лолшто

nevedomoe:

mickey3d:

bellas-lullaby:

boston:

Хотя бы просто потому, что у нас есть двигающиеся фотографии:

А Вконтакте - это мир магглов, потому что у них этого нет.

:D

по моему в моём блоге это вторая фотография связанная с поттерианой

не удержалась я :)

sosisosisosi:

https://flury.viewy.ru/

https://shit-happens.viewy.ru/

https://dimitry.viewy.ru/

https://blossom.viewy.ru/

https://nothing.viewy.ru/

https://everybody-lies.viewy.ru/

https://fruhling.viewy.ru/

https://rozhdestvenskaya.viewy.ru/

https://potter.viewy.ru/

https://kiseeva.viewy.ru/

https://ramones.viewy.ru/

https://booby.viewy.ru/

https://ellemilano.viewy.ru/

https://nesquik.viewy.ru/

https://lavina.viewy.ru/

https://ivamuse.viewy.ru/

dead-disco.viewy.ru

https://lady-m.viewy.ru

https://belyashiiii.viewy.ru/

https://loveguf.viewy.ru/

https://koletzki.viewy.ru/

https://coffee.viewy.ru/

https://burberrry.viewy.ru/

https://goodbye-berlin.viewy.ru/

https://huli.viewy.ru/

https://miracelle.viewy.ru/

https://atatasha.viewy.ru/

vol1.viewy.ru

anivoland.viewy.ru

hypnosesenses.viewy.ru

https://marlboroclassics.viewy.ru/

freakin.viewy.ru

https://geksagen.viewy.ru/

https://mysteriouskate.viewy.ru

https://romanovich.viewy.ru/

https://igocrazy.viewy.ru/

https://clairefox.viewy.ru/

https://surplus.viewy.ru/

https://acvarelium.viewy.ru/

только не рыдайте

ой да ладнааа)) пиар - дело благородное)) я мб тоже себя вписала))

не будьте такими вредными :D

а блоги то, реально хорошие*

Большинство собак живут вечно.

Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.

Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон.

Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.

Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей.

Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания.

Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали.

По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.

Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.

Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.

Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали!

А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он!

Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора.

Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет.

Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку!

Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс.

Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час.

Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.

А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в дамской комнате, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик? "
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером? "
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Знаете, оказывается в Симс 2 много интересного! Вот, читайте и удивляйтесь. Знали ли вы, что…

• Что симы могут обманывать в шахматах и дартс, когда нажимаете на дартс/ шахматную доску?
  Что механика может даже ударить током при починке чего-либо?
  Что дедушкины часы могут распасться на куски при их починке?
  Что ваш сим может лежать на спине, когда вы нажимаете на него в бассейне?
  Что вы можете разговаривать с младенцем, который еще не родился?
  Что вы можете потребовать денег с сима, который опрокинул вашу мусорку?
  Что настенный телевизор может распасться на куски при его использовании после того, как вы перемещали его с включенным кодом разработчика?
  Что неопрятные симы часто писают в душе или кустах?
  …но красивые симы ломают кукольный домик?
  Что вы можете переполить ваше растение, и оно станет коричневым и мертвым?
  …что также вы можете перекормить ваших рыб?
  Что когда ваши симы имеют 2 или более компьютеров, они могут играть в игры по сети друг с другом?
  Что симы могут смотреть телевизор с кровати?
  Что вы можете освободить вора после того, как он был пойман полицией?
  Что не подтвержденная пицца будет испорченной?
  Что 2 зайца общения могут целоваться друг с другом?
  Что когда сим говорит по телефону, другой сим может включиться в разговор при нажатии на другом телефоне?
  Что неопрятные симы могут вылизывать тарелку, т.е. «очистить»?
  Что симы, которые закончили университет, имеют опцию «спать на полу»?
  Что картины, которые рисовали симы, становятся намного дороже после смерти художника?
  Что очень неопрятные симы (0-1 очко) могут вытаскивать деньги из мусорки?
  Что во вселенной Симс есть две луны?
  Что симы могут жонглировать чашечками от кофейного аппарата и бутылками из бара? А то, что к этому жонглированию могут присоединиться другие симы?
  Что пожилые (Elder) симы имеют большее влияние на детей и подростков, нежели взрослые (Adult) ? Знаете ли вы, что никакая няня или родитель не сравнятся с бабушкой или дедушкой в деле обучения малыша ходьбе и речи?
  Что сим может умереть от мух, которые начинают летать над давно стоящими в комнате объедками?
  Что в The Sims 2 есть три скрытые умения симов: хореография (Dancing), йога (Yoga) и медитация (Meditation) ? Развив хореографию, ваш сим будет быстрее и изящнее двигаться, йога (доступна только при умении Body выше 3) добавляет баллов к умению телосложения (Body), а медитация (доступна только при умении Logic более 3) позволяет симу телепортироваться с места на место.
  что дети (child) могут готовить еду самостоятельно? Для этого им надо купить находящийся в меню покупок «misc./children’s things» духовой шкаф, аналог «взрослого» Easy Bake Oven.
  Что посадив малыша (toddler) на детский стульчик (highchair) рядом со столом и начав после этого сервировать обед, вы автоматически превратите порцию ребёнка в детское питание? Таким образом, питание для семьи ваших симов будет стоить чуточку меньше.
  Что симы-мужчины в The Sims 2 вполне могут забеременеть и родить? Для этого им надо с 19:00 до 2:00 смотреть через телескоп на звёздное небо в ожидании космического пришельца.
  Что если кормить беременную симку спагетти (spaghetti), шансы рождения у неё близнецов резко возрастают?
  Что сим с 0-1 баллом Лапочка делает злых снеговиков?
  Что сим может хулиганить по телефону?
  Что дети ростоманов рождаются с теме же навыками, что и родитель?
  Что студент, чей дом коммуна, будет приносить пиццы из города?
  Что можно обручить симов, когда они вместе сидят за столом – например, обедают?
  Что можно подсмотреть в гроб к спящему вампиру?
  Что младенцы и животные в огне не горят?
  Что серво-роботу передаются знания и характер от того, кто его создал?
  Что дети-инопланетяни играют песню из знаменитого фильма об инопланетянах?
  Что детей, которых забрала соц. служба, можно потом усыновить?
  Что можно продать кофеварку после приготовления кофе, и тогда чашка с кофе станет вечной?
  Что после того, как сим взял книгу из шкафа, можно продать шкаф, и книга станет уникальным вечным учебником?
  Что при превышении 200 воспоминаний игра начинает глючить?
  Что сим, который имеет низкий уровень стремления, будет в ванной играть в «пирата кораблик»?
  Что навесы, которы добавляются в Бизнесе, являются также и потолками? Если навес натянуть на комнату до краев, то наклоны на краях навеса убираются. Получается очень красивый потолок.
  Что на небе Симов падают звезды, причем чаще всего летом?
  Что если использованную бутылочку с умным молоком сразу не выкинуть, то на следующий день ее можно будет продать за симолеоны?
  Что самый лучший способ увеличить отношения в лучшую сторону, это упорствовать. Наберите небольшое отношение с симом, затем у сима появится функция «Разговаривать»…»Упорствовать»?
  Что симы могут купаться в озере?
  Что можно редактировать комнату создания Симов?
  Что можно приготовить много вкусной еды и положить ее в багаж для симов? Тогда она не испортится и может храниться свежей и вкусной постоянно?

ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ ПРОШЛОГО И НАСТОЯЩЕГО

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

—Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.

—Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей.

—Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.

—Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

—Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семечек кокосовые орехи.

—Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.

—Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.

—Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.

—Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.

—Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.

—Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.

—Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами

—Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.

—Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.

—Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.

—Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

—Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.

—Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

—Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.

—Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.

—Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.

—Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.

—Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.

—Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.

—Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.

—Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.

—Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.

—Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури…».

—Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмо!

—Челябинские мандаринки настолько суровы, что содержат тратил и цианистый калий

—Челябинский мэр на столько суровый, что день рождения справляет в подвале с бомжами

—Челябинские ёжики настолько суровы, что едят кактусы и не плачут.

— Челябинские лужи настолько суровы, что озеро Байкал - плагиат.

— Челябинские гостиницы настолько суровы, что туристы предпочитают спать на вокзале.

— Челябинские бомжи настолько суровы, что спять в суровых челябинских гостиницах.

— Челябинский бодун настолько суров, что с утра он у всех суровых челябинских мужиков.

— Челябинское утро настолько сурово, что его отменили.

— Челябинский запой настолько суров, что из него не выходят столетиями.

— Челябинский креатив настолько суров, что его не понять без сурового челябинского гаша.

— Челябинские шахматисты настолько суровы, что предпочитаю играть в суровый челябинский хоккей.

—Челябинские телевизоры настолько суровы, что убивают током суровых челябинских мужиков.

—Челябинские утюги на столько суровы что пугают одежду и та сама выпрямляеца!

—Челябинский асфальт на столько суровый, что на роликах не катаются а хотят

—Челябинские гопники на столько суровые что разводят на бабло и телефоны депутатов и ФСБшников, а менты им свои приносят домой

—Челябинские спортсмены на столько суровы, что перед Олимпиадой тупо выбирают любой вид спорта и выигрывают золотые медали!

—Челябинские бегуны на столько суровы, что тренируются в боксерских залах, типа чтобы их тяжело было обогнать!

—Челябинские ходоки на длинные дистанции на столько гламурны что ходят по парам держась за руки!

—Челябинские прыгуны в воду на столько суровы что для них самый цынус упасть на воду плашмя и обрызгать судей!

—Челябинские гимнасты на столько суровы, что крутят сальто вцепившись зубами в турник!

—Челябинские ватерполисты на столько суровы что путают мячик с головами соперников и кидаются игроками!

—Челябинские мужики настолько суровые, что душатся нашатырным спиртом

—Челябинские спортсмены - тема хорошая!!!

—Челябинские регбисты так суровы, что после матча им дают пожизненное!!!

—Челябинские фигуристы настолько суровы, что выступают на беговых коньках!!!

—Челябинские теннисисты суровы настолько, что тренируются чугунными сковородками!!!

—Челябинские гимнастки суровы настолько, что выступают с бревном, вместо ленты!

—Челябинские боксёры - суровые парни! Могут терпеть на ринге даже гимнастку с бревном! Но не больше трёх секунд!

—Челябинские олимпийские судьи суровы настолько, что взятки берут сталью в слитках и щебенкой!!!

—Челябинские баскетболисты ловят столбом с корзиной соперника - мяч!

—Челябинские биатлонисты настолько суровые, что ездят на снегоходах и стреляют по мишеням из РПГ.

—Челябинские шахматисты настолько суровые, что играют каменными фигурами с человеческий рост.

—Челябинские велосипедисты суровые настолько, что ездят без седла и покрышек по железной дороге.

—Челябинские мужики настолько суровые, что с детства пишут только translitom

—Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют в роликовых коньках!

—Челябинские бегуны настолько суровы, что пересекают не ленточку, а стальной шлагбаум!

—Челябинское первое сентября настолько сурово, что первый звонок устраивают ударами кувалды в подвешенный шлагбаум

—Челябинские мужики настолько суровы, что зажигают сигареты по старинке крутя деревянную палочку в доске

—Челябинские велосипедисты настолько суровы, что вместо кресел садятся на шест

—Челябинские мужики настолько суровые, что опаздывая на автобус не догоняют его а быстро тащат к себе дорожное полотно.

—Челябинские мужики настолько суровы, что вместо будильника ставят бомбу с часовым механизмом.

Я — администратор довольно крупного форума. Тематика форума такова, что сидят на нём в основном дети и подростки младшего и среднего школьного возраста. Так вот, уважаемые дети, раскройте наконец секрет, кто же издал этот всеми признанный свод правил под названием «Как задолбать админа», которым вы активно пользуетесь? Судя по всему, выглядят эти правила примерно так.

Итак, вы нашли форум и решили зарегистрироваться. Подойдите к делу выбора ника обстоятельно и с толком — зачем вам банальный ник? Обязательно украсьте его чёрточками, звёздочками, а вместо как минимум одной буквы «а» поставьте «собаку». Пусть все видят, какой вы оригинальный человек. А если ещё не придумали, напишите в качестве ника хоть что-нибудь — адрес e-mail, например. Всё равно потом поменять можно.

Через минуту (час, день) после регистрации напишите в тему смены имени и попросите поменять вам ник — вы ведь уже придумали такой красивый и необычный! А если вдруг вам его через пять минут после вашего сообщения не сменили, обязательно напишите ещё раз. Желательно покричать: «ПОЧЕМУ НЕ ПЕРЕИМЕНОВАЛИ????» Не давайте людям забыть о себе.

Если вы не знаете, как поставить себе аватар или подпись, нужно немедленно спросить об этом в первой попавшейся теме (или создать тему в первом попавшемся разделе). И неважно, что тема посвящена совершенно другому, а вопрос про аватары уже давно вынесен в сборник полезной информации для новых пользователей. Если на ваш вопрос не ответили немедленно, надо написать: «НУ ЧЁ НИКТО НЕ МОЖЕТ ПОМОЧ ШТОЛЕ??!!» Как это — вас смеют игнорировать?! Повторяйте до тех пор, пока не получите ответ. Так и надо — вырывать комментарии из пользователей. Им же всё равно больше нечего делать, кроме как писать сообщения на форуме, а администрация — конечно же, всего лишь роботы, которые день и ночь за форумом следят.

Пишите с включенным Caps Lock — так заметнее, и вас все увидят. Смайлики — обязательно самые экспрессивные («рыдающий» или «умоляющий», к примеру, или, наоборот, «радостный» ;), в количестве не менее десятка штук в одном сообщении. Это же так красиво!

Правила русского языка нужны только в школе, на форуме люди веселятся! Забудьте о них, пишите так, как хочется. Если вы делаете много ошибок, люди будут внимательнее читать ваши сообщения и больше над ними думать — следовательно, вы всегда будете в центре внимания.

Если вы выставляете фотографию — неважно, свою или своего творчества, — выбирайте самую нерезкую и неразборчивую. Пускай остальные задержатся в вашей теме, разглядывая мутные разводы.

После того, как вы научились редактировать подпись и ставить в неё картинки, обязательно напихайте туда как можно больше баннеров, ссылок, цитат и прочего. Этим вы покажете, какой вы интересный и разносторонний человек, и вас все тотчас же зауважают. А ещё можно поставить обои с вашего рабочего стола — показать, какие крутые картинки у вас есть. Размер? Чем больше, тем лучше!

Никогда, слышите, никогда не пользуйтесь поиском по форуму! Вы и так уже достаточно потрудились, найдя сам форум в Гугле или Яндексе, а всё остальное вам должны рассказать. Поэтому создавайте тему типа «обсуждаем mass effect 2». Заголовок с большой буквы? Да вы смеётесь, что ли?! А на тычки типа «Такая тема есть» от всяких приверед вообще не надо обращать внимания.

Если вдруг (какой ужас!) модератор или администратор вам поставил предупреждение за такие красивые смайлики в сообщении, удалил вам подпись, которую вы полчаса составляли, или, не дай бог, забанил вас — обязательно докажите, что он не имеет ни малейшего права так обходиться с вами. Продемонстрируйте ему весь свой запас матерного лексикона — пусть он испугается и оставит вас в покое.

Если на этом дело не закончилось, и на следующий день вы обнаружили, что над вашим аккаунтом красуется статус вечного бана, а доступ с вашего IP перекрыт, регистрируйтесь заново с компьютеров всех своих друзей и откуда только возможно — надо же добиться справедливости. Правила? Какие такие правила? Люди на форумах отдыхают!

Главное — спорить, спорить и ещё раз спорить. Даже если все кругом вас уверяют, что вы неправы, ни в коем случае не соглашайтесь. Демонстрируйте свой твёрдый характер и несгибаемое упорство — это черта истинных героев!

* * *

Конечно, не все участники такие — так ведут себя в основном недавно зарегистрировавшиеся, но всё же… Какой-нибудь десяток таких новичков успевает задолбать так, словно их по меньшей мере человек сто. Дорогие дети, вас родители не учили, как себя вести в общественных местах? Представьте себе, но интернет-форум — это общественное место, ведь изначально слово «форум» означало площадь в центре города, предназначенную для массового общения народа. И да, там надо вести себя в соответствии с правилами этикета. А для начала хотя бы пишите, ей-богу, грамотно и не выставляйте себя пупами земли.