The Port Diaries

почему-то я всегда знаю, когда мой мозг торкнет и я начну орать на всех нецензурными словами адовые вещи, которые меня в них бесят.и стараюсь вовремя уйти.

а стоит ли?ведь ухожу я лишь для того, чтобы не испортить отношений.но если человек не может воспринимать мои загоны, стоит ли им так дорожить?

эхх, давно я не сливала сюда свои проблемы, а накопилось их нормально так.

родственники, друзья и одноклассники достали, общаться не с кем кроме 2-3 людей, в число которых по традиции входят 88: 3

стала злой ко всем, раздражительной и эгоистичной.каждый день - "обосри всех".

появились проблемы с живописью.если раньше я писала экспрессивно и сильно, то 2 последние недели были провальны."мило и ванильно", как выразилась подруга с курсов, а по-моему - вяло и затёрто.

в четверг на 1й физ-ре села наконец на шпагат….И РАСТЯНУЛА СВЯЗКИ ТУПАЯ ИДИОТИНА.теперь не могу нормально ходить, сидеть, стоять, лежать, наклоняться и тд.даже банально шнурки завязать!!инвалид теперь.

на учёбе не могу сосредоточиться, хотя не сижу в инете, не смотрю тв.но всё равно время улетает непонятно куда, да и внимание не сосредоточено на уроках.

это коллапс

люди становятся невероятно предсказуемыми, когда думают, что разгадали вас.

пятница вечер-суббота утро - я монахиня учу уроки, читаю, учу уроки, учу уроки, учу уроки, учу уроки.и не хочу тусить. СУББОТА ДЕНЬ-ВОСКРЕСЕНЬЕ УТРО - ООЙ

осмотрелась в комнате утром - ОЙ

пошла выкидывать мусор а там бабка -ОЙ

кажется, кто-то не делал урочки? - ОЙ

сп в контакте "есть друг"???! - ООООЙ..

звонит мать, я:"дада, сделала гору дел.да, проснулась рано и сразу взялась за уроки. да, убралась.веселая?а потому что выспалась !" - ОЙ)

но всё как надо.

88 из лав

oliailchenko :

Читаю предыдущий пост и ржу, потому что я не дома, не с чаем, не с книгой и не с пледом

А у Алисы, с градусом, с музыкой и на полу

у меня и на ночь, ага!!умеем, могём

oliailchenko :

Господибожемой, что со мной - утро субботы, а я не хочу тусить, а хочу провести весь день дома с книгой, чаем и под пледом

аналогично, Оль

поражаюсь способности моей матери чувствовать мои самые яркие отрицательные эмоции.грусть, печаль, злость - почему они?почему не радость?

а может она чувствует всё, но вмешивается только когда мне плохо?

но мне и без того плохо.вообще, я не могу проводить время с родными, которые, по сути, для меня всё. я даже не могу толком почувствовать сама и дать понять им, что они для меня всё.

точно знаю, что это придёт со временем, но пока я не могу по-человечески отблагодарить семью за то, что они для меня делают.и делают гораздо больше, чем я могу увидеть

с самого детства я, почему-то, удивлялась неумению моих сверстников или сверстниц делать руками даже самые простые, на мой взгляд, вещи. как так - девочка не умеет плести косу, а мальчик - завязывать шнурки?! меня это страшно поражало, и я пыталась всех чему-то научить. да и сама придумывала что-то новое.

поначалу это были "салаты" из цветной бумаги, мамины колготки с дырками "для красоты", за которые меня вечно ругали.

потом я начала рисовать. везде. будь это бумага, одежда, стены или посуда. и делать украшения из всего, что попадалось под руку. тогда меня отдали в местный дом детского творчества, чтобы куда-то девать мои вечно чешушиеся руки.

дальше - школа. там я делала (и до сих пор делаю) всякую мелочь: серёжки, колечки, браслеты - для себя и своих друзей. одновременно с этим меня запихнули в художественную школу. именно запихнули - по-другому не скажешь. я ревела, вырывалась, кричала - не хотела прощаться с "кружками", где все были мной довольны, и не важно, как и что я делала.

в художке всё было иначе. нас уже учили, а не просто хвалили за что угодно. но я баран, мне нужно невмешательство или одобрение, всё остальное меня раздражало. поэтому там мы проводили время, словно были на тусовке - болтали, шутили, бесили учителей, почти не рисовали и были довольны жизнью. тогда я мало что делала.

в конце концов я окончила художку и вздохнула свободно - никакого рисования! больше никогда не возьму в руки ни кисть, ни карандаш! но тяга к "самопалу" не пропала, я делала всё больше и больше всяких побрякушек, понемногу шила. стало ясно, что это - единственное, что доставляет мне огромное удовольствие.

когда пришла пора выбирать вуз, я долго мучилась и мучаюсь до сих пор. акцент на дизайн? безусловно. но везде нужно рисование! неужели опять заниматься живописью и рисунком? поначалу я не знала, что делать: меня волновали мои плохие результаты, хотя я понимала, что рисование мне нужно только для поступления, не это будет делом моей жизни. ещё смущало то, что мои знакомые выпускники художки разошлись и занялись кто чем, а я одна продолжала творческий путь.

но выбор сделан.я записалась на курсы в один из художественных институтов Москвы, куда сейчас езжу. мне уже нравится рисовать, многое получается, что безумно радует, поднимает настроение и самооценку, хотя и опустошает морально."самопал", как мы с подругами называем всё, что сделано руками, я не оставляю. вечно хочется что-то переделать, что-то сделать самой, сшить, перешить, приделать, оторвать, разрезать…в этом смысле я больной человек.

сейчас я понимаю, что это всё, что мне надо. и не важно, делаю я это для себя или для других. главное, что это нравится мне. нравится другим? - отлично.

пусть это громко сказано, но я рассматриваю саму себя как творца, а не потребителя. а это даёт ощущёние внутренней наполненности, значит я родилась не для того, чтобы покушать, а для того, чтобы что-то сделать, пусть даже об этом мало кто узнает.

вчера меня весь вечер подштыривало так, как давно уже не было.а это значит, что прошлое я забыла и втюхиваюсь снова.фу

все мы искатели халявы - ясно, как день.а что бы вы хотели, чтобы досталось вам просто так, "найти на улице"?или что вам нужно из не особо дорогих вещиц, без которых можно обойтись, которые можно прямо сейчас пойти купить, но, если они вдруг станут вашими халявно, будет супер круто?

как показал опрос, девки хотят классные побрякушки, шмотьё или косметику.

и вот тут я всегда начинаю чувствовать себя больным человеком, потому что я хочу МНОГО ТКАНИ, ФУРНИТУРЫ, КРАСОК И ВСЯКОЙ ЕРУНДЫ, ЧТОБЫ НАДЕЛАТЬ ГОРУ САМОПАЛА и ходить доволной

…………

впискавпискавпискааааааааа долгожданная впискааааааа

всё было суперкруто, если бы я не была овцой, и дело не в том, что мы пили за порт ;) , за любовь и Алефту-не чокаясь

совсем недавно я хотела, чтобы на ближайшей тусе мне было стыдно.как же, отличница лёгкого поведения.

но я и подумать не могла, что стыд будет не из-за того, что я "шалава", а из-за того, что я спалилась перед родителями.а главное - как. мерзким образом соврала, вообще не подумав.тупая противная Алиса ааааааааа!!

вот сейчас мне реально стыдно: (

чувствую себя гавном.подорвала доверие родителей, и, похоже, уже очень надолго.а они только начали мне верить(

фуу больше не вру

нет, не сложная. непонятная

и всем, и себе

голова забита прошлым, настоящим и будущим.и не терпится кому-нибудь обо всём рассказать.

казалось бы - вот оно.наконец-то куча мыслей - иди пиши!!но нет же.дохожу до компа или даже до тетради с ручкой, и всё.не могу писать ни сочинений, ни даже нормальных постов на вьюи - вообще ничего.

а тут сочинение.весь день выдавливала из себя хоть что-то.ну как, каак можно не знать, что писать о любви ?!

ничего не делаю, тк не идёт ни физмат, ни всякие литературы - синдром "творческого человека"?

почему-то наши учителя называют творческими людьми всех, у кого мало что получается.

и сегодня нам по общаге задали 2 страницы- "почитайте" - ну даже обидно :)

ну, а на самом деле, вся моя семья всю мою жизнь называла меня творческим человеком.рассказала я матери, что творческих людей училки называют тумицами, она сказала "да"

ну ок..

неневижу тусить с семьёй.и ненавижу себя за это