My life

я не знаю чего написать, в душе куча мыслей, сама в них не могу разобраться, думаю и вы не поймёте!но всё равно половину расскажу.

удалилась вчера из контакта, да никто и не заметил даже..пфф..зарегалась под другими инициалами, зашла к парню на страницу, а у него уже фото с другой..что за херня..вообще не пойму..что происходит вообще..удалилась от туда чтобы разобраться в себе..вроде как то получше стало на душе, но всё равно не то, наверно не буду восстанавливаться, не вижу смысла..как то устала я, от лжи, лицемерия, людей..

у меня нет ни одного следящего и это как печально, чуствуешь себя одинокой и что втои мысли уходят просто в пустоту, с таким же успехом я могу поговорить и рассказать всё что у меня на душе со стеной..хочется таких людей которые понимали бы меня, ведь я знаю что такие люди есть..

сегодня моё утро началось с 11 часов дня) для меня это привычно, но последнее время я вставала часов в 6 утра, даже когда не нужно было ехать на учёбу..

знаете, у меня появился человек который стал мне дороже всех тех, кто у меня есть и оязнь его потерять очень страшная, у меня никогда ещё такого не было, всё моё настроение полностью зависит только от него одного, одним своим словом он может меня успокоить, поднять настроение, заставить улыбнуться..но я просто боюсь переходить через грань отношений, мы вроде как друзья, но я понимаю всей душой и сердцем что на самом деле дружбой тут совсем и не "пахнет"..его милые смски с утра даёт мне сил и хорошего настроения на весь день, а его спокойной ночи делает мой сон крепче и сладче) он называет меня "сахарок" и мне это безумно нравится, я очень хочу быть с ним.

До моего дня рождения остались какие то считанные три недели, кажется что много, но в тоже время это так чертовски мало..через каких то 3 недели мне уже будет 18 лет и прощай статус "ребёнка" я войду во взрослую жизнь..сколько бы люди не говорил что цифра в паспорте ничего не значит, это не так, ты всё равно умом чувствуешь что взрослеешь, открыаются новые возможности, чего я так давно хотела, но почему то когда подходит это время, мне совсем не хочется то ли взрослеть, то ли понимать то что я уже взрослая девочка и должна вести себя как то по другому.

Нужно уже заканчивать, а то я опоздаю по делам..Надеюсь хоть кто то подпишится на мою страницу, я была бы очень этому рада..

я давно сюда не писала и накопилось много нового чем можно поделиться.год выдался очень сложным, подготовка к ЕГЭ и сдача экзаменов вытрипали все нервы и желание жить, но спустя два месяца, всё стабилизировалось, экзамены сданы, поступила в универ на бюджет, всё так как я и хотела.печально осознавать то, что когда были трудности и сложности я была совсем одна, но я горжусь тем что смогла перебороть свой страх, свою неуверенность, в какой то степени лень, просто невыносимо сложно когда ты находишься один на один со всем этим, но всё таки главное что всё получилось и сейчас всё хорошо.а вот что ещё, в моей жизни появился человек который мне до безумия нравится, я не знакома с ним ещё в живую, но общение в интеренете заставляет меня думать о нём почти всегда.он как-то сказал что многие считают его лицемерным, но я не заметила пока что этого, может со временем это ещё проявится, но сейчас этого я не вижу и наверно не хотелось бы этого видеть.я конешно понимаю что общение в интернете совсем даёт не тот результат как в реальности и человек может просто из себя что то строить, но ведь может быть всё совсем по другому.для меня он весёлый, общительный и симпотичный парень) не могу сказать чего то плохого, только хорошее..наверно я влюбилась)

Оно скоро закончится.
Если вы понимаете о чем я.

Когда мне сказали, что она любит меня, я ответил, что люблю её больше жизни. Когда мне сказали, что она любит другого, я сказал, что не держу её. Когда мне сказали, что она вышла замуж за другого, я сказал: пусть будет счастлива. Потом мне сказали, что у нее родился сын и она назвала его моим именем. я сказал: дай Бог ему здоровья, пусть растет счастливым. Но однажды мне сказали, что она умерла. и тогда я ответил: везет же ей. я каждый день умирал, а она умерла лишь раз.

Знаешь, что это такое тишина? Бытовая тишина - это так приятно, она ни к чему не обязывает, сиди себе посиживай… Но… есть еще какая-то тишина… Тишина, которая возникает во мне, в тебе, в нас, когда не слышишь шума, сидишь, думаешь, погружаешься в себя - это внутренняя тишина, она не связана с шумом на улице, она в самом тебе… Мне кажется, мы себя чувствуем частичкой природы, каплей океана в тишине, и только. Вне тишины нельзя понять красоту. Тишина - это жизнь, всё великое совершается в тишине. Тишина - это уважение людей друг к другу, это нежность и любовь.

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня. Я провел худший уик-энд в моей жизни. Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь — зал ожидания.

никогда никому нельзя делать больно.
это неправильно. это путь в тупик.
почувствуй себя на месте пострадавшего
и ты всё сразу поймёшь

Если человек сам ушел из вашей жизни, не стоит надеяться на Бога, супермена и тд.Удаляйте все нахер. Идиотские переписки, контакты, фотографии, меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки. Не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в маршрутке. Всё это в жопу. Потому что если человек захотел уйти - пусть уходит целиком.

если ты потерял кого-то - не отчаивайся, слышишь? потому что с тобой всегда, что бы ни случилось, останется один человек - ты сам. и пусть те, кто потерял тебя, расстраиваются, ведь ты сможешь увидеть себя в зеркале каждый день, свою улыбку, почувствовать запах духов или шампуня и отправиться навстречу новому дню. а жизнь - это большое путешествие. тебя будут ждать новые люди и места, но ты не останешься одинок. главное - не потерять себя. помни это и будь счастлив.

Единственное, на что мы до сих пор способны - это помнить друг о друге. Память о людях со временем тускнеет, а тоска, по ушедшим событиям, только усиливается. И когда, в минуты грусти, вспоминаешь, как раньше было хорошо, ты начинаешь искренне любить тех, кто был рядом.

Я не ревную, я просто слишком люблю себя, чтобы позволить тебе не уважать меня.

бывает, у меня так резко пропадает интерес к людям, что мне становится страшно. вот разговариваю с человеком, смеюсь с ним, а тут бац и все, хоть поездом его переедете, мне наплевать

Я не вижу смысла не общаться с человеком только из-за того что он урод или из мало обеспеченной семьи. Какая разница сколько человеку лет, какой у него вес, рост. Почему люди из-за того что человек толще их самих или еще, что-то, то они сразу перестают с ним общаться. Неужели вы не понимаете, что это вы дерьмо, а не он. Кто вам дал право разделять людей на красивых и страшных. Вы попробуйте сначала заглянуть в душу к человеку, понять его, понять, что он чувствует, да просто пообщаться. Люди когда вы поймете, что вы тупы.

сегодня я поняла, что у нас нет проблем.да, есть маленькие проблемки типа ссоры с подругой, или плохой оценки.но проблемы, с которыми мы должны боротся всю жизнь есть не у каждого.
так к чему я веду.у меня у одноклассницы сахарный диабет.она узнала об этом 3 недели назад.и эти три недели она лежит в больнице.ее в классе никто не любил, все издевались, но сегодня я поняла, что какой бы ни был человек, он просто достоен того, чтоб жить.просто жить.