another falling, fuck

курим пьем я опробовала все стены, столешницы, полы, диваны; стены в подъезде. 5 экзаменов, выхода нет разлитое шампанское, забытый телефон аааа, что это?

я расслабилась и наслаждаюсь жизнью

просто мы оба не хотим этого лишаться

ну почему он всё испортил?!

я так мечтала о друге, ну почему он в меня влюбился, что он во мне нашел, господи?

о господи

целоваться с андреем по подъездам

побывать в пяти и выкурить пачку winston xs

что я творю, господи?

и почему что-то где-то глубоко мне очень мешает..?

И что бы там ни было, с Андреем мне хорошо, правда.

сука, у меня сейчас хрен пойми почему стерся охуенный пост. попробую продублировать, хотя ничего уже не помню.

Наверное, единственной его заслугой было то, что он, когда-то давно, обратил на меня своё внимание. Остальное я доделала сама, моё воображение подло со мной играет до сих пор. Уже почти год я капаюсь в этом дерьме, почти год, и ничего не понимаю или отказываюсь понимать. Вот именно, я ничего не понимаю. Меня бесят его поведение, некоторые принципы, но я всё равно каждый раз попадаюсь. Снова и снова. Режим тепло-холодно. В утро этого нг, побывав, считая свою, в четырех квартирах, я шла от саши и часто останавливалась, потому что не понимала. Взгляды Андрея меня не мучают так, как игнорирование Леши. Мнительность - его еще одна заслуга, спасибо. Мне казалось, как в то лето, ночь первого дня августа, что он бежит от меня. Жутко обидно, учтя, что до этого мы мило общались, переписывались, сходили на каток. Хочу, чтобы он был для меня другом. Но опять! Критические дни? Началось с контакта, где я ожидала дружеского ответа, дура. И у саши. Каждый раз зарекаюсь, и каждый раз об асфальт. Снова и снова эта насмешка! Снова это слово, которое стояло у меня на телефоне и которое он назвал глупым. Осознанно? Просто так? Почему со всеми он мистер общительность, а мне достается эта периодическая гадливость? Да не хочу я тебя, уймись. Уже не хочу.

Так что на этот раз делать? Я уже пыталась сжечь мосты, гнилое дело. Что? Прощать? Он думает, что нечего, хахаха. И разобраться не получается. Почему?

Что в нем такого, что привязало меня когда-то крепко и не хочет отпускать?

Или я вру сама себе и привязалась сама, возмущаясь теперь, что он подлец?

Способна ли я вообще говорить правду сама себе?

я не люблю его, но меня бесит, что я чувствую себя униженной рядом с ним.

я хочу, чтобы мы были друзьями. но он мечется от этого положения равновесия то в одну, то в другую сторону. сначала мы сходили на каток, потом он не поздоровался. сегодня мне хотелось убить его, хотя я просто по-дружески написала ему вк.

почему он издевается надо мной? ему нравится? или сам не понимает? или даже не замечает? скорее всего так.

не могу оторваться от андреинового мишки. скорее всего нг буду праздновать с ним, так как с сашиной квартирой всё накрылось.

я просто хочу, чтобы у нас с лешей были стабильные дружеские отношения, ну или просто что-то человеческое. только и всего.

Пойми же ты, тебе уютно с Андреем, он безумно любит тебя.

Но когда тебя позовет Леша - ты пойдешь и не задумаешься. Если Андрей - нет.

Пойми, ты успокоилась насчет Леши, но сами воспоминания и мечты были такими красивыми. Пойми, Лешины слова ранят, Андреины заживляют.

И ты всё равно продолжаешь лететь в этой бездне, думая, что всё еще что-то решаешь в этой игре.

Но Леша? Почему интерес сменяется игнором? Просто: почему? Почему только я успокоилась, он начинает шевелиться?

Почему Андрей всё терпит, почему?

Почему я ничего не хочу решать?

Вчера я была у РОдика на квартире. Пила и курила. Он клевый, этот Андреин брат.

Мне стало пофиг, но вот опять по кругу. Сейчас снова приветствия в щеку с его стороны и его комментарий под нашей фотографией "стремная".

да пошел бы ты уже!

хватит, ничего не хочу чувствовать, только вдыхать.

я снова какая-то пустая

огонь весь вытек, кончилась зажигалка;

мне снова одиноко, я чувствую себя покинутой.

хочется уехать куда-нибудь на месяц и никому не сказать перед отъездом. никакого контакта, до родных не дозвониться; пропала.

и тем временем быть далеко, во власти далеких часовых поясов.

Я снова чувствую, что устала.

ну вот всё и распалось на части

Сегодня была смешная мини-движуха.

В итоге я насмеялась садистким смехом: и с Лёшей поболтала, попила чаю, и Андрея позлила этим. Жалко его, конечно) Но, наверное, он не понимает, что иногда я не шучу.

Мой офис совсем охуел. Да он с еще давней чистки полноценно не работал. Я только захотела написать что-нибудь хоть, что случается ох как редко, но вот нет. Люблю своё "Угасание", думаю, на сегодняшний момент - это вершина. Надеюсь, что расту с каждой работой. Иногда я перечитываю некоторые абзацы и удивляюсь: "Неужели это я писала?!" А потом вновь выдаю что-то в этом роде и опять удивляюсь. Я так хочу что-нибудь написать, что не стыдно показать.

так мило, блять, когда они рядом онлайн в моих закладках.

Ну разумеется новый пост имено тогда, когда он приехал.

Он был на вариативке. Судя по фоткам, было круто. Карина охуенно пиздата, что сказать.

Он был сегодня печальный какой-то, но когда я, тиская это высокое чудо, промычала, что соскучилась, он отвечтил, что тоже. И почему я не верю? Я ему так и сказала, что не верю, а он сказал, что даже если нет, то я всё равно смогу убедить его в обратном. А я реально соскучилась. Но ведь каникулы начались! Неделя. Вряд ли мы увидимся.

А я бессовестная. Издеваюсь над Эндрю. Причем говоря о Леше. Я совсем охуела.