины выбора. а сейчас думаю так, чеерт, ведь не знаю. но..склоняюсь все же я к "нет", чем к "да".

зима в моих глазак кусочками льда

раскалывает разум твой, как смывает вода.

снова одна, иду спеша, будто поезд на станцию,

в тумане, внутри себя, вижу очередную галлюцинацию.

счастлива я?да как же иначе, ликую

на дороге там снова кого-то штрафуют,

некоторые не живут, а существуют,

а кто-то вообще пишет "пока, целую"

..а я счастлива, как же иначе то.

и в машинах, подъездах,

гостинниц номерах,

в сумотохе переездов,

в аэропорту, метро, автобусах,

в чьих - то офисах,

в любой точке глобуса,

слышишь?я счатлива.

как это круто, вот так вот ничего не чувствовать к прошлому. подумать только, госпади Боже, люди пишут целые собрания сочинений, цитаты, афоризмы, слезы да сопли на тему прошлого.в них обычно они соединяют прошлое с будущим, настоящим. обязательная строка." без прошлого нет будущего.блаблабла.без прошлого нет того, что есть сейчас. блаблабла. мы не забываем свое прошлое. в сердце всегда хранится место для него. " почему же у меня не так?почему мне наоборот не всплывают приятные моменты при прослушивании песен, не наступает ностальгия при нахождении подарков от так называемого "прошлого". я бездушна? да нет. я же люблю. но нет у меня так называемых "осадков" или "воспоминаний". нет и…не было ведь даже. мы ежедневно думаем о чем-либо. вспоминаем что-либо. почему я вспомнила только сейчас, когда начала писать этот пост?а не ранее?и почему я не помню ни ничего плохого, ни ничего хорошего оттуда?из того самого периода? все это кажется мне настолько странным, а ведь тому, кто читает, наверняка кажется глупым и смешным..или просто невозможным. наверное, я просто не понимаю чего-то.

—он твой парень?

—он просто мой.

—так вы встречаетесь?

—мы друг друга любим.

—а вы оба знаете об этом?

—мы оба это чувствуем.

А мне так хочется, что бы 31 декабря, в 22:00 у меня в квартире неожиданно раздался звонок в дверь, а там - ты. С шампанским и мандаринами. И на мой вопрос "Ты что здесь делаешь?" ты бы ответил: "Говорят, что как новый год встретишь - так его и проведёшь".

я бы тебя обидела, но лучше природы явно не получится.

всю жизнь думала, что зима-время года мне не любимое. очень ведь ошибалась.

смотришь глазами такими родными.
мечтами делишься своими цветными
подумай хоть раз,
насколько мы близко,
не вычеркнем друг друга больше никогда из жизни списка.

сами знаем как лучше нам будет теперь,
улыбки, звонки, никаких друг друга потерь.

так медленно шагая, совсем неспеша,
друг друга надежды круша,
подходим ближе все,
и нет никого роднее,
чем бы ни был путь наш сложнее, труднее,

ты знай, что я рядом,
не сомкнусь, не упаду,
не буду вспоминать с другим счастливую весну,

новая эра. новая жизнь.
чистый лист бумаги с тобой испишем мы вместе.
нет в мире ничего тебя и меня чудесней.

что за? я в школу хочу.

да и ладно.пусть будет так. я и не против теперь.

Боожее, как же мне скорее хочется новый год.Нето чтобы я фанат этого правздника, вовсе нет, просто…мне кажется, что этот новый год будет каким-то необычным, особенным.да и вообще, люблю я всю эту кутерьму. люблю дом украшать, снежинки вырезать люблю, люблю ездить в Окей за новыми игрушками, елкой, дождиками, фанарями там всякими.Это же так здорово!и все это придает еще большее желание поскорее переместиться в перод звона бакалов, загадывания желаний, признаний в чем-то друг другу. Прямо перед новым годом едем в маяк, ураааа, блин, так долго все ждали и хотели тудаа!и вот, спустя два года, мы снова туда возвращаемся, повзрослевшие, новые мы.Будем кататься на ватрушках и закапываться в снегу…а потом, как обычно, как и все, пойдем "усердно трудиться на химию или английский".)

а я ни о чем не жалею.в очередной раз убеждаюсь в том, что все, что творится в нашей жизни..это все лишь на благо нам самим. год. год как в консервной баке.всюду рядом.всегда-всегда. "да-да.я никуда не уйду". как с писаной торбой бегала.как курица с яйцом. а все к чему? я все ради того, чтобы сейчас…в настоящем времени быть счастливой. все же стоило тогда так обжечься наверное, чтобы после уже всего этого…смотреть и думать "Боже.а я была рядом с этим. дай Бог мозга, что ли) " лишь положительные эмоции. и это ведь хорошо, да? лишь пожелания всего самого хорошего..от души, правда. 8-ой класс. порой мне кажется, что это как раз тот самый год в который люди начинают разбегаться по разным дорожкам. потихооонечку, но начинают. и, черт возьми, как же я рада тому, что моя дорожка в противоположном направлении. что она в направлении с абсолютно другими людьми. что она светлая и многообещающая. что она трудная..но интересная. и как же обидно, что все это я понимаю только сейчас. а ведь мне все казалось бедой мирового масштаба. казалось, что так будет трудно. а по итогу? нет. по итогу все именно так, как хотелось, мечталось, воображалось. вот ведь точно говорят..что мы сами вершим нашу судьбу, мы сами ее меняем.главное-это хотеть. мечтать. и все будет хорошо. нет.не хорошо, а так как хотелось. а мне так и хотелось всегда..чтобы долго добиваться, чтобы стараться, плакать, кричать…а по итогу, все равно ведь счастливая.самая счастливая. не было бы все так сложно изначально, не стало бы все так замечательно сейчас. и… я очень благодарна тому дню. вот тому, когда мне казалось, что сдохну от боли. вот тому, когда думалось, что все.конеец просто. так я, черт возьми, благодарна, как никогда. ведь сейчас…тот самый "конец" стал лишь началом…только уже кое-чего нового. спасибо.

пора уже мне собрать все эти воспоминания в один большой мешок, призасунуть туда все хорошее, что было вот тогда и закинуть туда, высоко-высоко, к Санта Клаусу, а он раздарит хорошим людям.

настроение такое непонятное.и как это можно только охарактеризовать? "мне хреново". нет. мне не хреново потому что. "день дерьмо". да нет. снова не то. день прекрасный. "что делать?". в самый раз. сегодня первый день зимы. я так хочу ждать от этого времени года чего-то…волшебного. так хочу самых настоящих чудес, которые происходят перед новым годом. в декабре. хочу. а чего не знаю сама. пошло по второму кругу "юля, жизнь прекрасна" а в душе не жизнь прекрасна, а скорее "а что собственно происходит?" полно настолько непонятных мне моментов. неожиданно все. странно. несуразно даже. я не понимаю, как так получается, что все вроде так хорошо, но так странно. такое ощущение поро, что не со мной происходит, что это все сон, и то, вряд ли вообще мой. я в нем как будто в эпизодах. или для массовки.недомолвки. недоговоры. недонамеки.недослова.недодействия. бесит.раздражает. пугает, в конце концов! мама.эх мама. наверное она была права. "юль, езжай-ка ты в свой лагерь. а то открывать холодильник и говорить "здравствуйте. позвите пожалуйста лунтика" это странно.отдохни". а я неет.я не шизо.) я просто только проснулась. а на ночь смотрела "спокойной ночи, малыши" а мультик там в конце был про шизонутого фиолетового непонятнокого под именем лунтик. а на тему лагеря, наверное, это правда. надо. пора уже повеселиться. хочу ехать с кем-нибудь в автобусе, лежать на плече и музыку слушать или разговаривать ни о чем. хочу на ватрушках кататься и после отбоя прятаться от учителееей. хочу всех продинамить и выделиться, сказав "не буду я в бутлочку играть!" хочу уже нормально с девочками моими перетереть любимыми. хочу уже маяк!и все тут!)

katyahysteria :

effy :

melloo :

dream-a-dream :

98% процентов девочек от 5 до 20 лет упали бы в обморок, если бы Джастин Бибер зашел в их комнату. Поместите себе в блог, если вы относитесь к тем 2%, которые попросили бы его сделать вам сэндвич.