What doesn't kill you, makes you stronger

Три стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь? "

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду! "

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

х: пил, гад?

у: неп

у: нт

у: неи

у: нте

у: да

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

— К-какую приправу?

— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хаха в коробке-моробке! Хахаха приправа-миправа а коробке-моробке!

Я шла к нему по центру города, приковывая взгляды прохожих.

Популярность? Думаю нет.

Красота? Вряд ли.

Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?

Съешь сухарик в постели.

В любой непонятной ситуации ложись спать.

— напиши мне что-нибудь теплое.

— батарея.

— Я съела конфетку, скажи мне что-нибудь, чтобы я сгорела со стыда.

— Сгори со стыда, жирное чудовище!

— Алло, Костя?

— Нет

— Почему?

— Ты не одолжишь мне простой карандаш?

— На, возьми

— Это же красный

— А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Открываю холодильник, вижу там холодец дрожит.

А я ему: "-не дрожи, я за кетчупом пришла."

— Ты так мне напоминаешь Сида.

— О да. Сид и Нэнси, ммм.

— Нет, Сида из ледникового периода..

Только при родителях вспоминаются фразы, как "ё-маё" и "ёлки-палки"; D

Радость - это набить рот конфетами и командовать.)

Если Вас пригласили на танец сразу два кавалера - Вы можете поводить с ними хоровод. :D