Все как надо!

Завтра будет зима. Такая холодная, депрессивная, настоящая зима. Хоть на улице и +14, но в моей душе уже давно настала зима, выпал снег и начались сильнейшие заморозки. Все не то, могу сказать только одно, «Я проебала еще одну осень», но ладно я привыкла, нормально, переживу. Осталось 11 часов до зимы и у нас есть еще время сделать нашу осень самой запоминающейся. 5 часов до полной тьмы, безрассудства, потери и стандартной боли. «Есть еще время», это моя единственная на данный момент отговорка. Но очень скоро у меня появятся причины назвать себя дурой, а может не себя, а может это не я виновата? Да, конечно на этой земле есть еще несколько миллионов людей, не я одна виновата. Какая-то безысходность заставляет понимать по - немного настоящую причину этого поста. Зима, звучит как приговор!

Все это скоро пройдет и со временем сотрется из моей памяти!

Последнее время я начала за собой замечать, что я очень быстро стала забывать свое прошло. Не так давно до меня дошло, я не помню свое детство. Не помню какой я была, не помню что любила, не помню кого любила, не помню родителей, брата, не помню себя. Это страшно. Не ужели, когда я буду учиться в институте, я не смогу вспомнить что было в школе? Если я забыла половину из того что было летом, то как же мне жить дальше. Все по- тихонькую уплывает из моей памяти, обидно. Люди теряются, я не могу вспомнить, что было раньше. А когда то я не вспомню своих родителей, себя. Даже не знаю что делать. Надо все записывать, это как минимум. С этого дня буду стараться записывать в ноутбук все, что со мной происходит за день. У меня будет виртуальный дневник, с которым я смогу поделиться всем, что было, что бы потом не забыть. Наверно малую часть своих записей я буду выкладывать в блог, буду делиться частичкой себя с дорогими мне людьми. К сожалению не все мне можно поместить на всеобщее прочтение, не надо, что бы люди читали про мои слезы, боль, переживания. Надо оставаться для всех положительным героем, я буду стараться.

union-jack:

romanovich:

Интернет — самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстоянии.

Борис Ушеренко

Мое имя - сигарета.Я красива и сильна.Я знакома с целым светом.Очень многим я нужна.Едким дымом проникаю.Я в людей, чтоб их травить.Пусть полезные узнают.Как со мною им дружить.Мозг и сердце я дурманю.Молодям и старикам.Независимо от знаний.Скажем прямо - слабакам.Я в чудесной упаковке.У меня полно заслуг.Прочитайте на коробке:Стюардессе - Прима друг!Я особенно стараюсь.Молодого в сети брать, В нем я силы исчерпаю.Пусть покуривает брат, Я живу уже столетье.Не берут меня года…

nastyatsareva:

хочу нормальные, не придуманные отношения.
чтобы смски "спокойной ночи" и "доброе утро".
чтобы "оденься теплее - простудишься".
чтобы цветы без повода и не от лучших друзей.
чтобы гулять под фонарями вечером.
чтобы звонки без повода, потому что соскучилась.
чтобы улыбаться постоянно.
чтобы не проявлять инициативу, а ждать и ресницами хлопать и смущаться.
чтобы ревновал кто-то.
чтобы было кого поздравлять 14 февраля.
чтобы любить

life-is-calling:

Всегда есть кто-то, кто любит тебя. Всегда.

uncertainty:

Самая толстая книга

Многие любят намного больше именно печатные книги, нежели электронные. В недавнем времени такой же любитель - Rob Matthews решил напечатать самую известную книгу Интернета - "Википедию". И вот что из этого вышло:

К сожалению, в печатном виде "Википедия" оказалось совершенно бесполезной - пользоваться ей слишком неудобно.

xdrugs:

heyheey:

dobreva:

nastyamayskaya:

uncertainty :

kiseeva :

notperfect :

youcouldbehappy :

Вот что подумала: ведь, если человек узнает, что вот завтра точно Конец света он не будет делать ничего такого, чего не делал раньше. Если бы, например, я узнала, что завтра будет конец света и я умру, я бы сейчас посидела немного ещё в нэте, поцеловала маму, бабушку и малого перед сном, сказла бы, что люблю их, помыла бы посуду, которая осталась немытой в раковине и легла бы спать. нет, ну правда. Я бы не побежала бы грабить магазины и убивать людей.

я бы сделала тоже самое, но потом я бы позвонила друзьям и сказала им все. а потом позвонила бы и написала бы мальчику. просто сказала бы что наболело. а еще повесила бы на балконе белую простыню, а на ней написала бы большими буквами "Я жила не зря.Все было ахуенно, спасибо тебе Бог!"

Меня конечно некоторое тут насмешило. Например про бога и про нэт ок.

Если бы я узнала о конце света у меня бы началась паника, но все закончилось смирением ок. Я бы была со своей семьей, больше мне никто не нужен.

И толку вы будете друзьяшкам названивать? Что это изменит? Что-то выуживать из себя..зачем. Просто провести последние часы жизни так, как хочется.

Я думаю так.

Опять в который раз, вечером, мне хочется плакать. Просто потому что потом будет легче. Всегда надеюсь на «потом», а это потом что-то не настает, и легче не становится. Последнее время хочется взять мой мозг засунуть его в банку, плотно закрыть и выкинуть в море, что бы он уплыл сука и никогда не вернулся. А я все начала с начала, с чистого листа, с новыми людьми, которые будут меня уважать, дорожить мной и просто любить меня. Единственное что утешает, я скоро уеду в Испанию, будет лучше, я на время забуду про все, не буду видеть каждый день значок «он-лайн», на страницах людей которых я люблю. Мне будет легче, там свежий воздух и первое что я сделаю, сойдя с самолета, я плавно и очень глубоко вдохну в себя часть новой жизни. Мне будет приятно, не много сладкий вкус, и очень свежий воздух, от которого захочется улететь. Ах, осталось только дожить.… Еще не много, совсем чуть-чуть, и сессия пройдет удачно, и оценки будет нормальными, и я не умру от одиночества, а потом станет лучше. Но самое ужасно, что каждый день я говорю себе: «Скоро ты уедешь, потерпи, скоро конец». У меня будет 11 дней, что бы просто пожить, так как надо, так как хочу и будет веселье, обещаю. И то, что каждый новый день как каторга, это все мелочи, и то, что я каждый раз бросаюсь на телефон когда приходят сообщения, и то, что я мечтаю что когда это прочтет человек, которому это адресовано. Все надежды на 2011 год, не подведи. Все будет, как я хочу, все!

Бесит!
Бесит, когда любишь человека, дорожишь им, а ему на тебя вроде наплевать, а вроде и нет. И вот ты сидишь и все время думаешь, правда наплевать или у него действительно настроение плохое.

Я всегда звоню человеку если он мне интересен, если у меня к нему чувства, но так сложно понимать, что который раз я ошибаюсь. Который раз на те же грабли, и с каждым разом все сильнее и больнее. А так сложно отвыкать потом… Разве вам не понятно, что надо ценить то как к вам относятся другие, то как они о вас заботятся. Хватайтесь за человека, который позвонил вам и спросил: «Ты еще не поела? А ну как быстро на кухню, а то потом больная мне будешь!»

(сегодня, что то мои мысли как то не в склад, но столько накипело и так хочется всем поделиться, главное, что бы люди которым это написано, все таки прочитали, и поняли как они мне дороги!)

nastyatsareva:

kamionko:

kamionko: