if I want to say

Собирусь. Оденусь. И выйду на улицу, выброшу мусор. Куплю корма моему котофеичу. Прийду домой…

Попытаюсь навести порядок дома… Может это поможет убрать "бесспорядок" в моей душе…

Когда мне скучно, грустно, плохо, я уже не пытаюсь найти в ком-то поддержки. Наоборот я предпочитаю себя добить, ну по крайней мере довести себя до стадии, когда можно всю боль выплакать слезами, до пика, до конца. Мне кажется, это более эффективно, чем ждать поддержки от кого-то, все равно ты не получишь, того чего хочешь, в том плане, ты не услышишь тех слов, которые бы хотел, или тебя не обнимут разделив с тобой грусть скопившуюся внутри. Поэтому дойдя до так называемой точки, мне кажется, ты доходишь до рубежа, ты так намного лучше осознаешь, чего именно тебе не хватает, то есть ты сам решаешь проблему и переходишь на новый уровень. И каждый раз из таких моментов, таким образом ты выносишь определённый урок. Нам всегда приходиться быть сильнее, того, что окружает нас.

И ждать — только тех, кто придет,
И говорить — только тем, кто слышит,
И молчать — только с теми, кто понимает.

Пожалуй, эти три строчки, к сожалению, написанные неизвестным автором, могут стать мантрой для спокойной жизни. Ведь, мы делаем себе больнее, ожидая тех, кто не собирается к нам приходить. Говорить, с теми, кому безразличны наши мысли и взгляды. И как хочется, чтобы те люди, которым "ну просто скучно", не донимали тебя теми вопросами, которые надо задать - "просто для приличия".

…И я уйду. А птица будет петь,
как пела,
и будет сад, и дерево в саду,
и мой колодец белый.

На склоне дня, прозрачен и спокоен,
замрет закат, и вспомнят про меня
колокола окрестных колоколен.

С годами будет улица иной;
кого любил я, тех уже не станет,
и в сад мой за беленою стеной,
тоскуя, только тень моя заглянет…

И я уйду; один - без никого,
без вечеров, без утренней капели
и белого колодца моего…

А птицы будут петь и петь, как пели.

Я не считаю себя замкнутым человеком. У меня, конечно, нет так много друзей, да, и не так много людей, с которыми мне легко общаться. Но этот заголовок, хорошо характеризует моё нынешнее состояние - «откровенное обсуждение своих чувств».

Пять дней назад, в моей жизни не стала очень близкого человека. К сожалению, мне не удалось быть с ним рядом, как можно чаще. Да, и временя, которое мы проводили вместе, было не так уж и много, в силу моего тогдашнего возраста и совершенно разных жизненных позиций. Он оставил в моей душе, не смотря ни на что самые светлые и теплые воспоминания. А теперь рядом со мной одно из его самых лучших «творений», мой наглядный пример силы духа и разума.

Это угнетает и давит на меня морально. В душе черная дыра и опустошенность, этим хочется поделится, но об этом сложно, да и невозможно сказать в лоб. В этот период как-никогда хочется, чтобы тебя спросили о чувствах, о душевном состоянии, внутренних метаниях….

Я тебя очень люблю, и я очень благодарна тебе, за все то что было связано с тобой в моей жизни. Я обязательно приеду, обязательно приду туда к тебе. Мне очень жаль, что нам не удастся поговорить, не смогу задать вопросов. Я уже никогда не услышу твоего бархатного тембра с легкой хрипотцой. И мы уже никогда не сыграем в шахматы… Извини за всё…

…

"В СССР секса нет. Все мы знаем эту эпичную фразу. она была произнесена во время телемоста с США в одной из первых объединенных телепрограмм в 80-х. Сказала ее молодая русская девушка в ответ на вопрос американки. Далее эта фраза разошлась именно в таком виде и сейчас несет негативную окраску с насмешкой о СССР. Однако, справедливости ради, надо сказать, что полностью ее реплика звучала так: "В Советском Союзе секса нет, в Советском союзе - есть любовь".
И, по-моему, это был достойный ответ.

Главное в жизни - найти себя, своё и своих.

Меня настораживает слово "пустота". Оно вселяет неуверенность в моем сознании. Даже, пожалуй, не оно само, а то, что оно поселилось где-то далеко в глубине под ребрами, и то, какие ощущение вызывает.

Как будто не обязательно дышать, как будто можно "выключить" сердце. И жутко становится от того, что ты ничего не почувствуешь, и что это нормально.

Я не люблю фатального исхода.
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю, и еще,
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда все время против шерсти,
Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне и неспроста -
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

Сегодня надо было встать очень рано, в 5.40, чтобы понять, что "полюбить себя и своё тело, оказывается сложно".

Мне ненавистно всё. Начиная с себя заканчивая "свиданием" с врачом, или он будет не один?

Я ненавижу врачей, конечно, уважаю тех кто идет этой дорогой, кто действительно хочет этим заниматься. Но опять же - "это не для меня". Не люблю врачей. Причем любых даже безобидного и милого терапевта.

За что? - спрашиваю себя. Может за то, что одна, (простите за слово) "скотина" вколола моей бабушке не то лекарство, и она умерла. Что это же ничего, правда?, подумаешь этикетку вверх ногами прочитал. Да, и ещё вечные новости по телевизору, что в каком-то городе Н. в какой-то больнице, поликлинике и т.д. и т.п. По халатности врачей умер/пострадал/на всю жизнь инвалид какой-то человек, или не дай Бог дети…

Что же ты падла криворукая делаешь?! Как ты потом на себя в зеркало смотришь?

Или я их не люблю за то что они говорят правду, без прикрас? Правда сложнее всего воспринимается.

Я не хочу, как-то обидеть моих друзей, которые решили связать своё будущее с медициной. Надеюсь всё у них сложится. И, конечно же, есть специалисты в своем деле.

Но моя, правда такова и я не спешу ничего с ней делать. Конечно, выливать ведро грязи на одних врачей это не разумно. Сама тоже хороша не надо было доводить все до такой кондиции. Сегодня я хочу попросить прощение у своего организма, ты не виноват, в том, что у меня голова дурная. И за это тоже прости.

О чём я думаю в последнее время? Да, пожалуй, не о чём. В своих мыслях я в основном рисую какие ни будь картины, из серии "а мне это не хватает в реальной жизни", или " а вот бы мне так, ведь у неё/его это же получилось", и т.д. список того что человек продумывает в мыслях бесконечен, но что из этого выходит на передний план? То есть в реальную жизнь? Каждый сам подумал о своём, а у меня будет просто и лаконичный ответ 0 из N, да да 0 из N. И черт возьми, от этой мысли я чувствую себя никчемной…

….

Извиняюсь,

дело в том что я "голодаю" по объятиям. Чувствую душевную истерику внутри. Так хочется объятий. Нежных, ничего не обещающих, сильных, сдавливающих легкие, крепких, чувственных, поискреннее добрых. Хочется в один прекрасный момент уснуть в таких объятиях, а тот кто будет обнимать, одновременно защищать мой чуткий сон от неприятельских шумов, а когда я буду начинать учащенно дышать, напивать мне колыбельную, чтобы я уснула и поспала, хотя бы на несколько минут больше. Больше мне ничего не надо. Хотя нет, чтобы проснувшись увидеть море, а так и впрямь, больше ничего.

Планета (греч. πλανήτη&sigmaf ;) - блуждающая звезда.

— модель, актриса. Родилась 14 мая 1939 года в Кёнигсберге, Восточная Пруссия, в семье офицера.

А ты?

Входя в дома любые -

И в серые,

И в голубые,

Всходя на лестницы крутые,

В квартиры, светом залитые,

Прислушиваясь к звону клавиш

И на вопрос даря ответ,

Скажи:

Какой ты след оставишь?

След,

Чтобы вытерли паркет

И посмотрели косо вслед,

Или

Незримый прочный след

В чужой душе на много лет?