diary of a stupid girl

Если бы меня спросили чего я боюсь больше всего на свете, я бы ответила, как вы думаете? Больше всего на свете я боюсь старости. Да-да. Когда же по-моему наступает старость? Хотя.. я можно сказать и более раннего состояния души боюсь, еще раньше чем старости. Например, начиная с женитьбы и рождения детей. Пропадает всякий интерес к себе. Пропадает молодость. Появляется ответсвенность. Вся нежность после женитьбы пропадает. Это я вижу с примеров, которые находятся рядом со мной. Например мой дядя и моя тётя. Ничего кроме ссор. А когда их нет, то никакойнежности, проявления ласки, всё это исчезает после женитьбы. Я уверена в этом. Особенно когда женитбы происходит по залёту. С рождением ребёнка всё меняется кардинально. Всё внимание обострено на него. Т ыдумаешь только о детях, о муже, о ремонте, о работе, о том, что нужно заплатить кредиты и налоги, а также раздать долги. Всё это угнетает меня УЖЕ. Я не хочу взрослеть. А старость? Знаете, когда я почувствую, что я стара, а это произойдет по-моему лет так в 40, а то и раньше, я просто покончу жизнь самоубийством. Эта старость…я её ужасно боюсь. Меня не привлекает даже перспектива детишек-внучков, домашнего уюта, ко всему этому я пока что равнодушна. Он не нужен мне. В старости уже нет того огня, той охоты к жизни. В старости живешь не для себя, а для кого-то. Я конченая эгоистка. Я хочу прожить эту жизнь для себя. Я не хочу сказать, что не хочу детей, просто…чёрт, всё очень противорчиво.

В общем, если бы у меня спросили, чего я боюсь больше всего, я бы ответила, что я боюсь старости.

Я очень плохой человек. Нектороые люди знают насколько и все равно меня любят. Они не прочтут этот пост, но я всё равно хочу сказать: спасибо вам. Я люблю вас.

Начнём с того, что на протяжении двух лет я курила, пила, обманывала маму. Об этом мало кто знает из моего нынешнего окружения. Но, что было, то было. Я отношусь теперь и к алкоголю и к курению с отвращением. Но тогда.. Если представить..я начала пить в 13 и бросила почти в 15. А ведь нормальные люди в этом возрасте даже ни разу не пробовали.Это тёмная сторона в моей малюсенькой биографии. Как-никак мне всего 15. Летом я пила почти каждый день, и даже после нескольких дней перерывов из меня не выветривался алкоголь и я ходила как в тумане. Я ходила пьяная, даже когда не пила, представляете в каких количествах я употребляла всю эту шнягу? Это же просто отвратительно. Сейчас со стыдом вспоминаю такую ситуацию: моя мама, ведёт под руку домой свою пьяную в дребедень 14-ти летнюю дочь. Я ничего не помню с того дня (представляете сколько нужно было выпить, что бы память отшибло?), помню только, что мама ведёт меня домой, потому что самостоятельно я была не в состоянии идти. Она тащит меня и успокаивает, а я реву. Вот, что я помню с того проклятого дня. Моего дня, дня моего рождения. Почему я плакала? Я не помню. Быть может от стыда, а может мама прописала мне леща, совсем даже заслуженного. Я не помню. На следующий день мама не сказала мне ни слова об этом. Она никому об этом не рассказала. Не утстраивала мне морального траха. Не наказала меня. Я не знаю почему, честно..На её месте.. не знаю, я не знаю, что бы я делала на её месте. Я стараюсь больше не разачаровывать свою маму.

Что же поменялось? Почему я не веду тот самый "веселый" образ жизни?Нет, я не буду рекламировать вам пилюли или психолога)

Я в очередной раз оказалась сукой. Я поступила плохо со своей лучшей подругой. Я поступила отвратительно. Я любила её, честно любила свою подругу. Теперь всё это в прошлом. Я не знаю, почему я так сделала. Наверное я просто дрянь. Так вот когда мы поссорились я пришла за утешеньем к своей нынешней преданной, я буду отныне называть ей так, соблюдая для всех статусы анонимусов. Я рассказала ей ВСЁ. Хоть на тот момент мы ьщались не настолько хорошо. Но я поверила ейЮ и решила, что ей можно довериться. И я доверилась. С тех пор мы всегда вместе. Везде. Я не представляю свою жизнь без неё. Она изменила меня наверное. Я стала лучше, дружелюбнее, как-то активнее. Ибо с моей прошлой компанией пассивность была харакатерной чертой. Я не пью и не курю, потому что она не пьет и не курит. И потому что мне самой это не нужно. Нам весело и без этого. Для чего нам тогда это употреблять?

Здесь много недосказанного, но и сказанного много. Мне стыдно, но такого больше не повториться, я обещаю

Все люди лицемеры. И мы с вами тоже. Вы замечали?

Моё любимое время года-весна. Мое любимое время-это начало дня, утро. Потому что именно весной пробуждаются во мне новые мысли, что-то новое. И я просыпаюсь. На мне тает корочка льда, замёрзшая на мне намертво зимой. Я вновь наполняюсь оптимизмом и я полна идей, несбыточных, бредовых планов и тому подобное. И у меня наконец появляется настроение, ибо всю зиму моё настроение словно омрачает ПМС. Как правило появляются новые знакомые. Да и думаю многие со мной согласятся, что весной всегда весло. По-этому это моё любимое время года.

Что же касается утра, то я люблю, когда меня будит утренний луч света. Хотя, являясь совой, я могу проспать и до вечера) Но всё равно я очень люблю утро. Утро бодрое, голова еще не забита произошедшим за этот день, она пока что чиста, и забита только планами на сегодняшний день, хотя я даже планов никогда не строю

Сейчас понимаю, что у меня всё хорошо. Родные живы и здоровы. У меня есть верные друзья, которых я люблю. Меня есть кому выслушать, кому поддержать. Это же самое главное. Я безмерно рада.

Она появилась не не то что бы внезапно. Но она появилась. Это событие достойно поста во вьюи не так ли? Я не верила в её существование до последнего, и как это часто бывает, она решила заставить меня поверить, на своем опыте понять, что она есть. И я поняла что я ошибаюсь.

Теперь я нашла еще одну причину ведения этого блога. Можно наконец подумать, поразмыслить и разобраться в свей голове. Вот сейчас пишу и разбираюсь во всей этой паутине мыслей. Распутывать её сложно, но после этого станет легче, я как бы подведу итог всему бреду, что со мной происходит.

Так вот, вернемся к тому, что она пришла. Так и думала, что этим всё окончится. И я рада, да, я оочень рада. Это вроде как взаимно. Я на это искренне надеюсь. Надо же, даже представить не могу, что тот самый человек, о ком написаны эти строки, это прочтёт. Этого не произойдет я надеюсь. Ведь нам всегда так тяжело делиться своими чувствами и признаниями. Нам становится стыдно. Мы отвыкли от искренности. От тепла. А теперь я хочу привыкнуть. Сейчас, чуть ли не со лезами на глазах понимаю, как это трудно, осознавать, что ты далеко. Что ты, мой родной человек, находишься на расстоянии 377 км. Ты не можешь меня обнять. И даже поговрить со мной не можешь.

Срать на картинки и музыку. Не буду вдаваться в изящество и красивое оформление. Я здесь за тем, что бы ты выслушивал меня. Я буду звать тебя…а, ладно, это слишком сентиментально. Я просто буду писать. Что же волнует меня сейчас? Например, то, что начались каникулы. Это прекрасно. Было бы странно, если бы я не была рада. Уехала моя преданная. Но еще одна преданная осталась. Уже хорошо. Каникулы нужно провести весело, нужно отдохнуть как следует. Иначе какой в них смысл?

Итак, зачем же мне нужен этот блог? Во-первых, это мейнстрим, во-вторых, буду тренироваться писать без ошибок, ну и в-третьих, конечно же, мне куда-то нужно девать свои мысли. Всегда считала ведение дневника занятием бессмысленным, глупым. Блог-это тоже самое в принципе, только сюда плюс ко всему можно пихать любимые картинки и чудесную музыку, показывая тем самым свой чудесный вкус (конечно же если вы не слушаете что-то наподобие АК-47, но такие личности блоги и не ведут, я так думаю). Теперь буду стараться писать здесь регулярно и при возможности показывать его минимуму человек. Здесь будет личное. А знать его дано не всем, ибо не все могут или хотят понять.