standing on my own

опасные мысли

зато есть кому написать что-нибудь милое. иногда так хочется, а обычно некому.

i smoke, i drink, i do my thing

мажет

о боги, как же я хочу выйти куда-то. подышать свежим воздухом, нажраться чтоли. нету сил. универ-дом, универ-дом, дом, дом, дом. щит?

я не знаю. мне кажется у нас ничего не получится. определенно, не может ничего получиться. все больше убеждаюсь в том, что я его себе представляю не таким, какой он есть на самом деле. и он со своей стороны, тоже вообще не знает меня. хоть мы уже вроде как в отношениях почти полгода. я хочу сильного мужчину. но…хер его знает, наверное не настолько сильного и негнущегося. не смогу терпеть его "закрой рот", если вдруг ему захочется это сказать. а он скажет. и даже может будет прав. но все равно. хз, может я просто не люблю его, раз не могу наступить на свою гордость. тоесть да, блять, я абсолютно уверена, что не люблю его, у меня есть чувства, но черт возьми, это не то. не то ради чего можно терпеть вечное пренебрегание. нет, я сейчас тоже конечно перегибаю палку но.. это просто щучий бред. и я не знаю, как сказать ему об этом. ладно еще гордость, пес с ней. "Славик, я боюсь серьезных отношений?" отношений, в которых нужно брать на себя определенные обязательства. борщ варить, например, с мамой (с самой Мамой!) знакомиться, с друзьями, их девушками, которые все - одна большая тесная семья, которые за друг друга порвут. и тут я, приветики. я даже в душе не представляю, о чем, о чем мне с ними говорить. а если я им не понравлюссь, то - сорри, бро - це мої друзі, і ти їм не сподобалась, це означає, що в тобі і справді є щось таке не хороше. о а еще языковой барьер. русский-украинский это конечно херня. это вам не сербский с идишем. но ве равно. я для львовян наверное всегда буду комунякой из крыма. и говорить как они я не когда не смогу. блять ну я не такая как они. все этим сказано. и повторяюсь, не знаю как ему об этом сказать. тупо не знаю. он начнет задавать вопросы. вопросы на которые я вряд ли смогу ответить. будет спрашивать, а к чему же были все эти слова, разговоры до пяти утра в скайпе. я, что, получается, лицемер? именно так он и подумает, а я не смогу ему объяснить, что просто в тот момент я действительно это чувствовала. скучала, хотела, ждала. тогда - да, сейчас - уже не то. то есть, сейчас у меня больше акцент на мозг, чем на гормоны. и меньше хотеть встречи я не стала, просто начала видеть то, как нелегко нам будет вместь. ой как нелегко. не знаю. надо сказать. надо подумать как сказать.