I think I love You

Вчера сижу и думаю: может, мне черепашку завести? Даже имя её выбрала - Джей-Джей Йохансон. Потом выпила пару бокалов вина и представила, как Джей-Джей сбежал от меня и заполз под шкаф. Потом представила, как спустя три месяца я нашла тельце плохо пахнущего Йохансона, и мне пришлось хоронить это несчастное животное, чья змеиная башка превратилась в безглазое папье-маше, и как этот трупик смотрит на меня пустыми глазницами. Подумала: "На фиг мне безмозглое животное, которое способно уползти от меня под шкаф - и ведь ему же хуже! - и довести меня до истерики внешним видом своего трупа?" Потом перенесла всё это на мужиков:"На фиг мне безмозглое животное, которое способно от меня сбежать, которое меня не понимает и не уважает и которое способно довести меня до истерики внешним видом бабы, на которую меня променяли?"

—Чем занималась весь день?

— Пыталась разобрать беспорядок в квартире… Но посколько он у меня художественный, а перед искусством я преклоняюсь…

Это только в кино всё красиво. Там всегда какой-нибудь главный герой неожиданно в финале входит в дверь шалаша к девушке, котрую потеряли в Африке незадачливые родители ещё сорок лет назад. Он летит к ней из заснеженного городка, то ли из Сибири, то ли из Колорадо, чтобы признаться в любви. Он везёт ей в подарок персики, которые с трудом достал в местном сельпо. А она уже, конечно, в Африке отчаялась без персиков и секса, но продолжает жить все сорок лет в ожидании героя. И вот он, момент: двери шалаша распахиваются от удара ноги, она поднимает взгляд от вышивания и благоговейно замирает. А он, заросший аккуратно подстриженной щетиной, говорит:"Вот и я! Увезу тебя я в тундру!"Конец. Занавес. Аплодисменты. А я бы согласилась побыть этой прекрасной девушкой только с одним условием. Чтобы дождаться этого долбанного героя, который сорок лет шлялся непонятно где и трахался непонятно с кем, и послать его вместе с его персиками и щетиной на хрен! И заняться после сорока лет мучительного ожидания сексом с кем угодно, только не с этой дешёвой подделкой под настоящего героя.

—Лично я в этом году не влюбляюсь. Надоело. Из года в год одно и то же. Письма, встречи, дрожь… и в коленках тоже… секс такой, что аж прикоснуться страшно - вдруг заметит, что с ума схожу… и такой бесконечный страх "что-то испортить", и ещё "в одном и том же на свидания неходить"… И зубную щётку надоело с собой таскать " на всякий случай"! И вообще - на-до-е-ло!

Она прекрасно понимала, как это тяжело - менять устоявшуюся жизнь, где всё расписано и понятно. И хотя сама была готова поменять эту устоявшуюся жизнь на очень неопределённое будущее с ним, она видела, что он к этому не готов.

Она сотни раз за эти несколько дней думала о том, что должно случиться, чтобы он захотел того же, что и она. Но понимала: это произойдёт только тогда, когда он по-настоящему будет по ней скучать, каждую минуту.

—У тебя прямая свзь с Санта Клаусом?

—Не-а. С его оленем, дура!

—А может, тебе стоит влюбиться? Вот чтобы со слезами, с переживаниями, ну там дети, свадьба, всякие вечные ценности?

—Я - и слёзы из-за любви? Не смеши меня, дорогая! Я знаю только две вечные ценности: нефть и бриллианты.

—А интересно, в сорок пять есть любовь?

—А есть ли жизнь на Марсе?

—Высокий, где-то метр девяносто, светлые волосы, нет, скорее, светло - русые, густые, волнистые, прямой нос с небольшой горбинкой…

—Не понялаа, тебе привиделся покойный Сергей Есенин или это описание фотографии девять на двенадцать со стенда "Их разыскивает милиция"?

Спектакль окончен, зрители в оргазме.

Умных мужчин не бывает! Бывают хорошо образованные. И ещё успешные. Но то, что они обычно вытворяют…к уму это не имеет никакого отношения.

Она пахла Chanel и сбывшимися мечтами.

Вот наколдую тебе сейчас флюс во всю щёку - завтра будешь зрителям рассказывать, что он у тебя за плохое поведение.

—Объясни мне, пожалуйста, почему, когда женщины говорят: "Я хочу приключений", это значит, что ищут они их себе на жопу?

—Потому что на лицо нельзя - там макияж. Ну и считай что приключения на жопе - это профилактика целлюлита.

—Запатентуй. Открой салон, где будут лечить целлюлит именно приключениями.

Ты же знаешь, как я не люблю питерских! Они все уверены, что Москва - большая хорошо иллюминированная деревня, а Питер - такой культурный город, что даже птицы терпят, пролетая, и не гадят. А я не люблю мужиков с комплексами. Если это не спортивно-развлекательные комплексы, конечно.