Viewy

моё сердце, не дверь туалета, где написано "свободно - занято"(с)

Очень жалко что в графе "Семейное положение" нет варианта "всё через жопу"

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправности компьютера..

— не бойся. я тебя держу. - а толку? ты тоже падаешь.

Я выросла.
Вместо детских кудряшек - самоуверенный хвост.
Вместо школьной формы - очень короткие платья.
Вместо разноцветных теней - черная подводка.
Вместо наивных чупа-чупсов - сигареты.

существует нес-ко типов странных людей.мы с сестрой разной странности (с) *

не знаю про какую девушку ты говоришь, но ты так уверен что она полюбила бы тебя просто за то что ты худой и длинный?)) Ох нет дорогой, мы девушки не сходим с ума, как вы мужчины по длинным ногам и большим буферам)) Мы любим даже независимо от качеств человека(хотя и это не мало важно), мы любим просто так, из-за ерунды, по глупости если можно так сказать, и очень многие по этой глупости становятся счастливыми) (с)

Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
(с)

Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли…
…вдруг там шоколадка))
(с)

всё же ты не ощущаешь разницы между

извиниться, поняв за что

и извиниться лишь бы только я не обижалась.
(с)

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!! "

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать, как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям". Или "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной "

5. Забегите в аудиторию в растрёпанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподавателю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это всё с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите всё на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вытяните его.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена бросьте Ваши бумаги на пол и, крикнув "да пошло всё это на…" с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше "пи", "е" + придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте её рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.

18. Принесите чёрный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "цензура!".

©

Я алкоголь не пью. Я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле :)

(c)

– Первый раз вижу тебя неуверенной в себе.
– Значит, мы становимся настоящими подругами.
(с)

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой))) )) )) .
(с)

Когда у меня проблемы, друзья отделываются общими фразами типа "Завтра будет новый день!"…
Да ладно? А я -то думала…смотрю: магазины закрываются, солнце садится…думала, все, конец…
А завтра тоже будет день, да? Офигеть.. (с)