лолшто

пхахах)))

nataleysouffle:

light-snow:

wright:

когда тебе было 6 лет:

сейчас:

londonova: (via valerosha)

Дети быстро свыкаются с радостью и светом, так как они сами — радость и свет.

— В. Гюго

1. Можно смотреть с любой серии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.

4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу.

5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.

6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).

7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.

8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются.

10. Они все добрые католики.

11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.

12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.

13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.

14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.

Бонус: Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а…"все только начинается".

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза… его я тоже по попке шлёпну…© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты… такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз

— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) …тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность… да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь… все эти мужские штучки.

/Хауз хочет войти к Кадди…/
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не секретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.

— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер

Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону

— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стейси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал… — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала…
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как…[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том, что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу…

К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным…

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…

Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука…

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось…

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья…

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса…

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело…

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю…

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел…

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа…

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде…

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке…

Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем…

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка…

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь…

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности…

Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться…

Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют…

Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась…

Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять…

От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел…

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик…

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось…

Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье…

В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком…

Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса…

Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!

Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам…

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз…

Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти…

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем…

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно…

Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул…

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку…

До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний…

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай Б…я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
Моторист механической лопаты (?)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль)
Порционист лао-ча (загадочно)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)