двое в дырявой лодке...

Открываем все окна.Кислород на вдох.30 секунд на выдох.

Себя.Тебя.Их.На выдох.

Обжигаемся кипятком.Нёбо слоями.Небо слоями.Захлёбываемся.Черными границами, шагами еле слышными.

В письма уютные оборачиваемся. Кем-то другим оборачиваемся.

Оставляем видимые следы.Невидимые нити.

Где-то выше многоэтажек, вместе с горячем чаем. Обязательно в белых чашках.

Мне говорили, лимон полезен для организма.Витамин С.

Интересно, а можно мне тебя? Я обзвоню всех врачей, я проеду все остановки.

И по снегу босыми пальцами.

В эту чертову зиму.

Мне бы только рецепт.

Сколько стоит написать на небосводе твоё имя?

У меня есть свой Бог: он курит гашишь и ругается матом. Я часто провожу вечера молитвы с бутылкой Chivas Regal в руках…и он меня слышит, он верит мне что я исправлюсь и стану на путь истины.

просто когда мне слишком плохо я бы так хотела уткнутся ему в плечо
и вообще я бы просто хотела быть с ним рядом, но для этого нужно попасть к нему в рай…пока рано.

главное не терять веру, и знать что есть Бог, который очень похож на тебя

loc-dog:

nika-star:

showmustgoon:

klaxons:

lumosnox:

fuckinech:

redlips:chindcha:

Есть 2 вида мужчин: те, которые разбивают сердца, и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

взлетные полосы, огни фонарей, гул турбин…хочу, очень хочу вернуться домой пройтись по любимому Шереметьево или Домодедово(я начала любить аэропорты, но только московские и ни какие больше)
хочу прилететь ночью…где-то около 3-мое саме любимое время и непременно в пятницу…
выйти с аэропорта и сев в такси ехать домой через центр, пусть так долше, я так хочу…
вглядываться сквозь запотевшее окно и искать знакомые места, узнавать и видеть в них осень…я знаю это будет осень…
совсем чуть-чуть не доехав до дома, выйти и идти пешком…идти и вдыхать уже слегка морозный воздух Москвы…наслаждаясь его свежестью…захочется плакать от счастья и от тоски….
открыть ключом свою саму любимую дверь…погрузиться во тьму самого родного места на земле, как всегда ногой включить выключатель…и вспыхнет свет…и пространство оживет…а я умру….

наверное сяду на пол в прихожей и зарыдаю от безысходности…потом закурю, улыбнусь отражени в зеркале…и я буду счастливой…
пустота, тишина и я…

В первый раз смывать в душе ласки нелюбимого мужчины с обожженной кожи всегда больно.

Впервые собирать осколки прошлых фантазий и глубже вдох при его прикосновении. Царапая его руки и спину от разрушающей боли, от щемящей тоски по рухнувшим иллюзиям, в то время, когда он расценивает это как страсть и желание.

Как талантливо девочки научились превращаться в шлюх. Закусывая губы, выгибаясь в спине, с пустыми глазами за его плечом, останавливающимися на часах, фотографии, плинтусе, лишь бы мимо.

Горячая вода, 3 пропущенных – мама, Он, Он.

Холодные капли до озноба. Чтобы без запаха и вкуса, чтобы без следа, без отпечатка. По холодной стене вниз. Без слез. Только впиваясь ногтями в собственные ладони. Глоток коньяка за помин души.

Впервые всегда больно. Мы учимся.

Об этом стоило рассказать девочке раньше…

Ночью сползать по стенке царапая ее ногтями от того, что не знаю где ты, с кем ты, что с тобой..и гордость не позволяет позвонить..а днем…улыбаться и говорить всем, что давно забыла тебя…при этом вспоминая…твои губы…твои руки…..запах…

мы встречаемся…сдержанными эмоциями, спрятанными " я люблю тебя», скрытыми желаниями… мы встречаемся…после долгой разлуки, после минутного расстования, после прожитого дня… мы встречаемся…молча, с глупыми разговорами, с говорящими глазами… мы встречаемся…ночью, утром, в клубах, на вокзалах…на улице.. мы встречаемся…желая этого, боясь встречи… мы встречаемся…что бы остаться друзьями, любовниками, врагами. мы встречаемся…что бы остаться или уйти навсегда…

встретились………..тихо без лишних эмоций и тупых разговоров….. он стал тише, разумнее, нежнее, любимее…. я стала холоднее, расчетливее, жесче…. смотрела на него с замиранием сердца, с тоской и желанием….«уже не мой„-мысль… прикосновения холодные, далекие не такие жаркие как раньше….поцелуй только в щеку. в клубе шум, жизнь, фальшь…. улица, одиночество вдвоем…а разговаривать не о чем….молчим…курю..«когда боросишь?» «сам же знаешь никогда«….тупим, люди-много людей смотрящих и запоминающих, обсуждающих, узнающих. холод….в Москве нет лета….в сердце зачатки любви и холодный ветер. радость от встречи —скрываю, прячу восторг глубако в себе….фальшивлю- так надо. друзья, как и прежде?после секса не бывает друзей, только бывшие друзья…. начать все сначала? вырвать старые листы из тетради и сжечь…..а память? снова молчим…..«мне пора…самолет завтра утром«…боль- не хочу отпускать… приближение, робкие прикосновения…поцелуй, жаркий манящий требующий продолжения…включились мозги-как всегда невовремя…снова разум, холод….«люблю, буду писать, буду скучать, буду ждать встречи…прости за все…“ нет слов-молчу…целую….уходит….уезжает сдерживаю вопль в душе, хочу кричать, плакать, биться в истерике, но просто курю…. снова не смогла сказать как сильно я его… а сегодня он улетел….

мы расстаемся….пеплом от сигарет, недопитым кофе, пустыми бутылками от спиртного…..
мы расстоемся…скрытыми слезами, убитыми мечтами, не сбывшимися надеждами…
мы расстоемся….смятой постелью, недосказанными фразами, громкими истериками….
мы расстаемся….ночью, утром, под дождем, под снегом, под голубым небом….
мы расстаемся….когда любим и ненавидим, от предательства и обмана…просто так…

задохнулась от сигаретного дыма…
наелась терпкого одиночества…
угостилась жалкой изменой…
сломала руки о чужую душу…
обожглась о почти любимого человека…

зализываю раны…
запиваю горечь…
учусь ходить без ног…
учусь ползать имея за спиной крылья…

он бился лбом о стены и двери меня, пытался достучаться…а я строила новые преграды…
он сползал по стенам оставляя кровавые следы…а я закрывала глаза…сука.
он устал и ушел…и я заметила что больше никто не стучит…я услышала тишину…
я поняла что потеряла то, чем нужно было дорожить… а я просто не знала цену…
я потнряла его…я выпила его душу до конца…

ты конечно не поверишь, но меня заебали эти субботние знакомства.
и это нихуя не пиздато вспоминать в воскресенье чье то имя.
ты не знаешь как в понедельник хочется, чтоб тебя обняли.
тебе не представить как одиноко во вторник.
и в среду снова напиться.
и в ночь на четверг снова ему звонить.
и в пятницу вспомнить что ты ему больше не нужна.
ведь однажды в субботу я все испортила.

Ваши судьбоносные годы:

Пойти узнать свои судьбоносные годы: https://uborshizzza.livejournal.com/958040.html